教育新聞

陪孩子上學去：國中篇──和孩子交心

◎馮喬蘭 / 人本教育基金會執行長

曾經在一個公開座談場合遇到一位十分知名的作家，不知道何時開始，她的名片都印親職教育專家。一開始談起不打不罵，我們彼此還算有點共識，但進入到具體談父母與子女的關係時，就出現了極大歧路。

當 一位媽媽提到「我會偷看我小孩日記，我想知道他有什麼瞞著我」，身邊的親職教育專家大力贊成，她的理由就是，小孩子不敢講的一定有問題，父母應該主動關 心，這是父母的角色，「我們不關心他，還有誰呢」，推演起來像是，偷看隔壁小明的日記是八卦，偷看自己小孩的日記是責任。

接著，她對隱私權也批評了一番，言下之意就是：小孩子哪來隱私權這件事情，小孩子沒有資格擁有隱私權，他沒有能力負責就沒有隱私權！所以，「爸爸媽媽不要怕，不要被專家騙了，你看日記是要幫忙他，不是侵犯隱私權」。

我 不確定我在台上的表情是否藏得夠好，一向我是很難隱藏住我的臉，總是在瞬間反應了各種如「你怎會說出這種鬼話」或是「你知道自己在說什麼嗎」或是「你這是 譁眾取寵吧」等等在我內心冒出的情緒反應。說起來，很沒有「看好自己隱私的能力」。也許，拿了我的隱私侵犯了這位親職專家…。

邊聽著，突然想到在前前段，這位親職教育專家特別呼籲「父母不要當小孩的朋友」，父母就是父母，有父母的責任角色；也不要太讚美小孩，這樣會降低孩子的挫折忍受度；不要太信任溝通，有時候就是應該指導，小孩才會清楚明白…說起來，像是個教練，只是不知道鍛鍊的是什麼？

輪到我有麥克風時，我便請在場父母花時間想想，要和孩子經營怎樣的親子關係？要靠偷聽電話、偷看日記，才能知道小孩，才能了解小孩的，又是怎樣的親子關係？是親近的？還是疏離的？是讓小孩發展瞞著你的方法的？還是讓他思考如何告訴你的？

看 了日記，才麻煩咧。如果真看到什麼，而要處理，勢必要同時暴露偷看日記這事，免不了還要義正嚴詞說：我本來就該看！然後小孩便生氣憤怒，焦點全轉移到「你 怎麼可以看我日記，那是我的隱私，我這樣怎麼會有安全感」，雙方開始吵隱私不隱私，責任不責任…本來要處理的，變成了父母下個命令或禁令就了結了。再結下 個樑子。下次，再循環一遍。

如果看了日記沒看到什麼，那，就成了八卦了。

怎麼算，我都覺得不划算。

其實，現在很多孩子都 大喇喇將日記寫在網誌上，有人還會記錄下對老師的憤怒、情感的無奈等等，先不論該讓小孩明白網路日誌的隱私問題，就算父母看到了這些赤裸裸的心情，那麼就能更靠近小孩嗎？也許可以看到這些訊息，父母嘴巴張大大地訝異：原來發生了這事喔？又或是：怎麼可以這樣，我要找機會教訓她。然而，那又如何，能讓父母多能體會小孩一點？真實理解小孩內心？又或是幫得了小孩成長的忙嗎？

「幫小孩成長的忙」，意味著，父母只是幫忙者不是指導者，更不是許願者（老是許了很多自己的期待要小孩完成）。我接觸的經驗是，孩子喜歡可以被幫忙，只要伴隨著理解與接納，只要去除了指導與許願。

曾有個小孩在「突然發現自我」的課堂上，透過寫作業，和我談了放在她心裡的重擔，她說自己是一個帶頭霸凌的人，而且她的手法巧妙，運用耳語，很容易就讓其他同學疏遠「目標對象」，而通常，那是她的競爭者。我問孩子對自己的評價，她說「很糟，我覺得自己很糟，雖然我成功了，可是我覺得別人好像也會不信任我」。

孩子表情，好讓人心疼，我對孩子說：「聽過後作用力嗎？射發子彈，每射出一發，攻擊別人，就會有個力量反擊自己，所以，你攻擊別人的時候，都有一股力量，回過來攻擊你自己，於是你也受傷了。

取消反作用力的唯一方法，就是取消攻擊。」小孩含著淚點點頭，小小聲說「但我很想贏」，這時我實在忍不住抱她一下，這小孩也太了不起，又能覺察到自己攻擊別人的難受，還能誠實說出她的狀態，而且她現在正面臨對自己評價的衝擊，但沒有打算逃走，還要繼續面對，實在是生命力！

我對孩子說：「你知道這是好事嗎？想贏，所以你要真正贏，如果你只是弄別人，讓他不夠好，這樣仍不代表你夠好，你也不會有信心，你要花力氣的，是去累積自己，做讓自己好的事情。」我又說：「我對你很有信心耶，你竟然可以提出這些覺察，了不起！開始誠實面對自己，會有一段辛苦的路，但你會更快成熟。」

你知道，這樣，我和她就交了個心，我們或許沒有機會再碰面，但於她於我，都覺得很靠近。花些心力，實在值得。

◎本文出自〈人本教育札記〉271期