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發報時間: 2019-01-31 16:00:00 / 報主:人本教育文教基金會
[公益聯播]信義南港身障資源中心-家庭聯誼活動報名開跑啦!
救命啊!有「人」來啦!──小孩不叫人,爸媽該怎麼辦?

◎ 李庭芝

  你拖著大包小包的行李,還空出一隻手拉住小孩,並且重複剛剛在車上已經講了三百遍的話:「等一下看到阿公、阿嬤、叔叔、伯伯、嬸嬸、姨婆、叔公⋯⋯要叫人,知道嗎?」而小孩則是回給你一個剛剛在車上已經重複了三百遍的冷漠表情:「喔。」心中不祥的預感像劍湖山G5一樣不斷升高,只見遠方,孩子的阿公聽到車聲從門裡走出來,熱情地揮著手,用一眾親戚都聽得到的聲音大喊:「乖孫回來了?怎─麼─沒───」

  小孩不叫人,大概可以繼續在過年煩惱排行榜前三名繼續蟬聯個十年。不管你在意或不在意,總是有人比你更在意,諄諄告誡你和你的孩子:小孩不叫人就是沒有禮貌,沒有禮貌就不懂得敬老尊賢、不懂孝道,不懂孝道以後就不能理解中華傳統五千年優美文化,然後就會上街頭抗議,然後推翻父母推翻政府,最後國家就毀滅在這群沒有文化的年輕人手中,而這一切就是從你的小孩沒有叫人開始的。不過先撇開這些文化傳統的壓力,我們回到一個很基本的問題上:小孩為什麼不叫人?

  這個問題可以拆解成幾個面向,首先要看的是,小孩有沒有想叫人?

 

救命啊!有「人」來啦!──小孩不叫人,爸媽該怎麼辦?

 

※ 當小孩想叫人

   有的時候小孩是有意願叫人的,只是可能因為一些暫時性的因素沒有反應過來,像是還沒開口就被對方打斷,或是可能舟車勞頓還在暈車恍神,在這種情況下,爸媽可以試著說些場面話拖點時間,讓小孩有時間從突發狀況回神,再重新介紹彼此即可,畢竟小孩不是不願意做,只是一時間沒有反應過來。例如:

  阿嬤:阿祥回來啦!怎麼沒有叫人?

  阿祥:(睡眼惺忪恍神中)

  爸媽:可能剛剛坐車坐了三個小時,太累了。阿祥阿祥,你還好嗎?

  阿祥:⋯⋯蛤?

  爸媽:阿嬤剛剛在跟你說話。

  阿祥:喔喔,阿嬤好!

  這時如果對方還是有意見,那恐怕已經不是小孩叫不叫人的問題,可能就需要尋求其他解方,或適時為彼此關係拉開一點距離,保護自己和孩子。

 

※ 當小孩不想叫人

   這個問題就複雜多了,某個年紀以下的小孩,基本上還是會聽大人的話,如果跟他交代要主動叫人,也許孩子不見得俯首貼耳地執行命令,但照顧者都講了,事情也不難,好像叫一下也沒關係。但為什麼小孩就是不叫人呢?如果發生這樣的狀況,我們可以先利用一些話術來測試,孩子在什麼情況下會叫人。

爸媽:祥祥,這個是三叔公,是阿公的弟弟,今天過年特地來這邊喔!

  如果小孩在簡單介紹後就叫人,那也許只是孩子是屬於比較慢熱的個性。這樣的話,在見到每個陌生的親戚時,用簡單幾句話做介紹,應該就能應付大部分的狀況,這也是讓孩子知道在面對這些人的時候,你會陪在他身邊,減輕孩子的焦慮,讓他比較有勇氣去認識這些可能久久才見一次的長輩。

  那如果介紹了還是不叫呢?這時候可以觀察,是只有針對特定的人才會這樣,還是針對每一個人都這樣。如果只是針對特定的人,那也許可以向孩子問問理由,如果是曾有過什麼誤會或衝突,可以協助孩子面對當時不愉快的心情,可能對方也不是故意的,引導孩子練習去猜想、體諒他人,更重要的,是讓孩子知道不需要因為曾經的衝突,就打定主意不跟他打招呼,這也是個社會化的機會教育。

  如果孩子就是沒有理由討厭對方,那父母可以準備在相遇的時候試著替雙方解圍,譬如幫孩子叫人、藉由聊天轉移話題等等,這算是真的沒有辦法時的辦法,但是保留孩子討厭人的能力,也可以讓他對人的警覺心不會被扼殺,為孩子保留保護自己的本能。但如果孩子似乎有理由但說不出口、或是有奇怪的反應,那可以多留心、多探問,也許有某些事情在你不知道的時候發生,適時保護孩子也是必要之舉。

  那孩子如果是針對每一個人都不打招呼,這可能就需要留心孩子平常在人際互動上,是不是就已經有過度退縮的跡象?一般而言,人會對陌生人保持一點距離,確認安全後就會願意主動認識別人。但如果完全不敢或不願意跟別人互動,那就需要檢視一下孩子平常的狀況了。不過大過年的,在許多事情接踵而來的情況下,爸媽可能沒辦法做太細緻的處理,這時我們可以使用以下方式緊急處理。

  一個是前面提過的幫孩子叫人。

  爸媽:祥祥,這是五嬸婆喔!你看,「五嬸婆好」──

  祥祥:⋯⋯

  爸媽:這是大姑丈,「大姑丈好」──

  祥祥:⋯⋯

  爸媽:然後這是六表哥,「六表哥」好──

  以此類推,在順暢的節奏中,讓大家的焦點快速轉換,以至於忘記小孩其實根本還沒叫人。

  或是藉由轉換話題來讓大家失去焦點。

  爸媽:祥祥,這是三姑姑喔!

  祥祥:⋯⋯

  三姑:怎麼沒有叫人?

  祥祥:⋯⋯

爸媽:三姑姑是爸爸的姊姊,小時候他都會帶爸爸去抓蝦子喔!在前面那條水溝,三姊,那條水溝還在嗎?

  三姑:還在還在,可是現在田裡都會噴農藥,沒有蝦子了──

  大人們聊起來,小孩有沒有叫人其實也沒有太多差別,過年嘛!重要的是大家和好久不見的家人聯絡感情,至於孩子有沒有叫人,我們回到原本生活的地方後,還有很多時間可以為明年作準備。

  或是可以製造問題情境誘導小孩回答。

  爸媽:祥祥,你知道這是誰嗎?

  祥祥:⋯⋯

  爸媽:這是姨嬤喔!你還記得姨嬤嗎?

  祥祥:(搖頭)

爸媽:沒關係,姨嬤也很久沒看到你了,要不要試試看跟姨嬤講自己的名字?

  祥祥:(思考)

  這個跟上面有點類似,藉由對話跟提問,一方面誘導孩子,讓他有機會可以回答,另一方面,如果孩子堅決不開口,這樣的自問自答也可以讓場面不要一下子太過尷尬,也可以讓親戚看到你在孩子身上的努力,不要再苦苦相逼。

  除了以上這幾個方法之外,爸媽們也可以自己發揮創意,臨機應變,在孩子堅決不叫人的特殊情況下,幫孩子也幫自己解圍。

 

※ 結語

  以上只是一些小小的建議,當然這些建議,絕對是不一定適用於每個人的孩子,爸媽們可以在現場視情況來調整甚至發明自己的專屬應對方式。但大原則是差不多的,了解孩子的狀態,了解自己的狀態,不勉強別人配合自己的同時也不勉強自己配合別人,在彼此都舒適的距離間互動。重要的是,讓過年是個開心的、認識彼此的場合,而不是充滿攻擊與防禦的戰場。讓孩子保有與他人相遇的熱情,也讓自己在輕鬆的心情下陪伴孩子探索這個熱鬧的過年時光。

 

你的紅包不是你的紅包!?──該幫孩子管紅包嗎?

 王士誠

 

   不知從什麼時候開始,讓小孩管自己的壓歲錢,成了台灣家庭的主流。

   這麼做似乎很對。讓孩子從小有機會使用自己的錢,是滿好的練習:他可以思考自己需要什麼、不需要什麼,可以培養自己對商品的品味,可以學會控制自己的金流…要教小孩金錢觀,有更好的方法嗎?

   照這條思路,小孩把紅包用來買任何東西,大人們好像都不該有意見。但是小孩把錢拿來買書、繳學費,那是上上大吉;要是小孩用紅包搬回幾百元的垃圾食物,破壞家裡的飲食規矩;小孩買了上千元的遊戲點數,而大人平時不贊成他玩那款遊戲大人真的能都不說話嗎?很多「教養專家」會告訴你,這時候要跟孩子溝通用錢的方式;可是他們多半也沒能說清楚,要是溝通無效怎麼辦?真的要看著他大吃零食、大打電玩嗎?

   這真是巨大的兩難:放手不管小孩怎麼花嘛,平時教養他的原則八成會被打破;要阻止他亂花嘛,紅包明明就是他的,怎麼好插手?插了手,「養成金錢觀」的期待是不是又要落空?

 

※ 其實,紅包不是要給小孩的錢

 

   實際上,這種兩難本來就不存在,因為紅包不是要給小孩的錢。

   明明是大人親自交到小孩手裡的錢,怎麼不是小孩的?只要仔細觀察一般家庭怎麼包紅包的,就可以得到解答。我們都知道,在台灣,每個家庭互相包來包去,總額大概都差不多:你包給我家兩個小孩總共三千六,我包給你家三個小孩也就是加起來三千六上下。這與其說是要給小孩錢,不如說是大人之間禮尚往來,營造年節期間親戚彼此送禮的熱絡社交氣氛;而借用孩子的名義,是想著讓他在年節期間拿點東西、有所參與,開心過年。西方社會每逢重大節日,往往要交換禮物,也往往是說要送禮給孩子,道理相同。

   另有個常見現象是,家族裡的某一家突然手頭比較緊,其他家就在過年時,多包點紅包錢給那家孩子;這錢很明顯是要給爸媽,而不是孩子,借用孩子的名義,是為了顧及被接濟者的顏面。

你的紅包不是你的紅包!?──該幫孩子管紅包嗎?

 

  可以說,包紅包這個習俗相當合理,既顧了大人的交際需求,也釋出疼愛孩子的心意,有時還兼具「寒冬送暖」的社會功能。所以,包紅包時,有人包得多、有人包得少,大家通常覺得無所謂,差不多就好。然而,大人有此共識,孩子卻未必明白;要是小孩過分認真地把紅包當成「自己的錢」,會不會覺得那些包得多的親戚「人比較好」?會不會認為包得少的是「小氣鬼」?對於有困難而沒包的,孩子又怎麼看?用金錢的多寡來評價人,這種勢利的觀念,當然不是孩子該學的。

  比起怎麼用錢,我們認為更該優先跟孩子說明「包紅包」這項傳統文化的深意,使孩子能瞭解其雖然以金錢來運作,要點卻不是金錢,而是人際交流以及人對人的體貼。

 

※ 小孩能隨意花自己的錢嗎?

 

  紅包既然本來就不是要給小孩的,當然沒有「小孩亂花壓歲錢」的問題──全由爸媽管理,本就合理。

   可是,那不就變成人家嘴裡「專制獨裁」的落後家長了嗎?

   說真的,無論家長是不是把壓歲錢交給小孩管,或平時給小孩多少零用錢讓他「隨便花」,難道真有哪個大人會放任小孩愛買什麼就買?小孩如果只是買不合大人心意的一般商品還好說,但如果他想買利刃呢?如果他受人之欺而要買贓物呢?買其他違法物品呢?大人不可能不出手,不是嗎?那麼,這錢還能算是讓小孩自己管嗎?

  說到底,小孩使用金錢,本來就得在大人的指導下進行。孩子年紀還小、閱歷還淺,通常會比大人容易受慾望左右、受行銷手法影響,甚至受人欺騙而把錢花在沒必要的地方,說不定還會惹來麻煩;身為家長,因而有必要幫忙他評估怎麼花錢。這不是在控制小孩,甚至也不只是所謂「家長的責任」,而是就現實來看,小孩需要大人的保護與教育。就因為這個道理,不只用錢,全世界每個國家都規定,小孩的行為要受爸媽或其他監護人的指導。

   進一步說,即使是大人,也不能隨意使用自己掙來的錢。難道我們可以隨意花錢買毒品?買槍械?國家有法律、社會有倫理規範,無論是誰,本來就都沒有隨意用錢的權利。要讓孩子從小學「正確的金錢觀」,不就該把這點向他說明白嗎?

   所以,大人幫小孩管壓歲錢不是獨裁專制,也無關乎開明不開明,而是真正看清現實,要協助他長成有成熟金錢觀的大人。

 

※ 藉著紅包,走出金錢的迷宮

 

   至於什麼是成熟的金錢觀?找十個人來回答這個問題,可能有超過十種答案。再要跟孩子談這件事,那說法可能就更多了。

   但有個原則是共通的:金錢的價值通常不在它自身,而在其他東西上。白話地說,一張千元大鈔本身的價值,含紙張與油墨等成本,絕對遠遠不及千元,真正值千元的,是它能換取的東西。所以我們應該教導孩子,不要把眼光放在金錢本身,而放在東西的價值上面──這個東西,對我來說值得用某個價錢來換嗎?也就是,教孩子思考自己與那樣東西的關係,而不要被金錢迷惑。同理,人與人之間會有金錢的交流,但千萬不可誤以為那是真正的人際關係,甚至用錢來估量對方;就像,包紅包這個習俗確實有著「給錢、拿錢、用錢」的連環,但實質意義卻不是膚淺的金錢遊戲。

   說到底,金錢觀就是一種批判能力,是一種批判自己慾望的能力、批判自己與他人金錢關係的能力。過年包紅包這件事,是很好的材料,可以讓我們帶著孩子想想金錢與人的關係。抓得住這點,親子之間是誰來管紅包都不要緊了。

 

【幫孩子管錢有道理,疼孩子可別講道理】

  可能有人會說,大過年的,還要跟小孩談這些道理,不累嗎?(而且為了小孩要用錢,我還得想一堆道理,我也很累啊!)

  我們完全同意,講太多道理可能有反效果;每次小孩問你要錢,你都囉哩吧嗦,小孩八成不會再跟你要了,你也就失去教導他的機會,甚至失去你們的好關係。

  因此我們主張,只要你認為孩子不會凡事計較錢、沒事亂花錢,而經濟狀況又許可,不妨在金錢上放寬一點,讓孩子開心一些──偶爾,花點錢買買孩子想要的玩意兒,表示對他的疼愛,有何不可呢? 疼小孩,哪來一堆道理可講!

給小孩華而不實的紅包吧!

◎ 口述/江思妤(人本三重青少年基地館長)

  整理/王士誠

  

  開始工作之後,大人們都會碰到過年包紅包的問題。尤其是,家族裡有了小孩之後。我也一樣。

   不過我有種感覺,傳統上的紅包有「互助會」的意義,有時候知道別人家裡有需要,就會多包一點給那家的小孩,而其實是在照顧爸媽,錢是給爸媽的。除此之外,謹慎一點的家庭,會去想你包給我家多少,我就還多少。比如你家有三個小孩,我家有兩個,那你包給我的小孩一人一千五,我就包給妳的小孩每人一千。紅包錢是放到小孩手裡的,小孩還是高興;但,事實上是大人之間的交流。

   這樣想過後,我就覺得直接給小孩錢很沒意思。要照顧大人的需求,平常也可以啊!而且如果小孩還很小,他對錢也沒什麼感覺,這樣一來,包紅包那層「讓小孩高興」的心意,也就沒意義了。我想,既然有心要讓小孩高興,不如就送他真正的禮物。

  那麼,要送小孩什麼禮物呢?要有點「過年」意思,小孩又會愛的,想來想去,就想到送生肖娃娃。每年都有一個生肖,而且小孩大概沒有不喜歡娃娃的,就這樣決定了。

   決定歸決定,可是生肖娃娃比想像中的難找。有一些生肖還好,像老鼠,那年我就直接送米老鼠娃娃。兔子也還好。雞就不好找,後來我找到一隻是按它尾巴會叫的,小孩覺得很好玩。牛也不容易,我找來找去,最後找到一隻貓的娃娃,它有牛的頭套,戴上去是牛,拉下來變貓。

   可是像龍怎麼辦?我知道迪士尼出了很多「木蘭」動畫裡的木須龍娃娃,可是木須龍長得好醜喔,我不喜歡。送禮物,總得你自己喜歡才送得出手吧?找了好久,就是沒有好看的龍。最後我送了「龍貓」,用它來代替龍,也是小孩都會愛的。

  還有一個很難找的,蛇!你能想到什麼可愛的蛇的角色嗎?我就想不到。這個真的找了有夠久,而且我連替代品都想不到,還想說要不要換別的動物。幸好有繼續找,後來竟然讓我發現了好可愛的蛇娃娃!它還可以纏在脖子上玩,小孩好愛。

   就這樣,我不包紅包給我家族的小孩,而是送禮物。

   照過去的傳統,紅包有大人間交流的用意;但傳統是可以變的,現在的台灣,你送禮物給小孩,小孩又喜歡,有哪個大人會在意呢?何況,別人送的紅包都是一個紅包袋而已,我可是每次都包得很漂亮,超大一包!

   你會問,生肖只有十二個,用完了怎麼辦?從頭再來一次嗎?我也想過。可是十二年後,孩子也大了,不見得還喜歡娃娃。要送禮,總得送你自己愛、別人也滿意的才行。十二生肖送完後,我沒有執著於送娃娃,改成每年用心挑一項禮物,通常是好玩的東西,像我會送「大人的科學」那種要自己動手組裝的玩具。筆記本、文具這些,也是滿多人會送小孩的禮物;不過我都會想,過年嘛,送點讓人更高興的。人生,總要有點華而不實嘛!

 給小孩華而不實的紅包吧!

 

過年親戚不計較,也別比較啦!親戚比來比去,爸媽怎應對?

◎ 李昀修

 

   最期待過年了。

  這句在小時候說得理直氣壯的話,到了成年的現在,要說出來還真有點心虛。畢竟,過年已經不是那個過年了。

    小時候說起過年嘛,那是眾人團圓的日子。偷懶可以、熬夜可以、大魚大肉可以、不寫作業可以。買沖天炮一把一把放人家喊爆竹一聲除舊歲,不小心打破了碗盤碎一地有名目是歲歲平安。總之,一切皆吉祥、萬事為如意。

    可現在,人若大了,會感到無力的不只是核心肌群,還有對社交關係中的無奈。沒結婚的會被問何時結婚、結了婚的會被問何時生小孩、生了小孩的會被問小孩成績如何?考哪所學校?學什麼才藝?

   當過年在你心目中已經不只是單純吃吃喝喝快樂幾天,而變成了賽程為期一周的社交技巧大考驗時,恭喜你,你已經踏入了成人的思考領域,歡迎來到這個由各式各樣微小的無奈堆疊起來的現實世界。

過年親戚不計較,也別比較啦!親戚比來比去,爸媽怎應對?

 

  當然,過年還是可以過得很開心的,只是當親戚們開始抬槓起來,一個興奮,想要表達關心與熱情但卻把情況弄得很尷尬時…該怎麼辦呢?

   比如說,親戚們拿各家小孩開起了鑑賞大賽,「比較」東「比較」西的時候,作為那個被比較的對象,還有那個被比較的對象的爸媽,大概都不會太高興。這種尷尬的時刻,想要保持住自己身為家長的優雅與理智,就需要有些方法。

 

 ※   如果「天生特質」被拿來比……

 

   首先我們就來談談,當小孩天生的特質被拿來比較時,身為家長的我們可以用怎樣的方法幫助自己度過這個困擾的時刻。

   天生的特質有很多種,從最簡單的高矮胖瘦黑白美醜,乃至於眉毛長得像或不像誰皆是;沒得改,偏偏又最容易被拿出來給人品頭論足。長輩們對小孩的一句:「你真的長得有比較黑(胖、矮、醜等等族繁不及備載)喔~」雖然可能只是隨口說說,或帶著疼惜自家憨孫的心情說出口,但聽在被比較的孩子與父母耳中確實有可能覺得不太舒服。

  被評比的小孩當下自然不開心,而身為父母恐怕多少也有種自己被指責、沒把小孩生好的難受;而孩子如果感受到了父母的這種愧疚心情,會不會更不能原諒自己,甚至要討厭起自己來了呢?

   為了不讓大家同步陷入這樣的負面循環打壞過年的愉快心情,似乎是該說點什麼。只是這時候怎麼回應好像都不太對?直接反擊感覺太傷和氣了。贊同或附和這些比較的話似乎又挺讓自己內傷的。這種時候,我們可以做的第一件事情就是──

 

.「當場」跟孩子說,我覺得你長得很好,不管怎樣我都喜歡你。

   這句話要當場且公開的說,意義既是給孩子支持,同時也是設立「停損點」:先避免親戚再說出不得體的話,也不讓我們自己被可能的情緒拖住,停下負面的循環。而針對孩子本身做讚美,也不需要直接攻擊做出比較的人。

   但離開了現場後,還有更重要的第二件事情必須要做──

 

.事後私下再跟孩子好好的談一次今天的狀況。

   這時的談話,除了重申自己對孩子的支持之外,也把彼此的感受談清楚,因為長輩們這種相互比較與說話方式確實有可能傷到聽的人(即便他們並不是故意的),經歷過這件事情後,未來長大的你是有能力去選擇不做會傷人的事情的。

   天生的特質被拿來比較,有不開心跟難受的感覺都是正常的,被指責的不悅與沒生好的愧疚感都可能因此浮現。但,被這種話語搞到內傷是絕對不必要的。爸媽們除了可以用一些方法來讓這些話語不去傷害到孩子之外,更重要的是當你挺身支持孩子的同時,也就支持了自己。

   面對尷尬的情境,正拳回擊是一種選擇,可是畢竟過年嘛,親戚間就別計較了。但,我們仍然能從這些情境中教給小孩一些思想,讓他長出面對問題的能力。

 

 ※   如果是「後天特質」被拿來比……

 

  先天的特質無法改變,家長們可以發展出更寬廣的看待眼光,看見優點並且支持孩子。但如果是孩子的後天特質被拿來比呢?後天特質未必不可改變,這會給整件事帶來什麼差異?

  從頭說起的話,當然是──

 

.我覺得還好不用改 VS. 我也想讓孩子改

  如果家長自己也覺得被比的那事沒什麼的話,因應方法也很簡單,跟「先天特質被比」時一樣支持小孩就好了。比如小孩可能不太擅長說話老是吞吞吐吐,但爸媽們覺得自家小孩憨憨老實頭的模樣其實也挺可愛的,畢竟憨人有憨福,那麼就好好支持孩子吧!也順便當作是幫忙開拓親戚們的眼光,說不定還能夠因此幫助到其它憨慢說話的孩子,幫助他們建立起另一種看待自己的方式呢。

  但倘若被挑出來的毛病恰恰好也是家長們不能接受的部分…逮誌就比較麻煩一點了。畢竟當親戚開始:「XX怎麼每次都那麼拖拖拉拉啊?OO的話早就坐在車裡準備出發了。」的時候,身為XX的爸媽只能暗暗在心裡流眼淚──我才是三百六十五天都看著孩子拖拖拉拉的人啊!你以為我不想他改嗎?

  那麼,還要/還能支持小孩嗎?

  這時,第一點!

過年親戚不計較,也別比較啦!親戚比來比去,爸媽怎應對?

 

 Lesson One!千萬別加碼

  不在此時加碼的意思,就是不去附和這樣的比較與評斷。這種時候如果跟著一起批評,接下來的回應都會圍繞著這個議題,爸媽自己除了越聽越氣之外,對於解決問題並沒有幫助,反而會進一步擴大災情,讓自己的情緒再次爆炸。

  另一種加碼的形式是當場對孩子「機會教育」,因為這不是機會教育,而是Round 2。連爸媽都開始藉此發揮時,其他人就更沒有停下來的道理了。拉著孩子再上一次擂台顯然是萬萬不妙的選擇,還是先將損害範圍控制住吧。

  若能在此做到不加碼,已經是了不起的功夫了。只是如果對方仍想持續這個話題時,可以怎麼辦呢?

 

 Lesson Two!轉移話題

  好不容易設下了停損點,千萬別再讓自己身處一個隨時可能會起火燃燒的環境了。設法談談別的東西、聊聊電影聊聊超無聊的新年特別節目或者拿出珍藏已久的桌遊都好,總之把話題從小孩身上轉移掉,也從比來較去的輪迴中脫離吧!

  但,如果真的有人那麼不擅長讀空氣,或者他的探知欲真的那麼遠超常人的話…

 

.Lesson Three!積極出擊

  被動接招已經無法處理的話,就輪到家長們積極出擊了!

  當然不是反過來批評對方,畢竟大過年的親戚不計較嘛。但家長們可以主動打個哈哈說:「我知道你在說我啦!」沒錯,積極的讓自己成為肉盾!說法當然要視當下狀況而定,但原則就是把評斷的方向帶到自己身上,以便順勢終止這個話題。

  這麼做的意義,一方面是大人們比較有能力忽略這些評斷,不使小孩因太過在意而毀了年節氣氛;另一方面是,在這裡撐住一個不讓孩子被責怪的空間,在往後會更有機會好好的與孩子談我們想要他們做的改變。

  所以,最重要的當然就是,結束了話題後我們要跟孩子談些什麼呢?

 

.Lesson Four!教育請在回家後

  前面提到的三項做法,都隱含著希望爸媽不要當眾教訓孩子的味道。這其實古有明鑑──在那篇課文裡,我們除了知道媽媽幫胡適舔眼翳之外,也看到胡適的媽媽絕不當眾教訓小孩。她雖然會體罰胡適(這點我們當然不贊成),但至少知道一個道理──「教訓兒子不是藉此出氣叫別人聽的。」

  當爸媽成功的帶著孩子從比較的循環中全身而退之後,我們可以與孩子說四件事情:

  第一是,別人說的那些缺點確實有道理,你也要反省一下。

  第二是,雖然如此,我一樣疼愛你。

  第三是,我會幫助你改這個毛病。

  第四是,別人這樣說你也不對,但你別心裡難過,人有點毛病也沒什麼了不起的。

  我們當然希望孩子能夠改正一些諸如拖拉、懶惰等習慣,但若真想談一些比較深刻的話題,還是在雙方情緒都平穩的狀況下好些。雖然對著孩子指出長輩的不是(即便是私底下),對於爸媽們來說可能仍是有些心理負擔,但是親子間的關係應該讓彼此可以講真心話。此外,重點也並非放在苛責他人,而是理解自己,甚至肯定自己。

  難得的過年假期裡,我們不計較別人的計較,亦不比較他人的比較。但,來點正能量,以肯定自己的方式展開新的一年,也是不錯的選擇啊!

  

《沉默的島嶼──校園性侵事件簿》新書座談會

敬請報名參加~《沉默的島嶼──校園性侵事件簿》新書座談會

「但願未來島嶼上的人們憶及這些案件是因為我們記取了教訓,而不是記得彼時我們的沉默。」

──陳昭如,本書作者

《沉默的島嶼──校園性侵事件簿》新書座談會

|本書簡介|

校園裡,總會發生大事小事;而習慣上,人們總想著大事化小,小事化無。縱使連老師性侵害學生,都被當成是不能說的秘密,沒有人願意出手;縱使有學生勇敢出面要求學校主持公道,卻被當成是「你情我願」的師生戀…. 有多少足以揭露體制缺失的事件,就這麼被遺忘?有多少承受傷痛的心靈,就這麼遭噤聲?又,有多少犯下錯誤的人就這麼逃逸,再也不用面對他們的錯?---作者陳昭如以報導文學的筆法,一一敘述我們這塊島嶼,曾經承載過的沉默傷痛與被隱匿的罪惡。曾發生的,終究不應無聲。

「沉默的島嶼」所紀錄的都是人本教育基金會多年來處理過的真實案例,我們希望被述說的,不只傷痛,更是紀錄錯誤,希望能帶來體制的改變。

透過每個案例的觸發,我們的法律是緩緩前進了,所以更不能讓這些學生的哀鳴被淹沒;更不能讓那些擔負保護學生職責,卻侵害學生、不願出手幫忙學生,甚至踐踏被害學生的教職人員,因為時間過去就脫免他們應該承擔的罪責;最重要的是,不能再讓這塊島嶼繼續沉默下去,讓性騷擾可以繼續無聲的存在於校園中。

 試閱 

 

|作者|
陳昭如 臺大人類學系畢業,曾任職首都報社、自立早報、超級電視台等媒體多年,現為自由撰稿人,出版作品達十餘種。近年報導文學創作包括《被遺忘的一九七九----台灣油症事件三十年》(2010)《沉默----台灣某特教學校集體性侵事件》(2014)《幽黯國度----障礙者的愛與性》(2018)等。

 

|座談會全部場次|→ 線上報名請點我

 

2019.2.14 (四) 14:00~15:00

國際書展講座活動(世貿一館)

作者陳昭如

 

2019.3.15 (五) 晚上8:00

誠品夜講堂(誠品敦南店 2F 藝術書區閱讀桌)
作者陳昭如 X 黃俐雅(《雞婆的力量》作者)
【免費活動】

 

 線上購買→ http://se.piee.pw/CS74Q

《一花一天堂─我與我的重障兒》新書座談會

《一花一天堂─我與我的重障兒》新書座談會 

這本書,由一位重度智能障礙男孩的媽媽黃俐雅執筆。

孩子不會吸吮、一直流口水、拳頭攣縮、只能爬行,不能言語,要怎麼復健?
面對來自四面八方對特殊孩子的不理解,要如何自我調適?
該怎麼和特殊的孩子談性教育?

這些或許都是協助特殊小孩時經常碰到,卻找不到人討論的狀況。

俐雅透過《一花一天堂》與大家分享她30年來,在生活中陪伴兒子的大小事,並談她如何從照顧特殊小孩的經驗中,實踐了怎麼樣的特教理念;並從中找到新的眼光,去看待及處理校園申訴事件。

俐雅照顧特殊的孩子,不是以他的「需求」為中心,而是以他的「人」為中心;以人為中心,才會想到他的發展、他的活動、他的生命如何表現。因此,文章裡細細寫了孩子的眼睛、食指、排泄、飲食、表意……這都讓他越活越有力!

 

黃俐雅:「就算他說不出一個句子,我一輩子也聽不到他的一聲媽媽,但他以人類語言符號以外的方式持續跟我交流著」。

 

 

2019.2.17 (日) 15:00~16:00

高雄誠品大遠百17F書區中庭

作者黃俐雅 X 楊佳羚

 

2019.2.24 (日) 15:00~16:00

台東故事館2F藝文空間

 

2019.3.8 (五) 20:00

場地確認中

 

2019.3.17 (日) 15:00~16:00

誠品台南文化中心店3F活動書區

 

2019.4.7 (日) 14:00

場地確認中

  

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