三項建議，父母好過年─人本教育基金會電子報─智邦公益電子報
enews.url.com.tw · July 30,2019《一花一天堂─我與我的重障兒》新書座談會
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你的紅包不是你的紅包！？──該幫孩子管紅包嗎？
◎王士誠
不知從什麼時候開始，讓小孩管自己的壓歲錢，成了台灣家庭的主流。
這麼做似乎很對。讓孩子從小有機會使用自己的錢，是滿好的練習：他可以思考自己需要什麼、不需要什麼，可以培養自己對商品的品味，可以學會控制自己的金流……要教小孩金錢觀，有更好的方法嗎？
照這條思路，小孩把紅包用來買任何東西，大人們好像都不該有意見。但是……小孩把錢拿來買書、繳學費，那是上上大吉；要是小孩用紅包搬回幾百元的垃圾食物，破壞家裡的飲食規矩；小孩買了上千元的遊戲點數，而大人平時不贊成他玩那款遊戲……大人真的能都不說話嗎？很多「教養專家」會告訴你，這時候要跟孩子溝通用錢的方式；可是他們多半也沒能說清楚，要是溝通無效怎麼辦？真的要看著他大吃零食、大打電玩嗎？
這真是巨大的兩難：放手不管小孩怎麼花嘛，平時教養他的原則八成會被打破；要阻止他亂花嘛，紅包明明就是他的，怎麼好插手？插了手，「養成金錢觀」的期待是不是又要落空？
※ 其實，紅包不是要給小孩的錢
實際上，這種兩難本來就不存在，因為紅包不是要給小孩的錢。
明明是大人親自交到小孩手裡的錢，怎麼不是小孩的？只要仔細觀察一般家庭怎麼包紅包的，就可以得到解答。我們都知道，在台灣，每個家庭互相包來包去，總額大概都差不多：你包給我家兩個小孩總共三千六，我包給你家三個小孩也就是加起來三千六上下。這與其說是要給小孩錢，不如說是大人之間禮尚往來，營造年節期間親戚彼此送禮的熱絡社交氣氛；而借用孩子的名義，是想著讓他在年節期間拿點東西、有所參與，開心過年。西方社會每逢重大節日，往往要交換禮物，也往往是說要送禮給孩子，道理相同。
另有個常見現象是，家族裡的某一家突然手頭比較緊，其他家就在過年時，多包點紅包錢給那家孩子；這錢很明顯是要給爸媽，而不是孩子，借用孩子的名義，是為了顧及被接濟者的顏面。
可以說，包紅包這個習俗相當合理，既顧了大人的交際需求，也釋出疼愛孩子的心意，有時還兼具「寒冬送暖」的社會功能。所以，包紅包時，有人包得多、有人包得少，大家通常覺得無所謂，差不多就好。然而，大人有此共識，孩子卻未必明白；要是小孩過分認真地把紅包當成「自己的錢」，會不會覺得那些包得多的親戚「人比較好」？會不會認為包得少的是「小氣鬼」？對於有困難而沒包的，孩子又怎麼看？用金錢的多寡來評價人，這種勢利的觀念，當然不是孩子該學的。
比起怎麼用錢，我們認為更該優先跟孩子說明「包紅包」這項傳統文化的深意，使孩子能瞭解其雖然以金錢來運作，要點卻不是金錢，而是人際交流以及人對人的體貼。
※ 小孩能隨意花自己的錢嗎？
紅包既然本來就不是要給小孩的，當然沒有「小孩亂花壓歲錢」的問題──全由爸媽管理，本就合理。
可是，那不就變成人家嘴裡「專制獨裁」的落後家長了嗎？
說真的，無論家長是不是把壓歲錢交給小孩管，或平時給小孩多少零用錢讓他「隨便花」，難道真有哪個大人會放任小孩愛買什麼就買？小孩如果只是買不合大人心意的一般商品還好說，但如果他想買利刃呢？如果他受人之欺而要買贓物呢？買其他違法物品呢？大人不可能不出手，不是嗎？那麼，這錢還能算是讓小孩自己管嗎？
說到底，小孩使用金錢，本來就得在大人的指導下進行。孩子年紀還小、閱歷還淺，通常會比大人容易受慾望左右、受行銷手法影響，甚至受人欺騙而把錢花在沒必要的地方，說不定還會惹來麻煩；身為家長，因而有必要幫忙他評估怎麼花錢。這不是在控制小孩，甚至也不只是所謂「家長的責任」，而是就現實來看，小孩需要大人的保護與教育。就因為這個道理，不只用錢，全世界每個國家都規定，小孩的行為要受爸媽或其他監護人的指導。
進一步說，即使是大人，也不能隨意使用自己掙來的錢。難道我們可以隨意花錢買毒品？買槍械？國家有法律、社會有倫理規範，無論是誰，本來就都沒有隨意用錢的權利。要讓孩子從小學「正確的金錢觀」，不就該把這點向他說明白嗎？
所以，大人幫小孩管壓歲錢不是獨裁專制，也無關乎開明不開明，而是真正看清現實，要協助他長成有成熟金錢觀的大人。
※ 藉著紅包，走出金錢的迷宮
至於什麼是成熟的金錢觀？找十個人來回答這個問題，可能有超過十種答案。再要跟孩子談這件事，那說法可能就更多了。
但有個原則是共通的：金錢的價值通常不在它自身，而在其他東西上。白話地說，一張千元大鈔本身的價值，含紙張與油墨等成本，絕對遠遠不及千元，真正值千元的，是它能換取的東西。所以我們應該教導孩子，不要把眼光放在金錢本身，而放在東西的價值上面──這個東西，對我來說值得用某個價錢來換嗎？也就是，教孩子思考自己與那樣東西的關係，而不要被金錢迷惑。同理，人與人之間會有金錢的交流，但千萬不可誤以為那是真正的人際關係，甚至用錢來估量對方；就像，包紅包這個習俗確實有著「給錢、拿錢、用錢」的連環，但實質意義卻不是膚淺的金錢遊戲。
說到底，金錢觀就是一種批判能力，是一種批判自己慾望的能力、批判自己與他人金錢關係的能力。過年包紅包這件事，是很好的材料，可以讓我們帶著孩子想想金錢與人的關係。抓得住這點，親子之間是誰來管紅包都不要緊了。
【幫孩子管錢有道理，疼孩子可別講道理】
可能有人會說，大過年的，還要跟小孩談這些道理，不累嗎？（而且為了小孩要用錢，我還得想一堆道理，我也很累啊！）
我們完全同意，講太多道理可能有反效果；每次小孩問你要錢，你都囉哩吧嗦，小孩八成不會再跟你要了，你也就失去教導他的機會，甚至失去你們的好關係。
因此我們主張，只要你認為孩子不會凡事計較錢、沒事亂花錢，而經濟狀況又許可，不妨在金錢上放寬一點，讓孩子開心一些──偶爾，花點錢買買孩子想要的玩意兒，表示對他的疼愛，有何不可呢？ 疼小孩，哪來一堆道理可講！
救命啊！有「人」來啦！──小孩不叫人，爸媽該怎麼辦？
◎ 李庭芝
你拖著大包小包的行李，還空出一隻手拉住小孩，並且重複剛剛在車上已經講了三百遍的話：「等一下看到阿公、阿嬤、叔叔、伯伯、嬸嬸、姨婆、叔公⋯⋯要叫人，知道嗎？」而小孩則是回給你一個剛剛在車上已經重複了三百遍的冷漠表情：「喔。」心中不祥的預感像劍湖山G5一樣不斷升高，只見遠方，孩子的阿公聽到車聲從門裡走出來，熱情地揮著手，用一眾親戚都聽得到的聲音大喊：「乖孫回來了？怎─麼─沒───」
小孩不叫人，大概可以繼續在過年煩惱排行榜前三名繼續蟬聯個十年。不管你在意或不在意，總是有人比你更在意，諄諄告誡你和你的孩子：小孩不叫人就是沒有禮貌，沒有禮貌就不懂得敬老尊賢、不懂孝道，不懂孝道以後就不能理解中華傳統五千年優美文化，然後就會上街頭抗議，然後推翻父母推翻政府，最後國家就毀滅在這群沒有文化的年輕人手中，而這一切就是從你的小孩沒有叫人開始的。不過先撇開這些文化傳統的壓力，我們回到一個很基本的問題上：小孩為什麼不叫人？
這個問題可以拆解成幾個面向，首先要看的是，小孩有沒有想叫人？
※ 當小孩想叫人
有的時候小孩是有意願叫人的，只是可能因為一些暫時性的因素沒有反應過來，像是還沒開口就被對方打斷，或是可能舟車勞頓還在暈車恍神，在這種情況下，爸媽可以試著說些場面話拖點時間，讓小孩有時間從突發狀況回神，再重新介紹彼此即可，畢竟小孩不是不願意做，只是一時間沒有反應過來。例如：
阿嬤：阿祥回來啦！怎麼沒有叫人？
阿祥：（睡眼惺忪恍神中）
爸媽：可能剛剛坐車坐了三個小時，太累了。阿祥阿祥，你還好嗎？
阿祥：⋯⋯蛤？
爸媽：阿嬤剛剛在跟你說話。
阿祥：喔喔，阿嬤好！
這時如果對方還是有意見，那恐怕已經不是小孩叫不叫人的問題，可能就需要尋求其他解方，或適時為彼此關係拉開一點距離，保護自己和孩子。
※ 當小孩不想叫人
這個問題就複雜多了，某個年紀以下的小孩，基本上還是會聽大人的話，如果跟他交代要主動叫人，也許孩子不見得俯首貼耳地執行命令，但照顧者都講了，事情也不難，好像叫一下也沒關係。但為什麼小孩就是不叫人呢？如果發生這樣的狀況，我們可以先利用一些話術來測試，孩子在什麼情況下會叫人。
爸媽：祥祥，這個是三叔公，是阿公的弟弟，今天過年特地來這邊喔！
如果小孩在簡單介紹後就叫人，那也許只是孩子是屬於比較慢熱的個性。這樣的話，在見到每個陌生的親戚時，用簡單幾句話做介紹，應該就能應付大部分的狀況，這也是讓孩子知道在面對這些人的時候，你會陪在他身邊，減輕孩子的焦慮，讓他比較有勇氣去認識這些可能久久才見一次的長輩。
那如果介紹了還是不叫呢？這時候可以觀察，是只有針對特定的人才會這樣，還是針對每一個人都這樣。如果只是針對特定的人，那也許可以向孩子問問理由，如果是曾有過什麼誤會或衝突，可以協助孩子面對當時不愉快的心情，可能對方也不是故意的，引導孩子練習去猜想、體諒他人，更重要的，是讓孩子知道不需要因為曾經的衝突，就打定主意不跟他打招呼，這也是個社會化的機會教育。
如果孩子就是沒有理由討厭對方，那父母可以準備在相遇的時候試著替雙方解圍，譬如幫孩子叫人、藉由聊天轉移話題等等，這算是真的沒有辦法時的辦法，但是保留孩子討厭人的能力，也可以讓他對人的警覺心不會被扼殺，為孩子保留保護自己的本能。但如果孩子似乎有理由但說不出口、或是有奇怪的反應，那可以多留心、多探問，也許有某些事情在你不知道的時候發生，適時保護孩子也是必要之舉。
那孩子如果是針對每一個人都不打招呼，這可能就需要留心孩子平常在人際互動上，是不是就已經有過度退縮的跡象？一般而言，人會對陌生人保持一點距離，確認安全後就會願意主動認識別人。但如果完全不敢或不願意跟別人互動，那就需要檢視一下孩子平常的狀況了。不過大過年的，在許多事情接踵而來的情況下，爸媽可能沒辦法做太細緻的處理，這時我們可以使用以下方式緊急處理。
一個是前面提過的幫孩子叫人。
爸媽：祥祥，這是五嬸婆喔！你看，「五嬸婆好」──
祥祥：⋯⋯
爸媽：這是大姑丈，「大姑丈好」──
祥祥：⋯⋯
爸媽：然後這是六表哥，「六表哥」好──
以此類推，在順暢的節奏中，讓大家的焦點快速轉換，以至於忘記小孩其實根本還沒叫人。
或是藉由轉換話題來讓大家失去焦點。
爸媽：祥祥，這是三姑姑喔！
祥祥：⋯⋯
三姑：怎麼沒有叫人？
祥祥：⋯⋯
爸媽：三姑姑是爸爸的姊姊，小時候他都會帶爸爸去抓蝦子喔！在前面那條水溝，三姊，那條水溝還在嗎？
三姑：還在還在，可是現在田裡都會噴農藥，沒有蝦子了──
大人們聊起來，小孩有沒有叫人其實也沒有太多差別，過年嘛！重要的是大家和好久不見的家人聯絡感情，至於孩子有沒有叫人，我們回到原本生活的地方後，還有很多時間可以為明年作準備。
或是可以製造問題情境誘導小孩回答。
爸媽：祥祥，你知道這是誰嗎？
祥祥：⋯⋯
爸媽：這是姨嬤喔！你還記得姨嬤嗎？
祥祥：（搖頭）
爸媽：沒關係，姨嬤也很久沒看到你了，要不要試試看跟姨嬤講自己的名字？
祥祥：（思考）
這個跟上面有點類似，藉由對話跟提問，一方面誘導孩子，讓他有機會可以回答，另一方面，如果孩子堅決不開口，這樣的自問自答也可以讓場面不要一下子太過尷尬，也可以讓親戚看到你在孩子身上的努力，不要再苦苦相逼。
除了以上這幾個方法之外，爸媽們也可以自己發揮創意，臨機應變，在孩子堅決不叫人的特殊情況下，幫孩子也幫自己解圍。
※ 結語
以上只是一些小小的建議，當然這些建議，絕對是不一定適用於每個人的孩子，爸媽們可以在現場視情況來調整甚至發明自己的專屬應對方式。但大原則是差不多的，了解孩子的狀態，了解自己的狀態，不勉強別人配合自己的同時也不勉強自己配合別人，在彼此都舒適的距離間互動。重要的是，讓過年是個開心的、認識彼此的場合，而不是充滿攻擊與防禦的戰場。讓孩子保有與他人相遇的熱情，也讓自己在輕鬆的心情下陪伴孩子探索這個熱鬧的過年時光。
給小孩華而不實的紅包吧！
◎ 口述／江思妤（人本三重青少年基地館長）
整理／王士誠
開始工作之後，大人們都會碰到過年包紅包的問題。尤其是，家族裡有了小孩之後。我也一樣。
不過我有種感覺，傳統上的紅包有「互助會」的意義，有時候知道別人家裡有需要，就會多包一點給那家的小孩，而其實是在照顧爸媽，錢是給爸媽的。除此之外，謹慎一點的家庭，會去想你包給我家多少，我就還多少。比如你家有三個小孩，我家有兩個，那你包給我的小孩一人一千五，我就包給妳的小孩每人一千。紅包錢是放到小孩手裡的，小孩還是高興；但，事實上是大人之間的交流。
這樣想過後，我就覺得直接給小孩錢很沒意思。要照顧大人的需求，平常也可以啊！而且如果小孩還很小，他對錢也沒什麼感覺，這樣一來，包紅包那層「讓小孩高興」的心意，也就沒意義了。我想，既然有心要讓小孩高興，不如就送他真正的禮物。
那麼，要送小孩什麼禮物呢？要有點「過年」意思，小孩又會愛的，想來想去，就想到送生肖娃娃。每年都有一個生肖，而且小孩大概沒有不喜歡娃娃的，就這樣決定了。
決定歸決定，可是生肖娃娃比想像中的難找。有一些生肖還好，像老鼠，那年我就直接送米老鼠娃娃。兔子也還好。雞就不好找，後來我找到一隻是按它尾巴會叫的，小孩覺得很好玩。牛也不容易，我找來找去，最後找到一隻貓的娃娃，它有牛的頭套，戴上去是牛，拉下來變貓。
可是像龍……怎麼辦？我知道迪士尼出了很多「木蘭」動畫裡的木須龍娃娃，可是木須龍長得好醜喔，我不喜歡。送禮物，總得你自己喜歡才送得出手吧？找了好久，就是沒有好看的龍。最後我送了「龍貓」，用它來代替龍，也是小孩都會愛的。
還有一個很難找的，蛇！你能想到什麼可愛的蛇的角色嗎？我就想不到。這個真的找了有夠久，而且我連替代品都想不到，還想說要不要換別的動物。幸好有繼續找，後來竟然讓我發現了好可愛的蛇娃娃！它還可以纏在脖子上玩，小孩好愛。
就這樣，我不包紅包給我家族的小孩，而是送禮物。
照過去的傳統，紅包有大人間交流的用意；但傳統是可以變的，現在的台灣，你送禮物給小孩，小孩又喜歡，有哪個大人會在意呢？何況，別人送的紅包都是一個紅包袋而已，我可是每次都包得很漂亮，超大一包！
你會問，生肖只有十二個，用完了怎麼辦？從頭再來一次嗎？我也想過。可是十二年後，孩子也大了，不見得還喜歡娃娃。要送禮，總得送你自己愛、別人也滿意的才行。十二生肖送完後，我沒有執著於送娃娃，改成每年用心挑一項禮物，通常是好玩的東西，像我會送「大人的科學」那種要自己動手組裝的玩具。筆記本、文具這些，也是滿多人會送小孩的禮物；不過我都會想，過年嘛，送點讓人更高興的。人生，總要有點華而不實嘛！
《沉默的島嶼──校園性侵事件簿》新書座談會
敬請報名參加~《沉默的島嶼──校園性侵事件簿》新書座談會
「但願未來島嶼上的人們憶及這些案件是因為我們記取了教訓，而不是記得彼時我們的沉默。」
──陳昭如，本書作者
｜本書簡介｜
校園裡，總會發生大事小事；而習慣上，人們總想著大事化小，小事化無。縱使連老師性侵害學生，都被當成是不能說的秘密，沒有人願意出手；縱使有學生勇敢出面要求學校主持公道，卻被當成是「你情我願」的師生戀…. 有多少足以揭露體制缺失的事件，就這麼被遺忘？有多少承受傷痛的心靈，就這麼遭噤聲？又，有多少犯下錯誤的人就這麼逃逸，再也不用面對他們的錯？---作者陳昭如以報導文學的筆法，一一敘述我們這塊島嶼，曾經承載過的沉默傷痛與被隱匿的罪惡。曾發生的，終究不應無聲。
「沉默的島嶼」所紀錄的都是人本教育基金會多年來處理過的真實案例，我們希望被述說的，不只傷痛，更是紀錄錯誤，希望能帶來體制的改變。
透過每個案例的觸發，我們的法律是緩緩前進了，所以更不能讓這些學生的哀鳴被淹沒；更不能讓那些擔負保護學生職責，卻侵害學生、不願出手幫忙學生，甚至踐踏被害學生的教職人員，因為時間過去就脫免他們應該承擔的罪責；最重要的是，不能再讓這塊島嶼繼續沉默下去，讓性騷擾可以繼續無聲的存在於校園中。
| 試閱 |
｜作者｜
陳昭如 臺大人類學系畢業，曾任職首都報社、自立早報、超級電視台等媒體多年，現為自由撰稿人，出版作品達十餘種。近年報導文學創作包括《被遺忘的一九七九----台灣油症事件三十年》（2010）《沉默----台灣某特教學校集體性侵事件》（2014）《幽黯國度----障礙者的愛與性》（2018）等。
｜座談會全部場次｜→ 線上報名請點我
2019.2.14 (四) 14:00~15:00
國際書展講座活動（世貿一館）
作者陳昭如
2019.3.15 (五) 晚上8：00
誠品夜講堂(誠品敦南店 2F 藝術書區閱讀桌)
作者陳昭如 X 黃俐雅(《雞婆的力量》作者)
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過年親戚不計較，也別比較啦！親戚比來比去，爸媽怎應對？
◎ 李昀修
最期待過年了。
這句在小時候說得理直氣壯的話，到了成年的現在，要說出來還真有點心虛。畢竟，過年已經不是那個過年了。
小時候說起過年嘛，那是眾人團圓的日子。偷懶可以、熬夜可以、大魚大肉可以、不寫作業可以。買沖天炮一把一把放人家喊爆竹一聲除舊歲，不小心打破了碗盤碎一地有名目是歲歲平安。總之，一切皆吉祥、萬事為如意。
可現在，人若大了，會感到無力的不只是核心肌群，還有對社交關係中的無奈。沒結婚的會被問何時結婚、結了婚的會被問何時生小孩、生了小孩的會被問小孩成績如何？考哪所學校？學什麼才藝？
當過年在你心目中已經不只是單純吃吃喝喝快樂幾天，而變成了賽程為期一周的社交技巧大考驗時，恭喜你，你已經踏入了成人的思考領域，歡迎來到這個由各式各樣微小的無奈堆疊起來的現實世界。
當然，過年還是可以過得很開心的，只是當親戚們開始抬槓起來，一個興奮，想要表達關心與熱情但卻把情況弄得很尷尬時…該怎麼辦呢？
比如說，親戚們拿各家小孩開起了鑑賞大賽，「比較」東「比較」西的時候，作為那個被比較的對象，還有那個被比較的對象的爸媽，大概都不會太高興。這種尷尬的時刻，想要保持住自己身為家長的優雅與理智，就需要有些方法。
※ 如果「天生特質」被拿來比……
首先我們就來談談，當小孩天生的特質被拿來比較時，身為家長的我們可以用怎樣的方法幫助自己度過這個困擾的時刻。
天生的特質有很多種，從最簡單的高矮胖瘦黑白美醜，乃至於眉毛長得像或不像誰皆是；沒得改，偏偏又最容易被拿出來給人品頭論足。長輩們對小孩的一句：「你真的長得有比較黑（胖、矮、醜等等族繁不及備載）喔～」雖然可能只是隨口說說，或帶著疼惜自家憨孫的心情說出口，但聽在被比較的孩子與父母耳中確實有可能覺得不太舒服。
被評比的小孩當下自然不開心，而身為父母恐怕多少也有種自己被指責、沒把小孩生好的難受；而孩子如果感受到了父母的這種愧疚心情，會不會更不能原諒自己，甚至要討厭起自己來了呢？
為了不讓大家同步陷入這樣的負面循環打壞過年的愉快心情，似乎是該說點什麼。只是這時候怎麼回應好像都不太對？直接反擊感覺太傷和氣了。贊同或附和這些比較的話似乎又挺讓自己內傷的。這種時候，我們可以做的第一件事情就是──
．「當場」跟孩子說，我覺得你長得很好，不管怎樣我都喜歡你。
這句話要當場且公開的說，意義既是給孩子支持，同時也是設立「停損點」：先避免親戚再說出不得體的話，也不讓我們自己被可能的情緒拖住，停下負面的循環。而針對孩子本身做讚美，也不需要直接攻擊做出比較的人。
但離開了現場後，還有更重要的第二件事情必須要做──
．事後私下再跟孩子好好的談一次今天的狀況。
這時的談話，除了重申自己對孩子的支持之外，也把彼此的感受談清楚，因為長輩們這種相互比較與說話方式確實有可能傷到聽的人（即便他們並不是故意的），經歷過這件事情後，未來長大的你是有能力去選擇不做會傷人的事情的。
天生的特質被拿來比較，有不開心跟難受的感覺都是正常的，被指責的不悅與沒生好的愧疚感都可能因此浮現。但，被這種話語搞到內傷是絕對不必要的。爸媽們除了可以用一些方法來讓這些話語不去傷害到孩子之外，更重要的是當你挺身支持孩子的同時，也就支持了自己。
面對尷尬的情境，正拳回擊是一種選擇，可是畢竟過年嘛，親戚間就別計較了。但，我們仍然能從這些情境中教給小孩一些思想，讓他長出面對問題的能力。
※ 如果是「後天特質」被拿來比……
先天的特質無法改變，家長們可以發展出更寬廣的看待眼光，看見優點並且支持孩子。但如果是孩子的後天特質被拿來比呢？後天特質未必不可改變，這會給整件事帶來什麼差異？
從頭說起的話，當然是──
．我覺得還好不用改 VS. 我也想讓孩子改
如果家長自己也覺得被比的那事沒什麼的話，因應方法也很簡單，跟「先天特質被比」時一樣支持小孩就好了。比如小孩可能不太擅長說話老是吞吞吐吐，但爸媽們覺得自家小孩憨憨老實頭的模樣其實也挺可愛的，畢竟憨人有憨福，那麼就好好支持孩子吧！也順便當作是幫忙開拓親戚們的眼光，說不定還能夠因此幫助到其它憨慢說話的孩子，幫助他們建立起另一種看待自己的方式呢。
但倘若被挑出來的毛病恰恰好也是家長們不能接受的部分…逮誌就比較麻煩一點了。畢竟當親戚開始：「XX怎麼每次都那麼拖拖拉拉啊？OO的話早就坐在車裡準備出發了。」的時候，身為XX的爸媽只能暗暗在心裡流眼淚──我才是三百六十五天都看著孩子拖拖拉拉的人啊！你以為我不想他改嗎？
那麼，還要／還能支持小孩嗎？
這時，第一點！
．Lesson One！千萬別加碼
不在此時加碼的意思，就是不去附和這樣的比較與評斷。這種時候如果跟著一起批評，接下來的回應都會圍繞著這個議題，爸媽自己除了越聽越氣之外，對於解決問題並沒有幫助，反而會進一步擴大災情，讓自己的情緒再次爆炸。
另一種加碼的形式是當場對孩子「機會教育」，因為這不是機會教育，而是Round 2。連爸媽都開始藉此發揮時，其他人就更沒有停下來的道理了。拉著孩子再上一次擂台顯然是萬萬不妙的選擇，還是先將損害範圍控制住吧。
若能在此做到不加碼，已經是了不起的功夫了。只是如果對方仍想持續這個話題時，可以怎麼辦呢？
．Lesson Two！轉移話題
好不容易設下了停損點，千萬別再讓自己身處一個隨時可能會起火燃燒的環境了。設法談談別的東西、聊聊電影聊聊超無聊的新年特別節目或者拿出珍藏已久的桌遊都好，總之把話題從小孩身上轉移掉，也從比來較去的輪迴中脫離吧！
但，如果真的有人那麼不擅長讀空氣，或者他的探知欲真的那麼遠超常人的話……
．Lesson Three！積極出擊
被動接招已經無法處理的話，就輪到家長們積極出擊了！
當然不是反過來批評對方，畢竟大過年的親戚不計較嘛。但家長們可以主動打個哈哈說：「我知道你在說我啦！」沒錯，積極的讓自己成為肉盾！說法當然要視當下狀況而定，但原則就是把評斷的方向帶到自己身上，以便順勢終止這個話題。
這麼做的意義，一方面是大人們比較有能力忽略這些評斷，不使小孩因太過在意而毀了年節氣氛；另一方面是，在這裡撐住一個不讓孩子被責怪的空間，在往後會更有機會好好的與孩子談我們想要他們做的改變。
所以，最重要的當然就是，結束了話題後我們要跟孩子談些什麼呢？
．Lesson Four！教育請在回家後
前面提到的三項做法，都隱含著希望爸媽不要當眾教訓孩子的味道。這其實古有明鑑──在那篇課文裡，我們除了知道媽媽幫胡適舔眼翳之外，也看到胡適的媽媽絕不當眾教訓小孩。她雖然會體罰胡適（這點我們當然不贊成），但至少知道一個道理──「教訓兒子不是藉此出氣叫別人聽的。」
當爸媽成功的帶著孩子從比較的循環中全身而退之後，我們可以與孩子說四件事情：
第一是，別人說的那些缺點確實有道理，你也要反省一下。
第二是，雖然如此，我一樣疼愛你。
第三是，我會幫助你改這個毛病。
第四是，別人這樣說你也不對，但你別心裡難過，人有點毛病也沒什麼了不起的。
我們當然希望孩子能夠改正一些諸如拖拉、懶惰等習慣，但若真想談一些比較深刻的話題，還是在雙方情緒都平穩的狀況下好些。雖然對著孩子指出長輩的不是（即便是私底下），對於爸媽們來說可能仍是有些心理負擔，但是親子間的關係應該讓彼此可以講真心話。此外，重點也並非放在苛責他人，而是理解自己，甚至肯定自己。
難得的過年假期裡，我們不計較別人的計較，亦不比較他人的比較。但，來點正能量，以肯定自己的方式展開新的一年，也是不錯的選擇啊！
