◎陳雅萍

我有兩個孩子，哥哥七歲，妹妹五歲。有一次週末我計劃著要跟孩子們討論去哪裡玩，一早起來為他們準備早餐，但兄妹倆起床後就一直在房間看故事書，好不容易出來吃飯，卻又跑來跑去，我將哥哥的早餐收走，他立刻回座位，以玩笑的口氣說：「喂！給我滾回來！」聽到這句話，我就忍不住發火開罵。

我總覺得週末活動應該要事先計劃好，但孩子卻拖拖拉拉；另一方面，小孩對我說話不禮貌，雖然我知道是玩笑話，還是會覺得自己為他們付出許多，孩子對我如此不敬，我就不能接受。請問我可以怎麼看待及處理這些問題呢？

A 這位親愛的媽媽，您好：

您的提問看起來好像是孩子拖拖拉拉、不懂得安排時間，但如果我們進一步將問題拉回到父母身上，或許應該要面對與處理的，反而是您在照顧孩子的過程中所累積的委屈；因為您明知孩子只是隨口說出一句玩笑話，卻仍忍不住動怒斥責孩子，而您說「小孩對我說話不禮貌…我會覺得自己為他們付出許多，孩子對我還如此不敬」，這段心裡的感受雖然被放在提問的最後，但卻可能是最需要被優先解決的癥結點。

『生氣』只是被浮現出來的外在情緒，生氣底下的『感受』和『需求』才是重點。

爸媽對孩子生氣，其實雙方心裡都會覺得受傷，但我們向來的應對方式，都只想著如何處理孩子，爸媽很少回過頭來照顧自己的『生氣』。也就是說，爸媽應該在事後試著靜下來想一想，究竟在怒火爆發前一秒時，我心裡的感受是什麼？更重要的是，在那份感受之下，其實意謂著有一份需求沒有被滿足。

以您提問的例子來看，孩子只顧著先看故事書、吃飯玩鬧等等，您嘴上唸歸唸，彼此還是能相安無事，但當孩子說出「喂！給我滾回來！」這句玩笑話時，媽媽卻被激怒發飆。因為您覺得自己那麼用心地為孩子準備早餐，孩子卻不懂得體會媽媽的辛苦，還很「白目」的隨口說出那麼不敬的玩笑話，讓您對自己的價值感一下子被打到谷底，而您也只能以生氣來發洩沒人回應您辛苦付出的委屈感及失落感。一旦我們能看到自己和孩子互動中長久以來被忽略的需求，就有機會真正安頓好自己，也就是『照顧自己』的需求。

當個對自己認真的父母吧！

很多人當了父母之後，就很認真地想要做好父母的角色，卻忘了照顧自己，我們當然可以是認真的父母，但在對孩子認真之前，先對自己認真吧！從您為孩子親手準備早餐、期待著與孩子共同規劃週末活動的用心，我們感覺得出您是位認真的媽媽，只是，一直潛藏在心裡的委屈感會讓您無法在自己和孩子之間取得平衡。

您可以試著重新設定安排生活的順序，也就是說，安排孩子的生活之前，先安排自己的生活。以規劃週末活動來說，您可以先跟孩子說說您想做的活動是什麼？例如：「媽媽這個星期都待在家裡，有點悶了，所以週末想到陽明山走走，呼吸點山上的好空氣，你們想一起去嗎？」孩子可能會贊成或有其他意見，這時就順著討論下去，孩子很容易便被兜在一起想這件事。但，重點是您所提的建議是您真的想做的、很期待要去的，如果您想待在家裡休息，甚至是想要爸爸帶他們出去、讓您自己一個人清靜清靜，就如實地說，不用委屈自己；或許最後的定案不是您最想要的，但因為在這過程中，您的需求是被討論到的，就不會感到自己總是被忽略。

我們常說「當父母也要當自己」，能夠保有自己生活的父母，對孩子而言是個很好的典範，孩子可以從爸媽過生活的態度與方式去學著如何規劃自己的生活，這種潛移默化的影響將遠遠勝過任何刻意的設計與安排。

所以，您可以試著練習覺察自己的感受與需求，並利用這個機會開始認真照顧自己，漸漸地，您就能夠不帶情緒地說出自己的感受與需求，也就不會因為累積的委屈導致情緒爆發，而阻礙了您和孩子的互動。

祝一切順利！

人本教育基金會敬上

◎本文出自〈人本教育札記〉253期