【親子QA】媽媽不認同爸爸的教養方式，怎麼辦？

Q：
人本教育基金會的朋友們，大家好：

我的孩子唸小學四年級，他很聰明、學習力強，但是我們發現他做事隨便，學校功課粗心錯誤很多，爸爸很擔心孩子未來的競爭力，覺得應該要好好管一管，所以除了功課之外，爸爸要求孩子每天要多寫十題的評量，大約十分鐘可完成，可是孩子會拖拖拉拉，一直弄到睡覺的時間。

爸爸不肯讓孩子養成賴皮的習慣，即使再晚都要孩子寫完評量，有時我會介入，協助孩子完成，讓孩子可以去睡覺。這樣的狀況常常發生，爸爸怪我養成小孩依賴的心理，一定要媽媽在，事情才能完成。我並不贊同爸爸的做法，但也擔心孩子的學習問題，我應該怎麼做才能取得平衡呢？

A：
親愛的媽媽：

從您的來信中，我們可以發現，媽媽和爸爸的擔心是一致的，都認為孩子需要改變學習的態度。這個出發點十分重要，代表媽媽和爸爸是位於同一個陣線，而不是敵對的兩方。「大家都是為了孩子好」，但是，怎麼做，才能真正幫到孩子呢？一個聰明、學習力強的孩子，為什麼會做事隨便、功課錯誤很多？是功課太多，他心中反彈不想做？還是功課內容單調乏味，引不起他的興趣？還是老師或我們標準太高，他消極抵抗？抑或是他比較過動，無法專心寫作業呢？可能的原因很多，我們看到現象了，但我們了解原因嗎？思考孩子到底怎麼了，再進一步尋找可以協助他的著力點，或許是爸媽可以商量、合作的起點！

在您的來信中，我們看到爸爸提出了一個方法，規定孩子每天多練習十個評量題。這個方法雖然簡單具體，似乎要求不多，但顯然孩子的配合度不高，才會衍生出拖拉、影響睡眠的問題。要徹底解決這個問題，第一必須先檢視，在原有功課已經有困難時，再加十題，會有助益嗎？會不會反而增加更多挫敗與困難呢？孩子覺得爸爸的方法有幫到他嗎？他有想要如何調整嗎？他自己的學習目標是什麼？

畢竟，爸爸也提到，不希望孩子養成依賴媽媽（大人）的習慣，因此，如果真的要讓孩子為自己的課業負起責任，或許，我們要做的不是單方面強迫他增加練習，而是帶著他思索自己的需要和期望是什麼，陪他規劃出自己做得到的學習計畫！這個部分，在人本札記236期〈專心做功課〉及239期〈讓孩子能夠專心用功〉兩篇文章已有詳盡的說明，可提供您做為參考。

關於如何做，才能在家人及問題中取得平衡的問題，其實，爸媽對孩子的課業、教養問題有不一樣的看法，是很正常的事情，也不一定要交戰。每一個人都是獨特的個體，有自己的天生氣質、個性需求，成長於不同的背景環境，自然會養成不同的價值觀念和行為習性。是孩子的特質、想法和做法，也不會和爸媽一樣。要讓這麼多的不一樣共處在一個家庭裡，達到「平衡」，最基本的作為，唯有「尊重」！尊重每一個人的存在與特質，允許每一個人有機會去面對自身與彼此之間的問題！

比如說，當爸爸要求孩子做完十題評量才能休息時，基本上，這是爸爸和孩子之間的問題。除非爸爸採取語言或肢體上的暴力，我們盡量不要在他們互動過程中直接介入，當然，也不代為鼓吹或執行，讓爸爸有機會直接面對孩子，看到他的決定在孩子身上所造成的影響，進一步去評估自己的要求和規定是否恰當。父子之間，也可以藉著直接的溝通應對增進彼此的瞭解，對於未來的互動、關係亦有所助益。

如果孩子來向媽媽求助或爸爸來跟媽媽抱怨時，我們不妨多些陪伴和聆聽，少些主導和評價。也就是說，我們對家人的責任是「支持陪伴」而不是「仲裁」，所以，當孩子或爸爸來尋求協助時，不要批評孩子或爸爸，多聆聽，陪他們整理清楚自己的想法，也陪他們多想想對方的感受或困難，想清楚後，鼓勵他們直接去溝通協商；若他們暫時不想去溝通，那就等待，讓他們為彼此的關係做思考與選擇。

如果我們自己不認同爸爸的做法，那就要先理清楚自己的想法，然後私下找爸爸商談，說明自己的觀察、擔心，討論可能的替代方案，這是夫妻之間直接的溝通與商量，我們說自己的觀點與想法就好，不要代孩子發言，比較好的用語是直接以「我」為開頭，比如說「我覺得…」或「我有點擔心…」，而不要是以「你」或「孩子」為開頭，如：「你這樣，孩子都…」或者「孩子都說…」，不要指責也不要代言，直接說我們的觀點或擔心就好，否則，爸爸可能會以為媽媽和孩子一起反對他、孤立他，而覺得委屈，甚至動怒，影響到夫妻關係；而孩子，也會背負讓父母失和的罪惡感與焦慮，這樣，問題就變得更糾結不清了。

唯有當家人彼此之間的關係都能是「獨立的」而且「有互動」「有連結」時，家才會有真正的穩定感，這樣，就不需要有人夾在中間做危險平衡了。以上一些想法，提供您參考。

                                         人本教育基金會敬上

◎本文出自〈人本教育札記〉247期