教育新聞

除了學生的問題

◎黃俐雅 / 人本教育基金會南部聯合辦公室主任

我經常去學校協助周三的進修演講，某次答客問時有老師提到她自己的孩子， 她說她叫小孩不要開抽屜，用講的第一次沒有用、第二次沒有用、第三次打下去就有用了！因為講得有節奏又押韻，現場揚起一片笑聲。

我請她敘述過程，她說她兒子喜歡開抽屜玩，她不喜歡孩子把口紅當彩色筆，也擔心誤食藥物有危險，我問孩子多大？她說足兩歲半。我肯定她不讓兒子造成浪費或藥物中毒的初衷，但提醒她打下去的可能後遺症：第一種是小孩下次開抽屜時連結到被打，所以不敢開，第二種是開之前先張望大人在不在？在就不開，不在就偷偷開，第三種是不管大人在不在，只要想開就開，就算被打也無所謂。

上述反應中的第三種最讓大人受不了，這代表孩子堅持己見且無畏威權，這種特質的發揮是有機會闖出一片天的。大人也許把第二種反應解讀為『看人目識』，看得到時乖乖的，看不到了就胡亂來，這樣的特質有評估與判斷局勢的能耐，識時務者為俊傑也不錯啊，趨吉避凶不也是人的重要生存能力嗎？多數大人最喜歡的應該是第一種反應，打一次讓他從此聽話了，萬一從此把順服內化到失去對環境的好奇心，折損的可能是一輩子的冒險與探索能力。

兩歲多的孩子好不容易可以自己走路、聽懂一些人類語言、也能簡易表達自己或回應別人，此階段不正是忙於翻箱倒櫃到處探索嗎？她真誠的問不然要怎麼做？我說呵護住孩子高貴的探求動機並為他改變環境，我們可以把藥物置放於高處鎖住，替他準備安全性高的畫筆讓他塗鴉，提供紙張或把牆壁某處張貼璧報紙讓他揮灑。

我問他們若拿千元大鈔與糖果給兩歲的孩子，他會選哪個？───「糖果」清楚的響亮於笑聲中，我乘勢說：所以小孩哪知口紅與彩色筆的價錢有啥不同？畫下去不都是紅色的嗎？

散場後，有位上了年紀的老師問我可否私下談談？我欣然陪同，她說她兒子結婚後就變成媳婦的，以前天天可以看到的兒子，現在大約一個月看一次，接下去恐怕就沒兒子了！我問她是媳婦不准兒子回家嗎？她說兒子說夫妻倆平常忙上班沒時間相處。

她接著說很後悔幫兒子辦了場世紀婚禮，因為兒媳都是教師，她先生是退休校長，不只在教育界辦得風光，還買了棟透天厝送給兒媳，早知道什麼都不給他們。我邊聽邊猜她的難受，是失落感吧？！

我問：『你以前有跟公婆住嗎？你會希望先生一有時間就陪公婆嗎？』她沒回應，我再問：『那棟房子有影響到你們的養老生活嗎？』她仍沒回應，我心想：退休校長加老師每月該有十幾萬，他們還有十八啪的優惠，還好吧！

我問：『如果你兒子每天都回家跟你請安，可是他們夫妻感情不好，你會快樂嗎？』她沒回答，但臉上有點表情了，我繼續問：『你兒子往後的人生是跟母親還是太太一起生活的？』她終於說了：『跟他太太』。我說：『所以我們要讓路啦！你的階段性任務完成了！換人接班。』

我問：『你有孫子了嗎？』她說媳婦剛懷孕四個月，我說：『恭喜你啊！他們夫妻感情這麼好，萬一他們感情不好分手，你說不定得退休幫忙帶孫子，而且你孫子還單親哩！』這時，她有點倒抽一口氣的說：『是齁！』

我又問：『你去看過他們了嗎？』她回復一臉寒氣，我說：『趕快去！這是條不可逆的路喔！等生了，你孫子不可能再被懷胎一次，你要孫子一輩子記住他在媽媽肚子裡時，阿嬤都沒去看他嗎？』她馬上拉下臉說：『想到兒子這麼愛媳婦，我就有氣，怎麼看？他們家我根本不想踏進去！』

我再問：『你兒子愛他娶的老婆好呢？還是娶了以後後悔好？』她又安靜了，我說：『你可以帶些食品或孕婦吃的維他命，去按個電鈴擺個好臉色說：「這給你吃的」，忍幾分鐘有這麼難嗎？不然托你丈夫或你兒子拿給媳婦都好啊！』我看她為難的掙扎著，又追問：『你希望你孫子健不健康？你孫子受的胎教好不好？』她不置可否的一語不發。

我猜她是在吃媳婦的醋，勸說未必有效，我又無法跟她的兒子媳婦對上話，只能帶她跳到另個立場想了！我請她檢視每次兒媳回家時，她講最多的話是哪些？如果她是兒子或媳婦會喜歡聽那些話嗎？回家是件讓他們舒服的還是有壓力的事？是有召換到他們的心還是把他們繼續往外推？這位老師對我的提問常是不回應的，這時，她有些鬆軟但拉不下臉的說：『應該早一點問你的說！』

老師遇到親職困擾時挫折感常更深，因為被期待具教育專業與解決問題的能力，但成績秩序的評比早把教育異化為管控，愈能控制學生的手段益讓親職偏離教育。

再則；職場上互動的是相對弱勢且較無社會經驗的未成年人，職務的穩定性又高於它業的隨時被減薪、加班、裁員，所以稍不敏銳就限縮思變應急的挑戰機會。這是我辭去教職的原因之一。

想想！一個對算錯答案的學生罰寫伍十遍數學題目的老師，跟一個被澳客批評卻謙卑以對並無條件奉上新品的服務生，長久以後生命樣態當然大不同。書本不等於人生！前者或有標準答案，後者需要更具彈性的態度 。

◎本文原載于【PNN公視議題中心】