Q 人本的朋友們：

我家唸小五的兒子最近好像交了不好的朋友，學校老師打電話給我，說兒子最近和某位同學很要好，但那位同學家庭有些問題，孩子有使用暴力的情形。兒子以往放學後都會馬上回家，但現在都說要跟同學玩，有時會說留在學校打球，我也曾偷偷在放學後到學校看，兒子也真的在和同學打球。可是，有次那位同學打了別的同學，兒子也和他在一起，我事後問他時，他說他只有在旁邊看，沒有動手。我每次想和兒子談這件事，兒子都不是很願意談，我實在很擔心兒子的交友情形，我可以怎麼辦呢？



A 這位親愛的媽媽，您好：

人都是需要朋友的，小孩也不例外。一個人會被另一個人吸引，都是有原因的，或者對方很有魅力、很會玩、對人很好，或者是出於自己人際關係上的匱乏、性格上的被動、或心理上對「被照顧」的需求；「交朋友」實在是一件很個人的行為，交什麼樣的朋友往往也反應了自己的價值觀，一件事的好壞只要涉及了價值觀，有時候也很難說是你比較對還是他比較對，只能說，你們雙方對同樣一件事的看法不同，而看法不同要尋求的是「相互理解與部分共識」，不是去分出誰對誰錯、而誰一定要聽誰的才對，如果不能先認知到這一點，親子雙方難免要爭執半天，不僅毫無結果，還可能讓關係愈來愈疏遠。

您說孩子的同學家庭有問題，且有使用暴力的情形，是不是覺得這樣的孩子容易行為不良、思想觀念偏差，所以擔心自己孩子受到這位同學「不良」的影響呢？讓我們先靜下心來想想，孩子會受到的最大的不良影響可能是什麼？什麼是您最不願見到的不良影響？把我們在乎的事情想清楚了，才有辦法好好去跟孩子談，否則，任何的談話都很可能只是一場叮嚀或一頓責怪，對於幫助孩子把事情想清楚，可是一點忙都幫不上。

您提到了孩子這位同學「打人」，而且孩子說他只是在旁邊看，是不是您擔心孩子不能分辨「打人是不好的行為」？或者擔心孩子會不會有一天也動手打人？又或者不解孩子為何不勸戒這位朋友不要打人？更深一層地，您是不是擔憂孩子認同這種打人行為？難道真的有該挨揍的人嗎？是的，在許多孩子心目中確實有「該挨揍的人」，那是因為他們從來不知道「沒有任何人該為任何理由而被揍」，他們小時候不乖不聽話被打，現在別人不乖不聽他的話當然也該被他打，「暴力不僅可以自我防衛，還可以逼別人就範」往往是成長於暴力中的孩子腦中的價值信念，要改變這個價值，需要更多的愛與信任，叮嚀、責怪或更大的暴力，往往只有反效果。 著名人本心理學家佛洛姆（Erich Fromm）曾在《愛的藝術》一書中說：「愛包含照顧、責任、尊重與瞭解。而如果不瞭解一個人，就不能尊重他；照顧和責任如果不以瞭解做導引，就是盲目的。」所有的人都需要有人毫無目的地只想瞭解他，那是一種真正被愛、被接納，而內心毫無擔憂的感覺，孩子也不例外。建議您先放下各種擔憂，抱持著│無論如何都會接納孩子、不評判他所講的話、不批評他的朋友，一心只想瞭解孩子想法│這樣的態度就好。

重新好好跟孩子談幾次（因為也許一次不夠，一次也不宜太長），當中，您可以分享您與他不同的價值觀或見解，但不要強迫他接受，常常講一句：「這是我的看法，不知道你覺得怎樣？」您也可以透露對他的擔憂，但同時對這個擔憂保持懷疑，並準備隨時修正它，常常講一句：「這是我的擔心啦，不知道有沒有憂慮過頭？你覺得呢？」您更可以試著談論「打人」這事件，假如過去您或您的另一半，曾經因為孩子所犯的任何錯打過他，建議您趁這個機會向他道歉，同時就可以好好跟他說「人都不應該打人」的道理，你們還可以一起思考「為什麼有時候會很想打人」？很想打人的人究竟是怎麼了？要怎樣忍住不打人？這時別忘了講一句：「今後我是不會再打人了，包括你犯錯時，因為我是這樣愛你，我相信人都是可以講道理的。」

總之，所有談話過程，如同對待朋友般預留餘地，您自我要求不再體罰孩子，也不宜附帶條件，則孩子不僅受到尊重也受到信任，還能享受無條件的愛。一旦您成為孩子最好最有益的朋友，還有什麼能讓您擔心呢？ 

敬祝
快樂  

人本教育基金會敬上

◎本文出自〈人本教育札記〉254期