可以不發生霸凌嗎？

◎吳麗芬（人本教育基金會數學想想國總監）

Q 人本的朋友你們好：

最近的霸凌新聞讓我看了膽顫心驚，我的大女兒有發展遲緩，讓我擔心她往後學校生活該如何度過？之前在網路上看到一位媽媽寫，她很不喜歡幼稚園班上來了一位遲緩兒，說是阻礙了班上學習之類的話語，家長的教育態度造就了下一代的觀念，年輕學子沒有良善之心，靠著欺壓弱勢來逞威風，這是什麼心態？

我在安親班工作，有時聽見學生閒聊說學校班上的特殊生被整，被同學打，接著一陣哄堂大笑我心裡一揪的斥責，但學生說不是他，是別的同學啦！為何現在的學生在講這種事時，是一副好玩的口語？是家長沒教嗎？今年我刻意的讓我大女兒辦緩讀，讓明年可以跟妹妹一起上小一，但畢竟姐妹還是不同的個體，也不知道妹妹能不能一直保護姐姐下去

黃媽媽

A 黃媽媽您好：

最近的霸凌新聞其實讓每個人看了都膽顫心驚，不只學校老師說他們沒辦法，除了訴諸軍警、法治，教育部長也講不出辦法，而輔導專家的聲音非常微弱，於是我們從媒體看到惡劣的小孩、失能的學校以及障礙的政府，讓原本就常感無助的家長覺得沒有希望，覺得學校變的充滿危機，不再是個提供教育的地方。

然而，教育應該要給人解決問題的信心，如果學校教育做不到，那麼家庭教育就是孩子最後的希望，您的信心關乎孩子將來面對問題的信心。

孩子們相處向來有強欺弱問題，剛開始都從小小的排斥開始，而排斥又往往來自於相互不瞭解，好好處理這些剛開始的小排斥，便能遏止問題向霸凌演化。例如不跟某人玩遊戲，理由通常是「每次他都賴皮」，排斥人的孩子弄不懂為什麼有人老是要賴皮，內心只有氣憤，不會想到那人可能是太在乎朋友而不肯認輸；因為認輸代表自己不夠好，自己不夠好別人就不會想跟你玩，因此表面上的「賴皮」骨子裡卻是對自己極無信心的表現。

賴皮的孩子壓根沒想到，自己會因為太在乎朋友而受到排斥，這根本有違他的初衷，此時大人在一旁斥責告誡孩子「玩遊戲不能賴皮」，就是完全沒有對症下藥，這頓斥責告誡，反而會增加這個孩子將來被排斥的頻率，因為「連你爸媽或老師都說你不對，可見我們排斥你是有理的」。反之，若改成斥責告誡那些排斥人的孩子「朋友相處不要斤斤計較」，或是抬出「大讓小、強讓弱」那一套說詞，也是沒有對症下藥，反而種下這些小孩之間的新恩怨，排斥會更加頻繁，因為「大人不講理、不公平、偏袒」。

我們要好好處理孩子們相處的問題，實在要拋開斥責告誡的老套，同時要冷靜，自己不要因此而情緒高漲，也不必急著在三、五分鐘之內想要解決他們的紛爭，或是斷定誰是誰非，因為此時小孩需要的是教育不是教訓，教育孩子無論花多少時間都是值得的。

那該怎麼做呢？假定被排斥的就是您的孩子，而事件發生時您恰好就在現場，建議您要先冷靜，然後安慰所有孩子：「你們有不愉快喔？怎麼了？讓我來幫幫忙？」當其他孩子指責您的孩子「老是賴皮」時，您可以溫柔小聲的在您孩子耳邊問：「是這樣喔？」

發展遲緩的孩子最可愛之處是他們極為誠實，當孩子承認之後不要斥責告誡，要讚美他的誠實面對，同時稍微大聲一點的問他：「是不是真的很想跟他們玩？」「可是他們需要你遵守規則，可以做到嗎？」孩子承諾之後依舊要好好讚美他「真了不起」，然後問其他都聽到承諾的孩子：「願意再試試看一起玩嗎？他真的很喜歡你們，誰沒有賴皮過？連那麼難的『不賴皮』他都願意嘗試，你們也願意嘗試再一起玩嗎？」

多年協調孩子問題的經驗告訴我，以這樣細緻過程處理的問題沒有解決不了的，只是花費時間長短的問題而已，而孩子們多半都願意「給別人一個機會」，因為他們也都希望自己犯錯時也能得到「一個機會」。

人本心理學家佛洛姆曾在《愛的藝術》這本書中說，只要有一個成熟的大人在孩子身邊，就能給他最好的教育。這成熟指的是心智上的成熟，我們期待每所學校裡的每個老師都是成熟的大人，面對家庭失能而出問題的孩子，便能在問題剛剛萌芽的時候就細緻處理；而在學校表現不如期望時，至少當家長的我們必得是孩子身邊那個成熟的大人，如此，無論有沒有被父母教導過良善之心，所有孩子都能從問題中獲益，這就是教育。

人本教育基金會　敬

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