◎史英(人本教育基金會董事長)

白髮人送黑髮人的事情，總是讓人特別的難過；關中痛失愛女的新聞，每天每天地播著，也讓人不能不時時去想它。

想著想著，總覺得媒體的報導有些不妥，但又說不太明白；再想一想，就覺得有些想法還是應該說出來讓大家參考：整個社會都被帶著往一個方向走，即使不去爭論這方向的是非，單就民主社會應有的「多元思維」原則，似乎也總要有人願意充當「屋簷上的那隻烏鴉」（註）。

當然，針對這個不幸事件的任何議論，都有一種危險，就是或多或少地可能傷到生者的感情—真希望下文可以避免—因而被批評為太沒有同理心；所以，也許還是明哲保身什麼話都不說的好。但我思之再三，總覺得逃避不是辦法；只希望讀者相信如果有些話沒說好，那絕不是我的本意。

先說一開始的時候，各媒體都把焦點放在關妻「請求全天下的兒女不要傷害父母」；這本是傷心人傷心之極的話：既挽不回自己的女兒，就轉而勸導其他的年輕人珍惜生命。但同樣的畫面連看三次之後，你難免會去想，這種請求，真的有用嗎？特別是當大家一廂情願地認定它有益世道人心的時候。

有道是，螻蟻尚且貪生。一個人會走上不歸路，一定是遭逢了前所未有的重大困難，面臨了難以承受的巨大壓力，陷入了常人不能想像的某種絕境；在這種情況下，愁腸百轉、反覆掙扎，幾經試煉，才終於到了連自己的生命都可以捨棄的地步，這時候，他哪裡還有餘力去想到父母，或任何自己以外的其它人的感受？

所以，無論是父母，或任何人，想要用自己的悲痛與難過，去換回他求生的意志，如果不是太過天真，就是，未免把自己看得太大—這絕不是在批評當事人（他們怎麼說都可以理解），而是在分析媒體到底傳達了些什麼：什麼道德，恩情，是非，社會的評價等等，都必須在人還活著，或想要活著的條件之下來說；如果人已經死了，或決心要死，再講那些，豈不是有些反諷？

或曰，傳統的孝道觀念正是這樣要求子女的，然而，人們引述「身體髮膚受之父母…」的那套說詞，通常是在日常生活的情境中，勸人在日常生活中要愛惜身體、善自珍重；而一旦面臨生死交關的重大抉擇的時候，再把父母抬出來，似乎就有一點—不知要怎麼形容—有一點不搭調？甚至—會造成反效果？

讓我們設想一種情況：一位母親發現孩子近來非常消沉，憂心之餘，就把他叫來訓勉：你看看電視上怎麼說的？你可不要也做出讓我傷心的事；你猜，這孩子心裡會有什麼反應？不敢說他不會就此幡然悔悟，但更可能的是，他會想，我已經應付你一輩子了（雖然在我們看來，那一輩子也未免太短），難道連我的命我都無權處理，還要由你的傷心來擺佈？

中國人喜歡說：愛之深，責之切；但我總以為，用「責」來表現「愛」是很吊詭的事：愛的要義，應該是關懷，理解，以所愛者的需要為重；但責的本質，是權威，要求，以責人者的標準和價值為依歸。如果我們真心愛護年輕人，要勸戒他，幫助他，我們的重點應該是放在他的身上，例如，肯定他的能力與價值，又因為這些能力與價值是如此之可貴，以至理應妥為發揮等等；反之，如果以自己的失望或期待為理由，那就是把重點放在自己身上，在真實的親子互動情境裡，似乎不是那麼適宜。

其實，對此關中也隱約有所體會。他特別說到：哭歸哭，怨歸怨，但他永遠不會「責怪」女兒，對她只有無盡的愛（五月十日聯合報）；只是各媒體連番累牘只摘最刺激的話來報導：「爸爸從沒有讓妳失望過，妳卻一次就讓我絕望」「妳這一跳，把爸爸從天堂摔入地獄，把爸爸的一生從彩色變成灰色」「妳能想像爸爸面對這一事實的感受嗎？」「妳這樣讓我怎麼活下去？」…這些錐心刺骨的話，哪一句不是「責備」？哪一句不是「質問」？甚至連自己以後的死活都要由這個小孩來負責！

在這種情況下，有誰會真的注意到一位父親最真實的心聲？那最真實的心聲絕不是責備，而是悔恨：「妳為什麼不向爸爸訴說妳的心事呢？為什麼妳竟忘了妳我之間救難救急的SOS？」、「這次為什麼沒有讓爸爸救妳呢？妳忘記我了嗎？妳不再相信我了嗎？」這些最感人，對父母最有啟發性的話語，有一個特點：每一句都是疑問，而每個疑問的背後都隱藏著值得追究的解答；但在只求煽情，不重理性，更對真相沒有興趣的媒體操作下，又被簡化成另一種責備：除了責備「傷了我的心」，還要責備她「竟然不向我求救」—以致於那位監察院長也趁此跳出來指責「跳樓等於是最不珍惜自己的行為」，讓人不能不想起他教人夫婦「行為」的笑話。

總之，中國那一套「天下無不是的父母」、「下一代要對上一代負責」的觀念，只能讓一代不如一代，讓文明不能進步，甚且還要倒退；我們今天既然能擺脫中國在政治上的統治，恐怕也要努力擺脫中國文化在思想上對我們的統治。讓我們時時保持頭腦清醒，發展批判能力，把中國文化中的那些糟粕，徹底從台灣人的心裡清除出去！

(註：胡適有名為「烏鴉」的詩：「…站在人家屋角上呀呀的啼…不能呢呢喃喃討人家喜歡…」)

◎本文出自〈人本教育札記〉264期並同步刊登在【PNN公視議題中心】

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