◎江思妤 

Q 人本的朋友您好：

我是一個單親媽媽，去年開始和唸國中的女兒一起生活。以前請她做家事她都會做，但最近都要叫很久，罵她，她還會擺臉色給我看。有一次跟她說：「我負責煮飯，你就要負責洗碗。」她竟然回說：「那就不要煮啊！」我後來就真的不煮了，但女兒買東西回來吃，吃完也不收拾，我就不淮她買東西回來吃。

我只是希望她能夠自己洗衣服、用完的東西收好、自己洗碗筷…因為我一個人工作養家真的很辛苦。現在每天工作完回到家，看到家裡一團亂，我心情就會不好，而且最後還是我把那些家事做完。我覺得養她好累，實在不知道該怎麼辦？是不是我以前太寵她了？怎樣才能讓她做家事呢？ 

A親愛的媽媽：

一個人要同時兼顧工作、家事與照顧孩子，本來就很辛苦。如果這時女兒可以貼心的分擔家務，兩個人合作，許多不如意的事都可以迎刃而解；偏偏女兒不貼心還擺臉色，媽媽工作完回到家反而沒辦法休息，任誰都會心情不好。

這樣一想，我們就會發現︱雖然女兒不做家事很不好，但如果生活的其它部份都還平順如意的話，我們也不會因為女兒不做家事，就心情大壞。話說回來，生活的其它部份不是我們能掌握的，也因此，當生活不如意時，我們總覺得家人應該要配合我們，協助我們一起渡過難關。

照這樣推論下來，事情的重點就不是「如何讓女兒做家事？」而是「如何讓女兒願意一起渡過難關？」

看到這段敘述—有一次跟她說：「我負責煮飯，你就要負責洗碗。」她竟然回說：「那就不要煮啊！」—我猜很多人都會指責女兒不孝，妳當下一定也很難受，因為不要煮飯並不是妳講這句話的本意，也沒有要做條件交換的意思。但平心而論，女兒這樣回應，並不是沒有道理—我沒有辦法保證一定會洗碗，所以不要煮飯就不會有這些衝突。

媽媽和女兒之間的差距是，媽媽以為只要把工作分配好，事情就可以解決；而女兒覺得這個工作如果不必要，就不用分配了。女兒不知道，對媽媽來說，幫忙洗碗不只是洗了碗，還洗去了許多生活上的困頓與紛亂。

因此，我建議媽媽，先不要「分配家事」，而要「一起做家事」。

做家事，是為了讓自己與家人過比較舒服的生活。打掃環境、整理物品、清理用過的東西，都是為了身心的舒服，以及下一次使用的方便；這些舒服與方便，要透過每天例行性的勞動才會發生。麻煩的是，勞動久了，人們總會忘記這一切的意義—最後做家事變成了責任與義務，也就成為許多人避之惟恐不及的工作。

要重新找回做家事的價值，有一個重要的方法就是「家人們一起做家事」。除了分擔家務，最重要的，這是個聊天的好時機。白天大家忙著上班上課，回到家後又各忙各的，做家事剛好就是個大家可以聚在一起的機會：一起準備晚餐、一起洗碗、一起洗衣服或收拾整理房子，不需要花太多力氣，就可以經營成家人之間的甜蜜時光。

很多大人會說：「我不喜歡和小孩一起做家事。」因為小孩動作慢、手腳不靈活，又會邊做邊玩；同樣的，許多小孩也不喜歡和大人一起做家事，因為大人規矩多、要求多，又很愛唸。從大人和小孩的反應就可以發現，大人把家事當成必須完成的工作，而小孩把家事當成遊戲與互動的一部份。雖然許多家事有時效性與急迫性，真的沒時間慢慢磨，但我們總可以挑一、兩件家事出來，和孩子們一起邊做邊聊天，增加親子互動的機會。

妳的女兒已經國二了，有做事的能力，許多事情也一定有自己的想法和主張。以煮飯為例，可以先邀請她一起來幫忙，妳可以說：「我今天想要做飯需要人幫忙。」「我需你的幫忙，我想要煮飯。」或是「你可以陪我一起煮飯嗎？」媽媽不必害怕被拒絕，因為女兒一開始並沒有拒絕做家事（以前請她做家事她都會做），說不定女兒也是因為自己一個人做家事做得累了，才開始不配合。

邀請孩子一起煮飯，可以做的事有佷多，譬如請她切菜、洗菜、佈置餐桌、挑選適合的餐具、幫忙調味、開下一次的菜單…更重要的是，在過程中，多詢問她的主張與想法，多給她表現的機會；如果孩子做得不好，或做得不對（像是菜沒洗乾淨、碗打破了、調味放錯、切到自己的手…），媽媽請不要在當下就指責或嚴厲的糾正她；如果女兒需要，可以先協助她修補這個錯誤。做家事需要經驗的累積，我們在一旁要多提供情感的支持與協助，讓孩子發現，她有能力決定事情、影響事情以及改變事情—有能力參與家裡的一切，孩子才能享受到做家事的樂趣。

洗衣服或掃地也是一樣，這些家事，都很適合母女一起進行。兩個人一邊做家事，一邊閒話家常，就像是女生宿舍裡感情好的室友們一樣；這樣一來，不但完成家事，情感也有了交流，孩子才有機會明白，做家事是生活重要的一環。

祝福媽媽可以和女兒一起，找回這份為自己、為家人勞動的樂趣！ 

人本教育基金會　敬上

◎本文出自〈人本教育札記〉265期