孩子打人又不肯道歉怎麼辦？

◎吳麗芬/人本教育文教基金會數學想想國總監


楊媽媽告訴我，小一的孩子在學校打了人，孩子說是同學一直罵他，起先他是罵回去，後來氣極了才打他一下肚子，老師當然罰了孩子，但楊媽媽問孩子有沒 有道歉，孩子說沒有，為什麼呢？孩子說：「他活該，誰叫他罵我。」接下來無論她怎麼說，孩子都不肯道歉，最後在旁邊一直沒講話的爸爸生氣了，打了孩子三下屁股，這一晚，小孩和大人都在不愉快的情緒中就寢，楊媽媽非常煩惱，因為她知道孩子仍舊不會去道歉，這原本天真可愛的孩子究竟怎麼了？

我問她這是爸爸第一次打孩子嗎？她說不是，不過也不是常打啦，她說他們夫妻都知道打小孩不好，實在是忍不住，打完也很後悔，她又問：「可是這跟孩子不道歉有什麼關係？」表面上是沒關係，但實質上有關係。

小孩知道他被打是因為自己有錯，他接受了「犯錯要被處罰，包括被打」這個價值觀，現在他的同學一直罵他，他認為他的同學有錯，有錯被打怎麼可能是錯的？既然同學該被打，自己為何要道歉？孩子正身體力行這個平時學來的價值觀，對孩子而言，他的價值觀非常一致；倒是打了同學卻被老師處罰造成孩子的疑惑，他感到自己似乎沒有那麼對，但他又不知道自己哪裡有錯，於是他有了委屈，是這個價值錯亂帶來的委屈感，讓他不願意道歉。

那現在怎麼辦呢？很簡單。請爸爸先為打孩子的事情向孩子道歉，並告訴孩子，人都不應該打人，爸爸媽媽就算為小孩好也不應該打小孩，保證以後都會用說 的。接著，不要那麼快就繼續談學校那件事，過兩天再談也不晚，不然敏感的小孩會認為爸媽是有目的才說這一大堆話，反而會變得更加防衛。事實上道歉真的不嫌晚，有誠意改過甚至比口頭道歉更重要，爸媽千萬不要執著於形式。

所以接下來爸媽真正要做的，是修補親子關係，親子間美好而安全的依附關係，是孩子能夠無需防衛、易於感受他人善意的基礎，有些孩子只要看到同學竊竊 私語，就覺得人家一定在講他壞話，有人大聲和他講話就覺得被罵，這種反應都是出於過當的防衛，但若非自幼有個需要不斷激發防衛機制的環境，一個人的防衛心 又怎會過當發展呢？過當防衛的人老是在危機中度日，又怎能去體察他人的善意呢？這是心病，心病還需心藥醫。

修補親子關係的方法也很簡單，森林小學校長朱朱常教家長兩個法寶：第一，每天讚美孩子五次，不但不能有目的，而且要很具體；第二，每天對孩子講甜言蜜語五次，沒什麼理由，也不管什麼時機，也不用具體事實。給自己一段時間，認真做好這兩件事，孩子很快就會不一樣。

開始修補關係後，就可以在技術問題上幫助孩子了，怎樣不再打人呢？我們要教孩子「預防自己打人」。既然是預防，就要處理生氣問題，和孩子談「生氣時 可以怎麼辦？」，過程中讓孩子多說，凡是自己給的建議都要加上一句「你看好不好？」留下孩子可以否決的空間，才能讓孩子真正為自己構築防禦網，自己想的辦 法都比別人規定的辦法更有可能被遵守和落實，這在經驗上已屢屢獲得印證。最後，我們還應該把這個方法用在自己身上，「不打人」會不會淪為理想，完全看我們 有沒有認真去預防！

◎本文載于【PNN公視議題中心】

教育新聞

講髒話，要罰親臉頰？

◎江思妤/人本教育文教基金會三重青少年基地館長


國三的小惠在課堂上說了不好聽的話：白痴、白爛…，老師要她罰寫「我上課不講髒話」五百遍，如果不寫，就罰去親總務主任，而且要拍照，把照片放在畢 業紀念冊上。為何是親總務主任，而不是其它的主任？老師說：如果是女學生就要罰親男老師；如果是男學生就要罰親女老師。罰則出來後，一下課同學們就拱著小 惠去親總務主任，還有一群人跟著要去拍照。總務主任拒絕了這件事。提出罰則的老師卻說：沒關係，那就隔天再親。

小惠當天晚上來到基地時，一臉不高興的告訴我們這一切。我們問她，為什麼要講那些話？小惠說：「就習慣啦，又不是講真的。」「為什麼不選罰寫？」小惠說： 「要寫很久唉！」「你覺得老師為什麼要處罰你？」小惠說：「大家都這樣講話啊！只是大家都不會讓老師聽到，我又不知道老師來了，如果知道我也不會講。」 老實說，我們實在無法認同小惠這樣避重就輕逃避責任。隨口對人說：白痴、屁股…，讓所有聽到的人都不舒服。別人這麼做，並不代表我們就要和別人一樣，更何 況，她明明可以不這樣講話。但小惠在氣頭上，還不是和她談面對自己不足的時候。於是我們轉問她：「那你打算怎麼辦？」沒想到小惠說：「沒關係啊，要親就 親，沒差，反正是親臉頰也不是嘴對嘴。」

這下我們真的擔心了。

小惠喜歡隨口罵人的毛病不是一天兩天的事，如她所說班上許多同學也都這樣，從國一到國三，老師處罰講髒話的人寫「我上課不講髒話」一百到五百遍不 等、也記了警告，但都無助於改善講髒話的現象。現在，老師竟然想要用帶著強烈性騷擾與性暗示的處罰—去親異性老師臉頰，並且拍照存證—來改善講髒話的狀 況。如果老師明知道這樣做有性暗示、性騷擾的意味，還故意這樣安排，實在讓人擔心小惠以及小惠同學們的安全。如果老師對這件事完全沒有感覺，對被侵犯或侵 犯人沒有敏感度，那也讓人擔心小惠他們這三年受到的薰陶—或許這就是小惠覺得「要親就親，沒差！」的原因。小惠發洩完情緒，就不想再討論這個話題，我們也 只好先由她。畢竟眼前重要的是，老師這個親臉頰的處罰方式。

第二天一早我們打電話給校長，說明事情的來龍去脈，校長很客氣的聆聽，也明確的說老師這樣處罰是不對的，他會去和老師說不可以再這樣。但校長也為老 師的行為找了理由，說這是為了激勵學生。雖然不知道校長會怎麼處理，但至少確定親臉頰這件事應該不會發生。晚上小惠來基地，我們才知道後續的狀況。校長找 了老師，老師就去找小惠，老師說：「不要親男老師，就親女老師好了，沒有老師要被親，不然就親老師本人，一樣要拍照，一樣要放在畢業紀念冊上。」小惠對我 們說：「你們不要再打電話去學校了啦，我們老師人很好，都會請我們吃東西，是因為老師和我們感情很好才會想到這個方法。我們班的人不但沒有覺得不好，還覺 得很好玩。」

被強迫去親一個人的臉頰怎麼會是好玩的事呢？老師對人身自主權怎麼會這麼沒有敏感度呢？校長到底對老師說了什麼，為什麼老師以為只要親女老師就沒問 題呢？但無論如何，因著小惠的要求，我們終於有機會對她說我們的想法，我們說：任何一個人的身體都不可以被侵犯、就算不是嘴對嘴而只是親臉頰，如果不是在 雙方自願的情狀下自然發生，都是對人的侵犯；全國各地有許多校園性侵的事件，我們知道有老師會越界，因此更在乎要讓學生懂得保護自己；親人臉是一種情感交 流的方式，不可以用來當作懲罰；小孩子不懂事會玩過頭，老師應該明白這個分際；我們打電話去學校，不是為了找老師麻煩，而是要協助校長老師守住這條重要的 身體的界線。小惠聽了這一番話，不再要求我們不要打電話去學校。但也堅持後續的事她自己處理。過了好一陣子，我們問小惠親臉頰的事後來怎樣，小惠說老師很 忙，一直沒空處理。最後這件事就這樣不了了之。

這是幾年前的事情了，每次看到校園發生性侵的事件，就讓我聯想起這件事。為什麼校長會讓老師以為罰女學生親女老師臉頰就沒關係呢？如果一開始總務主 任拒絕學生親臉頰的同時，多追問幾句，並且直接去和老師談，事情應該會很不一樣吧？撇開性騷擾的疑慮。這一切的初始，本來是為了解決講髒話的問題。但老師 似乎不曾思考過學生為什麼愛講髒話，就連校長也說這是個激勵孩子不講髒話的方式，只是方式錯了。

因為講髒話而罰寫、記警告記過、罰站、罰愛校服務…一直到罰親臉頰，當人們不去認真面對事情背後的原因時，會走出一條多麼奇怪的道路？

◎本文載于【PNN公視議題中心】

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