◎李美華

Q：

人本的朋友們，大家好！

我的兒子是國三生，對我的態度常讓我抓狂。

有一次，孩子在幫忙做完一件家事後要去看電視，我叫他再幫忙收衣服，他很不客氣地說：「你真是的，幹嘛不一次講完！」我說：「你做完時，我就跟你說了呀，你還怪我！」孩子回答：「我又沒怎樣！你兇什麼兇？到底想怎樣！？」當時我正忙著煮午餐，聽到這樣的話火氣馬上上來，就告訴他，他本來就應該要幫忙家事，而且，跟長輩說話不應該那麼衝。孩子不接受，二人爭執不下，最後是爸爸出面制止。

當我堅持或勸說孩子完成一些事，但他不想做時，他的情緒常會這樣煩躁，言語措辭也會讓我感到很難受，不被尊重。為什麼他會有這樣的回應？我希望孩子能練習跟人講事情時用辭有禮，面對長輩時更應如此，我要怎麼做才能讓孩子和我好好說話呢？

A：

親愛的國三生媽媽，您好：

若暫時擱下您的難受和孩子的態度不談，我們要先恭喜您有個願意協助家事，並說出想法的青少年孩子。從您信中所舉的對話內容來看，雖然孩子口氣上煩躁了些，但他並非不願意分擔家務，而是希望能更清楚自己的工作項目有哪些，可以做些心理的準備以及實際的安排罷了。

根據心理學家的研究，人類在青少年時期有一項十分重要的特徵和成長任務，就是建立自己的主體性和價值觀，加上青少年的認知和思考能力大幅進步，他對外來指令和既有觀念的評價，力道自然也相對的增強。因此，他對大人不再言聽計從，不再輕易接受指揮命令，並不是為了叛逆或故意唱反調，而是因為他長大了，渴望長出自己的想法、做法，成為自己生活的主人！

辛苦的是，雖然青少年的認知能力進步，他的生活經驗卻單調貧乏，應對表達能力有待加強，加上生理上的成熟變化、賀爾蒙的作祟，個性會變得比較敏感，情緒起伏比較大，解讀事情也較極端，常常一個控制不好就擦槍走火，表現出讓自己或他人都難以接受的言行態度了。

以您的例子來說，您的孩子做完手中的家事時，很可能以為這個部分已經結束，於是為自己做了下一個安排—看電視，因此，當他突然聽到媽媽又指派另一項工作時，自然會有受到干擾和指使的不舒服感，在提議請媽媽將他需要做的事情一次說完時，用詞也就比較嗆辣。但是，當時的他應該只是要說出自己的想法，沒有想嗆媽媽的意思，所以無法意識到自己的口氣不佳，因此，發現媽媽回兇他、指責他怪罪媽媽時，他又會覺得受到冤枉和委屈，結果就更難受，真的發怒、口不擇言了。

如果事先瞭解青少年孩子的特性和需要，他的能與不能，或許我們就比較可以用平常心去看待他的反應，跳過他的態度，單純的就事論理了。譬如，當孩子說：「你真是的，幹嘛不一次講完！」時，我們不妨先忽略他的抱怨「你真是的」，直接回應他的道理：「你的意思是，你不是不想做，只是希望我能一次把工作交代清楚是嗎？」我們也可以選擇反映他的感受說：「你覺得很煩喔。」「你生氣了嗎？」提升他對自己的覺察，讓他有機會澄清自己的意思。通常，只要孩子知道我們聽懂了他的話，沒有受到指責的感覺，他都會和緩下來，我們也才有好情緒和他做進一步的溝通，將彼此的互動從不歡而散，轉而朝向正面的發展。

要走對這第一步，有意識的重新定位我們在親子關係中的角色十分重要。因為，孩子在小的時候，很需要也很享受我們主動去呵護教導他，我們已經非常習慣以照顧和指導者的姿態出現，動不動就想保護、教育孩子。我們忘了，孩子會成長，需求會轉變，這種亦步亦趨的關照方式會逐漸不受到歡迎，甚至被視為大人的掌控與干涉。因此，慢慢拉開和青少年孩子的距離，給予孩子更大的空間去摸索、建構自己的世界，等他需要、求助的時候，再伸出援手提供意見，做個被動的諮詢者，是我們身為青少年父母的首要學習目標。

當然，這並不表示我們必須任憑孩子傷害我們的自尊，我們不可以要求孩子尊重他人、擔負責任，只是，在態度和方法上，我們都需要更謹慎避開青少年的地雷，才不會因為求好心切而亂了招式，反而強化了他的情緒和抗拒，結果，不但道理沒有談成，尊嚴無法維護，還賠上親子關係，影響日後的互動，等於走上一個惡性的循環。

教育是百年大計，謀求對尊重、禮貌的共識以及養成應對進退的習慣都需要時間，即使一時無法達成共識也不等於一定要以衝突收場，有時候，施行緩兵之計，暫時退出戰場，轉由平日的身教和機會教育去潛移默化孩子，效果反而會比事發當場的訓誡說教、針鋒相對，來得更加顯著喔！更何況，很多事情的是非對錯都不是絕對的，我們和孩子互動的過程往往比即時的結果更重要，因此，讓我們多些理解和耐性，用更沈穩平和的態度去面對青少年孩子，等待良性循環的出現吧！

                                                                  人本教育基金會敬上

◎本文出自〈人本教育札記〉243期