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報主:中華民國肯愛社會服務協會
創刊日期:2014-12-27
發報頻率:月刊
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月來越愛你-肯愛電子報
發報時間: 2022-04-29 11:00:00 / 報主:中華民國肯愛社會服務協會
本期目錄
離家老人的交換日記-我最珍貴的模樣
誠品室內音樂節--《首席.永恆貝多芬─序章》
鬱忘小信箱
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離家老人的交換日記-我最珍貴的模樣

撰文:社工部

肯愛的志工長期與翠柏新村老人安養中心的長輩面對面互動,遺憾在這疫情嚴峻的時代裡,住在機構的長者就更顯高規格的把關而無法與志工們見面。因此,今日的活動希望透過志工們寫信的問候級關懷,讓爺爺奶奶有一位筆友的陪伴,一來一往間讓爺爺奶奶在疫情期間也能遠距離感受到溫暖的陪伴。

今天的活動由資深的蘇禾老師帶領志工們通過運動、按摩來抒發情緒、激活情感、放鬆心情。志工們透過影片認識了翠柏的長輩們開啟了今天的活動。


舒活早晨的伸展
志工們起了個大早來肯愛協會參加志工培訓,老師讓大家兩兩配對一起做雙人的伸展體操,讓筋骨活絡起來,也讓精神回到自己身體上觀察自身的狀態,我們透過了舞動自己的身體及對眼靜心的練習,更加專注於當下,大家不分你我互相幫忙對方拉筋伸展,有的哀號、有的舒暢、還有些人第一次嘗試拉筋的感受,但不管過程如何,每位志工朋友都感恩今天遇到夥伴們的美好經歷。

離家老人的交換日記-我最珍貴的模樣

離家老人的交換日記-我最珍貴的模樣

用心觀察自己
透過運動及靜心感受自身過後,志工們準備好用刮畫來刮出自己獨一無二的自畫像送給爺爺奶奶們,老師教志工們可以透過刮筆來看出自己臉型的比例與尺寸,志工們也找出了自己的自拍照,認真的、仔細地刮出自己每一處模樣,希望透過自身的創作來讓爺爺奶奶們感受到對自己的認識。夥伴們創作的當下也一邊分享自己的生命經驗及感受給組員們,大家便在這樣愉快的環境下完成了自己的自畫像。

離家老人的交換日記-我最珍貴的模樣

離家老人的交換日記-我最珍貴的模樣

把感動送給對方
最後,志工們把自己最珍貴的模樣、自己最愛的特質,透過書信的方式與爺爺奶奶們分享,期待著爺爺奶奶們得回信,也期待著有朝一日疫情不再威脅著大家時,爺爺奶奶與志工們相見的那一刻。
人生就是如此,有時只要鼓足勇氣跨出一步,一切都會變得比先前想像的好。如果人們相互關愛,那麼人與人之間的關係便是純真而美好的,用豁達的心態面對生活,珍惜就是幸福。

離家老人的交換日記-我最珍貴的模樣

誠品室內音樂節--《首席.永恆貝多芬─序章》

誠品室內音樂節--《首席.永恆貝多芬─序章》
肯愛受邀出席由誠品主辦的室內音樂節,欣賞由Infinite首席四重奏演出的《首席.永恆貝多芬─序章》,首席四重奏將開啟全新的挑戰─用五年演出「貝多芬晚期四重奏作品」計劃。這一系列是貝多芬一生最後的作品,形式複雜、內涵深邃,甚至超越當代,在音樂歷史上佔有極重要的地位。

首席四重奏開啟新計劃的第一年,選擇的是貝多芬生涯的最後一首完整曲目《第十六號弦樂四重奏》,曲中描述作曲家晚年的複雜心境,經歷風雨回歸初心的刻苦歷程,不僅是貝多芬最重要的創作之一,更展現了他一生的悲歡交織。

誠品室內音樂節--《首席.永恆貝多芬─序章》

在演奏當中,彷彿看見音符在空氣中穿梭流動,跟著激昂的樂曲時而繃緊神經,時而又被孟德爾頌的演奏曲溫柔的安撫,音樂和情緒總是有著密不可分的關係,它就像我們的摯友、我們親密的愛人,在需要的時候在我們耳邊細語,理解我們的情緒,支持著我們。

和音樂談場戀愛,告訴你音樂如何影響我們的情緒
根據臺大音樂認知心理學教授蔡振家指出,音樂讓我們感受到種種情緒,最重要的機制就是體感認知(embodied cognition)。一般而言,體感認知的學習始於孩提階段,我們在探索世界的過程中,建立了心理概念與身體經驗、物理世界的關聯。舉例來說,「緊張」這個情緒概念很容易跟肌肉緊張這個身體經驗連在一起,而充滿張力的聲音(包括嗓音)則具有頻率偏高的物理特質。

在潛移默化下所學習到我們的各種身體運動都會造成感覺回饋,這些感覺回饋與運動時的心情狀態、社會脈絡一再同時發生,讓我們建立了心理概念與身體經驗之間的關聯。例如當我們心情雀躍時,腳步變得輕快而不規則,這種半走 半跳的方式所造成的感覺,便跟快樂的情緒 緊密相連,等到以後再聽到這種型態的音樂時,也會覺得這段音樂表現出快樂的情緒。

音樂治療 讓音樂走進你的心
加州大學的科學家們指出,音樂能夠給人帶來相同的情感反應。目前,常見的非藥物治療或是輔療,就包括了音樂治療,透過音樂,可以改善病人的負面心理想法,達到改善情緒的效果。音樂治療可使用的範圍相當廣泛,包括特殊需求的孩童、精神疾患、中風個案、安寧病房等等,也能跟職能、物理、語言治療做結合,甚至可以到安寧病房做撫慰在一些國家,已經出現了「音樂治療師」的職業以及相關的檢定考試。
在音樂治療裏面, 音樂是一個媒介,而治療目標 (Therapeutic Goals) 是重點。 最重要的是,音樂治療師會跟治療者建立一種在音樂上面互信的關係, 透過這種三角關係去達到治療目標。
針對一般大眾,如想透過音樂來改善自己的情緒,建議大家可以尋找喜歡的音樂類型,再爲自己建立歌單,集合自己喜歡或是在生命裏有意義的歌曲,進一步領會自己的情感。透過聆聽自己喜愛的歌曲,探究歌曲令你聯想到的往事,重拾舊日回憶。音樂可以抒發感情, 舒緩壓力及提升正面情緒。當大家放鬆心情, 慢慢的沉浸下來, 靜靜地把心情寄託在旋律中, 就能感覺壓力慢慢減輕。

音樂是一種媒介、是樂譜中的一段符號、是熱舞的起點、是一個秘密的安樂窩,生命中挫折的浪潮忽大忽小,錯過一班公車,就來首輕爵士竊喜地享受這個偷偷得來的五分鐘,在工作被老闆罵到臭頭,就隨著音樂熱舞甩掉一身的不快,面對一段消逝的愛情,情歌會陪著你一起哭濕了枕頭,音樂帶給我們的陪伴無所不在,尼采說:「沒有音樂,生活將是一種錯誤。」,生活中充滿了種種的錯誤,好險我們有音樂,戴上耳機,我們好像又有更多的力量來面對種種的挑戰。

誠品室內音樂節--《首席.永恆貝多芬─序章》

 

鬱忘小信箱

回信人:蘇禾

好馬可以吃回頭草嗎?

鬱忘小信箱

小太陽:
交往大半年,在一起會為一些小矛盾而吵架,我們在同一個公司,每天除了下班一起吃晚飯,就各回各的家,他很少說陪我,因為覺得不應該總膩在一起,要給彼此空間。
剛交往的時候我確實特別“作”,經常傷害到他,每次鬧完脾氣他都會忍著我。但最近這一次鬧彆扭後,他說心裡已經沒有我了,也不想欺騙我。前一個月我們還在說有時間去哪散心,半個月前鬧小矛盾還在說是不是放棄他了,現在卻已經沒有和我交往的念頭了,厭倦了一次又一次的爭吵。


我知道自己不對,也有在改變自己的臭脾氣,可是同時他也在變。分手後他說當朋友,有事可以找他幫忙,他說不想做得太絕,如果我有別的想法就當陌生人好了。
我願意為他去改變為什麼他就不能心軟一下下,我不想分手,可是我真的不知道能怎麼辦了,他的心死了。老師,我還能挽回嗎?我該怎麼辦?


小太陽你好:
不知道為什麼?我總是感覺會以小太陽為稱呼的朋友,個性中都明顯有一份熱情與活力;一邊回信一邊猜想時,卻看到來信中的小太陽,彷彿站在分手的分水嶺上,突然一時失去了方向,這是否是疑惑與遺憾交錯的一刻?這是否是生氣又不甘心的一刻?交往大半年,小太陽似乎看到了一個鬧脾氣與鬧彆扭的自己,也看到從忍受到厭倦離開的他,或許小太陽心漸漸靜下來的那一刻,會願意接受愛確實從來不是只有呵護與幸福,甚至當你感覺到愛的時候,憤怒、偏執、焦慮各種衝突也伴隨著兩個人的互動而示現。所以有人說,「愛」和「恨」常常像是一體的兩面。


誠實的說,我無法回答與得知這段感情是否能挽回?但我可以陪伴小太陽一起來看的是,沒有人會願意在愛情互動中,故意扮演「鬧脾氣與鬧彆扭」的角色,我們值得先瞭解自己失控與扭曲的情緒,先幫助自己放鬆與調整好習性,因為當下的你最能看清衝突中如刺梗喉的自己,會痛?會苦?那我們就在這裡慢慢展開瞭解自己的一段路……

我要你懂我,但是我不知道如何說的那一刻?
美國社會心理學家伊萊恩.哈特菲爾德博士 ( Elaine Hatfield)定義兩種不同的愛,分別是慈悲的愛與激情的愛情。慈悲的愛包括相互尊重,信任和愛戴;激情的愛情則指向強烈的感情和性吸引力。伊萊恩說:「 激情的愛情狀態是一個複雜的載體,它實現了狂喜,分離與空虛,焦慮或絕望。」

小太陽如果回想一下,那些各自回家的夜晚,你想念又抱怨他不陪自己時,有沒有分離與空虛的慌?而當他說不想欺騙你,心裡已經沒有你了的時刻,你有沒有焦慮或絕望?

激情的愛總特別會在戀愛的第一站考驗我們,考題之一是當分離與空虛的慌,與焦慮或絕望的恐懼上心時,我們如何自處與相處?

常常是在我們不知道如何自處於分離焦慮時?我們期待對方主動的瞭解我們的不安,主動的懂我們的害怕,但一旦我們還理不清也說不出自己的不安全感,接不到球的對方又沒能貼心的自己到位時,兩個人的溝通與交流就卡住了,「鬧脾氣與鬧彆扭」或許只是因為我們好急,我們希望自己不寧的心神能立刻被安撫,結果越急越難把話說清楚,越急越難讓對方瞭解我們的不安,然後我們明明期待的靠近,卻反而變成了勉強來的糖果或沉默的疏離?這確實是很冤枉呀!

然而小太陽,我們瞭解自己的目的不是要責難自己,反而一旦我們瞭解自己的時候,我們也會更瞭解對方,壓抑或放棄從另一個角度看,不也是「鬧脾氣與鬧彆扭」的另一種表達?背後會不會也一樣是--期待對方主動的瞭解我們的不安?
「鬧脾氣」時一直魯一直說,跟什麼都不再說,難道不一樣嗎?「鬧彆扭」時你不可以離開我,跟我不想見到你,難道不一樣嗎?「我受不了你離開我時的心煩」和「我受不了你不讓我離開時的心煩」不正是一體的兩面嗎?我們需要的,都是一樣的被愛,一樣的被瞭解! 只是……說不清楚而已……或許我們可以也這麼說,兩個相愛的人—做的是同一份功課呀!

《麥田裡的守望者》是我非常喜愛的一部小說,作者沙林傑格J. D. Salinger曾寫下:「有人認為愛是性、是婚姻、是清晨六點的吻、是一堆孩子,也許真是這樣的,萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎?我覺得愛是想觸碰又收回手。」
如果我們將這最後一句話換幾個字,或許我們可以有不同的領悟-「愛是想依賴又收回手」「愛是想控制又收回手」「愛是想以我為主又收回手」,那樣的愛或許正才伊萊恩.哈特菲爾德博士所說的慈悲的愛。
相互尊重,信任和愛戴的慈悲的愛。

現在當朋友 不等於未來不會再當情人
其實,現在當朋友,不等於未來不會再當情人,但前提是-我們能不能先把朋友的角色做好?如果就接受當下的變化,兩個人從「朋友」的關係再重新認識,會發生什麼事呢?男友要的是退成朋友的關係還是關係中的距離?而你害怕或生氣的,是退成朋友的關係還是關係中的距離?這一切都有待於我們的心能靜下來,我們好好的面對分手的的遺憾與創傷,在小太陽能完全接受愛情已告退與好好做朋友的邀請後,有一起吃飯的緣份就珍惜一頓飯的朋友緣,或許有一天在飯菜之間你驀然抬頭,你會發現也笑笑,那個「鬧脾氣與鬧彆扭」的兩個人,其實根本是同一個人……愛情的功課,我們都還在學,祝福小太陽,安然穿越這一條分手的分水嶺,越來越成熟得力。

 

 

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