小孩「講不聽」？大腦科學怎麼看？─人本教育基金會電子報─智邦公益電子報

enews.url.com.tw · July 30,2019

【三重基地募集地基】三重青少年基地，孩子生活的地基

在三重的貴陽街上，有一幢四層樓的房子，每天晚上有近五十位國、高中生來這裡吃飯、上課、聊天、交朋友。這裡就是三重青少年基地。

十四年來三重青少年基地照顧了一千多位孩子，在這裡學習，在這裡慢慢成熟，為自己的生命尋找方向與未來。

這裡是孩子們成長的中繼站，是家庭與學校之外的第三歸屬，三重青少年基地提供孩子溫暖、理解、包容與協助，讓所有受挫的孩子有一個重新出發的所在。

顧小孩，改變孩子的未來，也改變社會的未來。

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不只是個別的陪伴

◎陳生慶(人本教育基金會教育中心副主任)

李媽媽(以下簡稱李)：我有一對雙胞胎兒子，今年國三，兩兄弟雖然從小就愛鬥嘴，但感情也還算融洽，最近不知道是不是壓力太大了，兩個人好像回到孩提時代，不只一開口就會有衝突，還越來越斤斤計較，動不動就怪我不公平，可是我自認凡事都一視同仁，沒有偏袒啊。請問要如何跟他們談才有用？

陳生慶(以下簡稱陳)：手足衝突一直是許多爸媽覺得最難處理的問題，明明手心手背都是肉，孩子們卻好像總要分出，誰是手心、誰是手背…。因為這看似無解的問題，談起來容易牽連太廣，所以請您提供一個最近發生過的例子。

譬如，他們為了什麼事起爭執？過程中有什麼對話？而您當時如何回應和處理？有具體的情境，我們的討論比較能夠聚焦，也才不至淪於抽象。

李：平時我有規定他們每天玩電腦的時間，每人每天有一定的「扣達」。上個禮拜，哥哥突然跑來向我告狀，說弟弟玩線上遊戲超過兩個小時了，明明應該換他，但弟弟每次都不讓，於是兩個人就吵起來、哥哥甚至還動手推了弟弟。

我一聽就氣了，說：「既然你們沒有辦法好好協調，那誰都不准玩！」因為如果我當時把電腦交還給哥哥，那弟弟又會鬧個沒完沒了，所以乾脆一視同仁，只要其中一個不守規定，兩個都不准玩。

陳：我猜，這麼一來，哥哥就更覺得委屈、更氣弟弟了，是嗎？

李：是啊，他就立刻對我鬼吼鬼叫，「你每次都護著他！」不過，是他先動手打弟弟的啊，難道我該把電腦還給他嗎？為了公平，所以就兩個都不准玩啦！

陳：從這個例子入手，我試著提供幾個觀點和方法，您放在心裡琢磨看看。

問題也許就出在這「一視同仁」。

所謂一視同仁，比較是指對人同樣看待，不分厚薄，「不因為你犯的錯比較多，我就比較不喜歡你」。它是正向的、肯定的─而不是一竿子打翻一船人。

何況，兩個孩子所犯的錯(與其說是錯，倒不如看成「他們的困難」)，並不一樣。

當我們使用連坐法，其中一方有錯，就連帶處罰另一方，不僅會忽略孩子個別的狀況，沒有辦法進一步幫上他的忙；而且把人綁在一起，會變成一種控制，容易激出人的惡。

以此循環下去，他們心裡的不滿和委屈，也會越來越累積，只消一個小小的導火線，衝突就會引爆。

2. 那麼，他們需要的是什麼呢？每一個孩子都需要爸媽的「個別的陪伴」。

尤其，他們是雙胞胎，打從娘胎起，就時時刻刻都在競爭爸媽的「資源」─包括母親的奶水、大人的關注和肯定；也因為同年，所以很常在各項發展上被拿來比較。即使大人不說，孩子也絕對都感受得到。

個別的陪伴，是為了讓每一個孩子都有充分被聆聽、被看見、被疼惜和理解的機會。

當孩子內在的安全感是夠穩固、充分的，他就不會匱乏，便不需花力氣「爭奪」，而能向外拓展愛的能力─包括愛自己的兄弟姊妹。

個別的陪伴，可以是不帶任何目的的閒聊，可以是睡前幫孩子輕輕地按摩，也可以是一起散步一小段路。時間不見得要長，但要專注、投入，享受這一小段甜蜜的互動。

您可能會納悶，這些，平時多少也都有做啊，怎麼沒效？

小孩需要父母的「完整的愛」，所謂完整，並不是不要有他(兄弟姊妹)，而是需要有獨立的關係。譬如，「不要踩一個，罵一個」，不要利用一個小孩，去罵另外一個小孩。

如果您有十個朋友，你們的關係好不好，並不是把這十個人當成一個群體來看，而是取決於您分別與這十個人的關係如何。(不然就不能稱之為「十個朋友」，而是「一個朋友」了)。

家人之間，彼此也是獨立的關係，如果少了這項認知，即便形式上都有陪，本質上常常還是綁在一起，互相牽制。

當孩子之間常有衝突，不只是個別的陪伴，更是經營我們跟孩子的獨立的關係。這是問題的根源，也是我們的責任。

✜本文原載於《人本教育札記》第291期

大腦科學告訴我們的管教法

◎留佩萱(美國賓州州立大學諮商教育博士生)

美國精神科醫師Daniel Siegel是一位腦神經科學家，也是加州大學洛杉磯分校醫學院的教授。在他的眾多著作中，有兩本給家長看的教養書“ The Whole-Brain Child” 以及“ No-Drama Discipline”(兩本書目前都沒有被翻譯成中文)，利用腦科學角度告訴家長不同方式的管教對孩子大腦發育、情緒調節所造成的影響，它們都登上《紐約時報》暢銷書排行榜，是美國家長們喜愛的教養書。本文以這兩本書為基礎，說明到底管教方式會怎麼影響小孩的大腦發育？打罵教育又如何殘害孩童的大腦？

管教，是教小孩？還是懲罰小孩？

大部分的人把「管教」和「懲罰」聯想在一起，認為管教就是懲罰孩子錯誤的行為。處罰孩子的方式有很多，在台灣，有人認同打罵教育，也有人主張要「適度的體罰」；在美國，雖然沒有教養書主張使用體罰，但有部分的學校老師以及家長使用「隔離法」(Time-Outs)，像是在孩子大吵大鬧時要孩子到房間裡隔離幾分鐘(註一)，某個意義上，這仍是懲罰。

說到底，管教的目的到底是什麼？是懲罰嗎？

英文的管教(discipline)這個字，是從拉丁文“disciplina”而來，意思是指「教導、學習、指導」。每一個小孩犯錯時，都是家長的管教機會─比如，教育孩子如何調節自己的情緒，並且思考自己的行為對他人所造成的影響；學會察覺自己的情緒、平撫自己的情緒、並且用合適的方式表達自我而不傷害他人…等，都是家長在管教的過程中可以一次次幫助孩子培養的技能。

管教時，先問自己三個問題

教育才是管教的目的。當孩子犯錯、不聽話、哭鬧時，家長會冒出許多情緒─生氣、焦慮、挫折感、失去耐心…─這都是很能被理解的。不管是大人或是小孩，任何一種情緒都是正常的，但如果家長被情緒掌控而錯失了教育孩子的機會，那麼管教的目的就不見了。

用另一種眼光看待小孩的問題行為，才能提供不一樣的管教方式。Siegel 醫生在書中提到，家長在管教孩童前，應該要先問自己三個問題：

1.為什麼小孩會這麼做？

2.我想要教給孩子什麼？

3.如何教孩子是最好的方式？

這三個問題很簡單卻也很重要。當家長被情緒掌控時，會覺得小孩做出這些行為「是故意的」；但如果可以抱持著好奇心去理解小孩的行為，就比較能看到孩童行為背後想要傳遞的訊息。當家長理解孩童行為背後的原因後，就比較知道這次管教要「教給孩子」什麼。

譬如孩子打人是因為他很生氣，那麼管教的目的就應該是教孩子如何處理生氣情緒，以及用合適的方式表達。知道了管教的目的後，家長下一個要想的是「最好的教育方式是什麼」？我們都體驗過，當有負面情緒─覺得生氣委屈、不公平、不被理解時，並不是個好的學習時機。管教孩子時也是一樣，如果使用打罵、恐嚇、威脅、吼叫，這時孩子的注意力就會從「自己的行為」轉換到「因家長的行為所產生的情緒」，像是害怕、覺得委屈…等等。當孩子被負面情緒掌控，家長就喪失了教育的機會。

小孩「講不聽」？大腦科學怎麼看？

近年來腦神經科學的進展，讓人們越來越理解大腦各部位的功用以及與情緒的連結(註二)。過往科學家認為人一旦成年，大腦就定型了，但近期來腦神經科學家發現了「神經可塑性」(Neuroplasticity) ─人類的大腦會根據你的經驗一直不斷的在改變，尤其在幼兒與青少年時間，大腦更會經過大幅度的變動。

孩童時期的大腦可塑性很高，每天不同的經驗都會影響大腦的變化；於是，家長的管教方式就對大腦的發育造成很大的影響。Siegel 醫生在書中利用在施工中的房子來解釋孩童的大腦，一如﹝圖一﹞，大腦就像是有上下兩層樓的房子，下層的腦由「腦幹」(brainstem)與「邊緣系統」(LimbicSystem)所組成。「腦幹」掌管了呼吸、心跳、血壓等等人類生存的必須機制，「邊緣系統」包括海馬迴(Hippocampus)與杏仁核(Amygdala)，杏仁核是掌管情緒的中樞。下層的腦又稱為「爬蟲類大腦」(reptilian brain)，這一部分的腦從出生就發展完全，用來維持生存、保護自我、逃開或反擊敵人─不經過思考！在嬰幼兒中，尤其可以看到由「爬蟲類大腦」來掌控的行為，像是覺得受到威脅就咬人、生氣就拿東西丟人。畢竟在嬰幼兒階段，只有下層的腦發育完全。

上層的腦由各種大腦皮質組成，掌控決策、思考、調節情緒、發展同理心、道德判斷等功能，這些也都是家長希望孩童能夠發展的技能。上層的腦在人類出生後才慢慢開始發展，並且需要很長的時間才能發展完全，科學家認為大腦前額葉(prefrontalcortex)要到二十五歲才發展成熟。正因為孩子的腦就像是施工中的房子，樓上還在慢慢地蓋，所以孩童在做決策時比較沒有辦法想清楚、無法調節自己的情緒、思想非黑即白…等等。

打罵教育下的大腦

如果大腦的「神經可塑性」(Neuroplasticity)告訴我們大腦會依照每個人的經驗而改變，而孩童的腦又像是施工中的房子，那麼家長就要特別注意管教的方式對孩童的腦造成的影響─我們要給孩子的大腦什麼經驗？

從腦科學的角度看，當孩子出現哭鬧、情緒無法控制等行為時，是因為他被下層腦掌控了。這時，家長要幫助孩子活化上層腦，他才能開始想事情、調節情緒、並且理解自己的行為。如果這時候家長的管教方式是打罵、威脅、恐嚇─或任何讓孩子感受到威脅、恐懼、痛苦的方式─孩子的下層腦／爬蟲類腦就會被活化，就會進入反射性的攻擊或逃開模式(fight or flight)，一如爬蟲類動物感受到威脅，這是人受到威脅時的本能反應，引起更劇烈以及立即的情緒和行為。如此，下層腦掌控了孩子的情緒與行為，能夠思考與調節情緒的上層腦就沒有機會被活化。

大腦科學告訴你：好的管教要能幫孩子辨認情緒、活化上層腦

當孩子的下層腦被活化而出現激烈情緒行為時，家長要做的是幫助孩子上層的腦開始活化與運作，這樣孩子才能開始調節情緒、開始思考。

Siegel 醫生在書中提到一個實驗讓受試者辨認照片中的負面情緒，發現受試者在辨識出情緒後(label the emotion)，位於下層腦的杏仁核活化程度就降低了。這是因為，當人們在辨認情緒時，位於上層腦的腹內側額葉(Ventromedial Frontal Cortex)開始接管情緒理解，並且讓上層腦開始調節情緒。讓小孩辨認及察覺自己的情緒，就可以活化上層腦並且平撫下層腦，Siegel 醫生在書中稱這個方法為「重述而平撫」(Name it to tame it)。

當然，很多時候孩子語言發展未完全，他們因此無法用辭彙表達自己的情緒，這時候家長就要展現同理心、幫助孩子辨識他們的情緒，像是對孩子說：「他打你，你一定覺得很生氣。」當小孩感受到被理解、並且察覺自己的情緒後，上層腦才能開始發揮功用─開始能夠思考，孩子也才能真正受到教育。

大腦是可塑的，會因為經驗而改變，越常使用的神經連結就會越強壯。所以，如果希望小孩成為一位能夠思考以及自我調節情緒的人，家長就要常常幫助孩子活用上層腦，而不是用打罵恐嚇等方式不斷激化小孩的下層腦，這樣小孩永遠學不會思考與自我調節情緒。