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創刊日期:2014-12-27
發報頻率:月刊
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月來越愛你-肯愛電子報
發報時間: 2017-08-01 16:00:00 / 報主:中華民國肯愛社會服務協會
本期目錄
做自己情緒的主人:暑期兒童自我探索挑戰營報導
肯愛協會於快樂全國聯播網訪問- 長庚生技/長庚大學董事長 楊定一博士 專訪《不合理的快樂》
報主的話
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做自己情緒的主人:暑期兒童自我探索挑戰營報導

撰文/整理:社工部/毛社工

七月盛夏,迎來了孩子們引頸企盼的暑假,許多家長們開始規劃著孩子的暑假行程,補習、學才藝、參加營隊或全家出遊,肯愛協會也把握這個機會,希望能帶給孩子們不一樣的暑假。

做自己情緒的主人:暑期兒童自我探索挑戰營報導

肯愛長期關心兒童情緒、憂鬱等議題,調查顯示,有近九成六輔導老師認為,近年來有情緒困擾的學生愈來愈多,這些學生在情緒的調整與表達上出現問題,包括外顯行為及內隱心理狀態,影響了人際交往或日常生活。輔導老師進一步指出,來輔導室求助或諮詢的學生問題有近九成是「人際或感情困擾」,排名第一;有近六成問題是「情緒困擾」,排名第二;「家庭氣氛不佳」,如:親子衝突、父母吵架、家暴兒虐等,也有五成,排名第三。而一般學生最大的情緒管理問題是「缺乏挫折忍受力」或「衝動易怒」,尤其是年紀較幼的小學生。

做自己情緒的主人:暑期兒童自我探索挑戰營報導

許多專家認為中小學生的情緒、人際問題日益增多與少子化趨勢有關,現今學生缺乏手足經驗,可能因此容易遭遇人際相處課題。而肯愛依據多年陪伴孩子的經驗,我們發現:孩子回應別人情緒及正確表達自我情緒的能力,決定了他們的人際關係。我們希望辦理以「情緒」為主軸的兒童營隊,透過遊戲、藝術創作、戲劇等方式帶領孩子覺察情緒、分辨以及如何正確的做回應,做自己情緒的主人。

做自己情緒的主人:暑期兒童自我探索挑戰營報導

在三天的營隊中,孩子們呈現出最真實的樣貌,會為著勝利而歡呼、因著努力卻輸掉而失望、因著跟夥伴爭吵而生氣、也有因害怕或委屈而哭,例如阿德(化名)在爭奪午餐餐盒橡皮筋的時候被其他孩子排擠,最後演變成互相對罵,孤立無援的阿德吵不過大家,就大發脾氣、試圖用吼叫聲蓋過其他孩子的謾罵……老師在事後處理中,帶領孩子們還原事發的經過,讓大家知道罵人都是不對的,還可以有更好的方法因應,之後,也單獨將阿德帶開,陪伴他看見自己的情緒,有憤怒、委屈、難過等等,並一起思考~如果再發生一次類似的事件,他可以怎麼做?如果下次生氣到忍無可忍了,只有大聲吼叫這個解決方式嗎?

做自己情緒的主人:暑期兒童自我探索挑戰營報導

在這些日常的事件中,我們陪伴孩子,陪伴他們一起好好面對自己的情緒,而非壓抑或忽略,情緒本來就有正面也會有負面,沒有對錯,我們想告訴孩子的是:那些導致爭吵、受傷、關係破裂的從來都不是那些憤怒、恐懼等等的負面情緒,都是因為選擇了不恰當的應對、表達方式,才導致不好的結果。透過練習,每個人都可以成為自己情緒的主人!

做自己情緒的主人:暑期兒童自我探索挑戰營報導
肯愛協會於快樂全國聯播網訪問- 長庚生技/長庚大學董事長 楊定一博士 專訪《不合理的快樂》

撰文/整理:社資部

肯愛協會於快樂全國聯播網訪問- 長庚生技/長庚大學董事長 楊定一博士  專訪《不合理的快樂》

博士在節目中介紹他的新書-不合理的快樂,快樂為何不合理?
我們常常因為活在過去,將期望投射到未來,卻忘了要活在這裡現在。而"參"與"臣服"二個大法門,能幫我們走出這萎縮的狀態。快樂是自信,我們本來就是完美的,我們也只能回到快樂。

在這個世界,沒有一個生命不希望快樂。人類以外的每一個生命,自然都在活出最快樂、最舒暢的狀態,也就是生命最根本的狀態。可惜只有人類不快樂,讓自己不快樂,也帶給周遭的人和生命種種不快樂。

一個人不快樂,是不可能健康的。快樂和健康是一體的兩面。找回快樂,其實也只是回復身心的健全與安康。

不快樂的來源,也只是煩惱。只有人,才有憑空造出種種煩惱的能力。把快樂找回來,也只是解開人生種種的問題,消除煩惱。
真正的快樂,不需要有理由。
真正的快樂,也是追求不來的。
真正的快樂,是每一個人本來就擁有的本性,不是在外界尋找或是追求的對象。
真正的快樂,只是輕鬆透過心境的轉變,而自然浮出來。

快樂,其實是貫通身-心-靈共同的門戶。

身心合一,自然會快樂。換一個頭腦能夠理解的說法,快樂最多只是一個反映健康的指標。

博士希望讀完這本書之後,可以真正成為快樂的人,活出快樂的人生。以此為基礎,為身邊的人帶來快樂。

報主的話

撰文/整理:蘇禾

聊的來-我們從舒適區開始交流的第一步

「我們渴望遇到聊得來的人,在人生這趟旅程中,才不會感覺自己那麼孤單」 作者的一句話,道盡了現代人心靈的孤寂感,因為孤單,遇到聊的來的人總就讓我們在有伴友伴的感受中,少了那孤單感的折磨

報主的話

不知道大家是否想過,為什麼遇上「聊得來」的朋友總是會讓我們整個人開心又開聊起來呢?既然是「聊得來」,顯見的是喜歡的話題,喜歡的東西,喜愛的運動….連價值觀,人生觀也都「聊得來」的話,其實真能讓我們有一種被認同、被支持、被肯定的感覺,這確實是我們的「舒適區」無誤,古人用「知己」來形容「聊得來」,那種你懂我的意境,實在萬分傳神。

然而,俗話說:牙齒和舌頭再親也會咬到,人和人之間的互動,隨著時間與交往的深度,總也無法永遠的「聊得來」,一旦跨越了「舒適區」,你會怎麼做呢?

認知心理學研究說明:人類面對外部世界的投射可分為三個區域:舒適區(comfort zone)、伸展區(stretch zone)和恐慌區(stress zone)。有些人認為,人長久待在舒服的環境下,會因為生活安逸而不思成長,唯有把人帶到比較險惡的環境,人經歷了挑戰和痛苦,才會有所成長,甚至應用「恐慌區」的總總事件來磨練人生,一個活在「恐慌區」的人,常常以也會陷入情緒勒索的關係而不自覺,「你根本不在乎我,才會忘了我的生日」,「你要是在乎我,就買名牌包證明你愛我」,情緒勒索會啟動,和內心的恐慌不安連線,關係的火線,也就一下點燃了火。

其實這個心理學研究後面還是有結果說明的:只有在「伸展區」內做事,人才會進步;只有循序漸進地嘗試新鮮事物,探索未知領域,才能開拓思維和視野,激發潛力,應換在人際關係之上來看,人和人之間何嘗不是一樣,如果能夠「伸展區」內做人,人和人之間關係更有彈性,關係的深度跨出了「聊得來」,你們之見-就不止是「聊得來」了。

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