2016寒假巴塞隆納愛智之旅

今年寒假，我們要再次前往魔幻之都＿巴塞隆納，去看看：

是什麼樣的文化，什麼樣的環境，可以同時誕生～畢卡索、米羅、達利以及高第，
而這四位藝術大師又是如何影響了世界？

面海靠山的巴塞隆納，是西班牙的第二大城市，有二千多年的歷史，
是個新舊交會，既摩登又古典的魔幻城市。

冬天，到巴塞隆納，讓我們一起～～　一次遇見四位大師！

從迷幻眩麗的巴塞隆納外表，解讀加泰隆尼亞的人文、歷史。
從哥倫布開啟的大航海時代，回顧西班牙的海上霸權與台灣的關係。
從奇想瑰麗的高第建築，體會創建者單純執著的熱力、建築與自然的張力；
從超現實狂想的驚艷作品中，看見達利最真實的本質；
從暴烈衝突的立體派裡，直觀畢卡索最溫柔的眼眸；
從看似童趣鬆軟詼諧的線條，見識米羅最堅持的信念！
從看得到的精彩事物裡，發現隱藏其中的＿人的處境與人的選擇。

孩子，你要加入了嗎？
這個寒假，讓我們再度攜手同行吧！

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打造愛與思考的家庭新生活，就從戒除「破壞性語言」開始

◎陳生慶(人本教育基金會教育中心主任)

                有一些大家習以為常的話，那句話，很可能讓人傷心，大家卻不知道。事實上，不只拳腳相向是暴力，惡言相向也是暴力，而且往往是拳腳相向的前奏。因此，在家庭中建立一種彼此「說好話」的文化十分重要，這也是「實踐愛」的起點。

                 人本教育基金會在今年年中進行了一項網路調查─票選出哪些話最讓人傷心、最阻礙「愛的傳達」與「學習思考」，甚至，讓已經長大的成年人回想起小時候聽過都還會難過的句子。透過這項問卷，希望協助爸媽瞭解，語言暴力的破壞性之深遠，並想想話該怎麼說、不該怎麼說。

                 問卷共收到兩千四百三十六筆投票，最阻礙「愛的傳達」的十大破壞性語言，依序是：

第十名─快一點！我數到三！

第九名─你就不能小心一點嗎？

第八名─你為什麼就是要跟別人不一樣？

第七名─哭什麼哭！！

第六名─你別想我會幫你！

第五名─聽話，爸爸媽媽才會喜歡你！

第四名─你就自己一個人留在這裡吧！

第三名─你給我閉嘴！

第二名─你讓我很失望！

第一名─我怎麼會生出你這種小孩？

最阻礙「學習思考」的十大破壞性語言，票選結果則是：

第十名─字寫得醜，人就長得醜喔！

第九名─被老師罰活該，誰叫你寫作業都不認真！

第八名─考這種分數，給你上那麼多課都白上了！

第七名─我不是教過你了嗎？

第六名─你沒那個天份啦！

第五名─你可以跟你弟(任何兄弟姐妹或同學)多學學嗎？

第四名─這很簡單啊！為什麼你不會？

第三名─這種成績，你沒救了啦

第二名─你很沒用耶！

第一名─你怎麼這麼笨！

                 調查過程中，有許多爸媽坦承，這些破壞性語言常常一不小心就會對孩子脫口而出。有人說，「自首：我常講第一句…」；也有人說，「嘖嘖，小孩盧到不行的時候，好幾句都曾經爆炸般地出現…」、「 唉唷，糟糕，十句話全中…」。事實上，所有的爸媽都很疼愛自己的小孩，不過，也會在無意中傷害到小孩，譬如，大吼幾聲，或是，用這些語言刺傷孩子，即使這樣的次數並不多，但都足以影響到孩子的人格發展，阻礙愛的傳達。要打造愛與思考的家庭生活，必須從戒除「破壞性語言」開始。

                森林小學校長朱台翔提供一個好用的方法：如果，把我們的言語行為性質化，分為「負的」、「零」和「正的」，當爸媽的絕對不要提供「負的」，大部分的時候是「零」，也就是，他過他的，你過你的，偶爾，我們提供一點「正的」就好了。朱台翔說，「如果，爸媽能夠謹守這個原則：不要負的，很多零，一點點正的，小傢伙就會有很大的轉變。」

不同的語言，會創造不同的行為模式

                 一般以為，有什麼思考，就會說出什麼話；但其實，慣性說出什麼話，也會不自覺牽動和形塑我們的思維，兩者交互影響。

                 譬如，每一句破壞性語言都可以替換成「需要我幫忙嗎？」。一旦說出口的是「需要幫忙嗎？」，看待孩子的眼光和角度就會轉為「他只是遇到困難」、「他只是需要被幫忙」。轉念之後，我們自然比較不會被情緒左右，也會引發孩子正向的感受和回應─通常，只要讓小孩充分感受到我們是想幫忙的(而不是指責或否定)，小孩就會敞開心房讓我們解圍。

                 為了讓「家」成為孕育思考、讓人信心滿滿的所在，人本教育基金會特別挑選了五十二句給予生命正向力量的好句型、好思維，製作成《好話牌》，為了協助大家更能掌握「好話」的精髓，每一張「好話牌」上，還提供相對應的、人們習以為常的「負向語言」，像是：「你就不能控制一下你自己嗎？」對應「我猜，你不是故意的。」；「快一點！我數到三…！」對應「不要急，慢慢來，我們等你」。在正、負向語言所拉開的感受空間裡，讓我們的體悟和覺察可以更深刻。

                  關係是透過語言來形塑，而不是血緣的深淺；感情要透過言語來承載，而不是車子或房子。為了所愛，新的一年，讓我們一起「拿一手好牌，說幾句好話」。

✜本文原載於《人本教育札記》第318期

約定好？還是規定好？

◎鄭楨樺(人本教育基金會數學想想國高雄教室老師)

數學想想國每一學期的課輔班、寒暑假主題活動的營隊，都會有個開學日的儀式，除了介紹主題活動課程、認識環境之外，還會跟孩子們談「想想國生活公約」暨簽約儀式。家長們都反應這樣約定很不錯，那天小語(升小一)媽媽問起這件事。

Q

小語媽媽(以下簡稱「媽」)：小語回家之後，說起在想想國，老師跟大家談「我們的約定」還有簽約的事。為什麼是「約定」？不是「規定」？

A

鄭楨樺(以下簡稱「鄭」)：規定是某一方制訂，而要另一方遵守。想想國的生活公約是大人、小孩都要遵守、簽約。在簽約之前，公約內容都必須一條條清楚的解釋給孩子們聽懂，讓他們理解這樣做，對他們的好處，最後會請孩子們說說自己做不到的困難，討論可以怎麼努力。舉例來說：孩子們通常最有意見的一條就是「午休」。會先從人類的演化史談起，講睡眠對人的重要性，近代腦神經科學的研究，睡眠以及午覺時間對於孩子的情緒穩定、腦前額葉發展、學習吸收都有幫助等等，再則照顧小孩的大人也需要休息，這段時間是大家一起休息的時間。當然這些都談完之後，仍有小孩咕噥：我就是睡不著。那只好來談睡不著可以怎麼辦，閉上眼睛聆聽故事，想一些平常沒時間、沒機會想的事情…當然要小孩午休也必須有配套措施，如：環境的營造(氣溫是否舒適)，協助孩子入眠的方法(按摩、說故事)等。再有困難，就個別約談看如何協助。

媽：可是沒有處罰的話，小孩會不會覺得：反正我不遵守，也不會被處罰。

鄭：是孩子真的有這樣跟妳說？還是這是我們大人的猜想？

(小語媽媽楞了一下)

鄭：定這些公約是希望生活在這裡的大人、小孩都可以愉快的相處在一起。我相信每個小孩都很願意朝著這個方向努力。而當有一個目標，你很努力卻達不到時，究竟是會感到很得意自己達不到？還是會覺得很受挫自己怎麼辦不到？小孩是還在長大中的人，比較有能力的大人本來就應該協助他們釐清自己的困難，幫忙想可以改善的方法，讓他們從中獲得成就感。比起僅僅只是避罰的思維，我更擔心的是他們會想：「反正你就覺得我做不到了，我就當這樣的人吧。」

媽：我大概懂你的意思了。昨天早上小語在廁所洗手時不小心打到妹妹的頭，妹妹很生氣，打了小語一下，沒想到小語用水潑妹妹。混戰之後，我請雙方冷靜，冷靜後，兩人又像沒事人一樣玩在一起。我問小語剛才為什麼用水潑妹妹？因為這是她第一次用水潑妹妹；小語說：「因為妹妹打我，我也會痛，但我的衣服上寫我不打小孩，妹妹是小孩，所以我不能打妹妹，只好用水潑她，水潑她，她又不會痛！」這樣缺乏彈性的邏輯實在讓我好頭疼啊！重點是，我很好奇營隊短短幾天，卻能讓她把「不打人、不罵人」牢記在心裡，怎麼辦到的？

鄭：先說她跟妹妹的紛爭。如果兩個人都說清楚自己對於事件的認知、感受，有機會聽到另一方的想法，問題也就解決了。小孩彼此之間吵完後，沒有困擾，那感覺就沒有什麼需要大人幫忙的地方。是媽媽對於小語姐妹之間的爭執感到困擾嗎？

再來談小語對「不打人、不罵人、潑水OK」的邏輯推論。如果是我，我會先讚美她可以遵守自己的承諾。然後再帶著小語想「不打人、不罵人」只是針對小孩嗎？還是大人對小孩、小孩對大人、大人對大人、小孩對小孩都應該如此？不打、不罵是為了什麼？是因為打罵都只是宣洩情緒的手段，讓對方不好受之外，並沒有真正解決問題，如果對方讓你不舒服，有沒有更好的方法讓他不要這樣？

像小語這樣對很多規定都有所堅持跟執著的孩子，跟她談任何約定都要很小心，提供她很多情境作為參考。他們比較不容易類化，所以每一次的事件都可以是她重新認知約定的好機會。嘗試去理解她的邏輯，包容她的想法，也有助於她去同理別人。

媽：謝謝妳的建議，以我的能力來理解小語常會遇到很多困難，有時候，連自己的清緒都很難釐清了。

鄭：我猜想其實媽媽最想問的問題是：「是不是也可以在家裡跟孩子一起訂生活公約，大人小孩一起共同遵守？」我總認為家跟學校不同的地方在於：家應該是一個溫暖、包容，可以讓人卸下心防、放鬆的居所。大人、小孩在外活動與人交往，難免要去妥協、配合其他人，如果回到家，還有約定跟規範，人一整天就像繃緊的絃，難免失了彈性。如果感覺到有什麼困擾，我想好好的跟孩子們說，需要他們什麼樣的協助，他們應該都願意成為可以幫忙的主體，也有機會從大人身上學到如何說出自己不舒服的感受。

話至此，媽媽的手機鈴聲響起，爸爸跟小孩大概已經在樓下等得有些不耐煩了。小語媽媽匆匆與我話別說再聊。能有一個那麼會自我覺察，願意提問、質疑與挑戰的媽媽，相信有特殊氣質的小語，一定會越來越有彈性。

✜本文原載於《人本教育札記》第303期