開口前，先用心。

◎朱台翔

讚美

                張太太出了十題數學給七年級的兒子，兒子十題都做對了，她誇張地讚美著：「哇！怎麼那麼厲害？簡直就是數學天才嘛！」看到兒子得意的笑容，她又出了十題，但沒有想到，兒子只看了一眼，就用力地把題目往前一推，大聲地說：「我不要寫！」

                怎麼會這樣？從小到大，兒子從來沒有和她大聲說過話，更不要說這種情緒化的動作，特別是發生在剛剛被讚美過後。難道孩子有好的表現時，不應該被讚美嗎？可是，很多學者專家不是一再地建議要讚美孩子？還是說，她的讚美出了問題？

                  她想到自己的一些生活經驗，當她讚美別人：「你今天好漂亮喔！」雖然，被讚美的人都會很高興，但有的時候，有些人會補上一句：「那，我平常就不漂亮喔？」有一次，一位朋友對她說：「你今天的打扮，以粉紅色為主搭配一點淺灰色，很柔美又很亮眼。」她記得那一次她心裡想的是：自己的審美觀還滿不錯的。

                 看來，兒子被讚美之後竟然拒絕再做任何題目，實在是因為她不但沒有把值得肯定的具體事實描述出來，更是用了一種空洞的、抽象的、主觀又任意的詞語、對人做了評價：兒子非常清楚只要再做幾題，那個「數學天才」的假象就會被拆穿。

                 隔天，張太太又出了十題解方程式的題目，巧的是，兒子又都算對了。她用心地看出每一題的解題關鍵，然後，一一地說給兒子聽，譬如，有一題她說的是：「你會先把兩邊都乘以２、移項，再算出Ｘ是多少，很厲害。」

                就在她十題都讚美完，打算見好就收時，卻聽到兒子說：「你再出十題！我覺得我對數學很有興趣。」

                看見天使，要能真的看見，「天使」到底是在哪兒。

猜出他的意思，說給他聽。

                 趙太太的兒子七年級，一開學，她就和老師說過：孩子不參加課後輔導，放學就回家。

                這一天，都六點多了，兒子還沒回來，趙太太一面準備晚餐，一面想像著所有的可能。終於聽到開門的聲音，她鬆了一口氣。還來不及招呼，就聽到一個沒好氣的聲音：「怎麼到現在還沒好啊？」

                  啊？怎麼會這樣？她當然可以把鍋鏟一放，當場還回去：「那你怎麼現在才回來？」再加上：「我還沒問你咧，誰叫你對長輩這樣說話！」但稍稍想一下，就覺得奇怪，他平常不是這樣的啊，今天是吃了什麼？一時之間也不知道怎麼辦，想到最近才學的溝通技巧─猜出他的意思，說給他聽。於是，趙太太就決定套用這個公式，撿了一個最簡單的問題：「你是不是很餓了？」

                 不料，小孩忽然變了一張臉，不耐煩的口氣消失得無影無蹤，半討好地說：「對啊！今天中午吃水餃，三點多就餓了。」又說：「本來打算一放學就去吃東西，誰知道，還沒下課，導師就站在門口。下課鐘一敲，她就進來發考卷，而且是兩份，考完，還交換改，六點鐘才讓我們回家。」

                趙太太心中暗嘆：躲得了課後輔導，躲不了課後考試啊；輕輕摟著他的肩膀說：「我猜，你那個時候不但餓，還很委屈，要考試，老師都沒有先通知。」兒子說：「對呀！氣死人了！」頓了一下，又自我解嘲：「人家說越氣越飽，我怎麼越氣越餓啊？看起來，我有一點與眾不同，搞不好我得天獨厚…」

                 她非常知道，他這樣廢話連篇，無非是想要道歉。然而，做為一位母親，她更想向兒子道歉：母雞都把小雞保護得好好的，她卻無力保護小孩於升學主義的荼毒之外；全世界這個年齡的孩子，都在探索這個世界，並「遠眺」自己的未來，只有我們的小孩，整天「近視」那些無聊的考卷。

                 她於是問：「怎麼辦？我才弄好一道菜耶，你要不要先吃一點？」兒子想了想，說：「不要，我等妳一起吃！」很難想像，如果天使們每天都要考試…然而，只要對他說「我都知道」，你就又可以重新看見天使！

「你會這樣說，一定有你的道理。」

                 注意力缺失的孩子，有很多特質，譬如，敏感、有創意、想像力很豐富，儘管有時帶給旁人一些困擾，但如果遇到了「能看出他的好」的人，那麼，他的人生就會出現奇妙的轉折。

                 謝老師在一所高中教公民，新學期，她的班上就有一個注意力缺失的學生，常常會迸出一些跟主題不相干的話來，而同學們不是客氣地做一些回應就是靜靜地等著。看得出來，那個孩子也很苦惱，但卻又沒有辦法改變現狀。

                在某一次的討論課上，他又講了一段不相干的話。等他講完，謝老師說：「我們談的是那個話題，你說的卻是這樣的內容，和我們談的，看起來完全不相干。可是，你所說的就是你的感覺，我猜，兩者之間一定有一些關連性，可能是我們還沒有發現的，而你比較敏感，你意識到了。只是，暫時沒有辦法用比較精準的語言把它說清楚。你要不要再想一下，然後，再說一遍？你慢慢地想，我們可以等你。」

                  謝老師把話說完，就看到那個孩子的眼睛裡閃著一種亮光，同時她也發現，其他的孩子似乎也變得比較放鬆、比較沒有負擔了。那天的討論不只有一個令人滿意的結果，現場的氣氛也非常融洽。

                 現在，這個孩子越來越能有條理地說著自己的一些聯想和突發奇想，儼然成為一個小小意見領袖，而班上其他的孩子，比起以前，也更敢把自己的想法表達出來。因為大家都知道，即使是粗樸的想法，甚至是一閃而過的念頭，都具有進一步思索的價值。

                 謝老師帶的這個班有這樣的轉變，實在是因為她是一個「能看出孩子的好」的人。

✜本文原載於《人本教育札記》第288期

中學生權利論壇─我們的時代---開放校園‧想想校規

318學運、反課綱運動，讓許多學生站出來，用「不服從」的力量來捍衛國家與自己身為國家主人的權利。但是，「服從」，在我們校園裡，卻是最重要、最基本的生活本領；而「不服從」意謂著「不乖」，所以學校應該去處罰這些不遵守校規、不乖的學生。
但 這樣合理嗎？合教育嗎？合乎我們的時代嗎？
10月初，台中女中為了爭取穿短褲進校的權利，發動一場「男女平權，短褲無罪」的行動，更早之前，北一女、台南女中都自發性發起女生穿褲的校園運動。在女性早已取得選舉權、兩性平權議題與規範都在不斷進步的現代，臺灣高中女孩們竟然還被禁止穿短褲入校？學校在想些什麼呢?為什麼學生們無法決定自己要穿的制服？
而作為校園生活規範的「校規」，又該是什麼樣的面貌?升降旗的態度應該如何「嚴肅」？什麼言論是「不當的」，該被記大過?我們似乎只能關起耳朵、閉起嘴巴，甚至關閉我們的大腦，才能乖乖的遵守這些對於我們行為舉止、甚至思想的管控規定…難道我們校園還在戒嚴?
我們的時代，我們應該自己決定它的意義…身為校園重要的參與者，也是未來要當家作主的公民，教育，不是替你們做決定，而是，與您們一同討論這個校園民主開放中最重要的議題。邀請您，一起參與。

地點：慕哲咖啡地下室 (台北市中正區紹興北街3號，善導寺站六號出口)
時間：2015年12月20日 1：30~5：00 P.M.

論壇邀請對象：國高中職在學學生
報名網址：https://turemyth.typeform.com/to/ZySXh0

第一場1：30~3：00 P.M.
主題：服儀？服從? 服不服?
主持人：江思妤(人本教育基金會三種青少年基地館長)
與談者：林佳和(政治大學法律系副教授)
李佳欣(前中學生學生權利促進會副會長)
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第二場3：30~5：00 P.M.
主題：校規有問題?
主持人：江思妤(人本教育基金會三種青少年基地館長)
與談者：林佳和(政治大學法律系副教授)
李佳欣(前中學生學生權利促進會副會長)

主辦單位：財團法人人本教育文教基金會

猜小孩

◎陳生慶(人本教育基金會教育中心主任)

                任何人都有被了解的需求，尤其，當我們無法充分表達自己時，更希望「有人能懂我」。成年人是這樣，還沒有能力好好說的小孩更是如此。正在鬧脾氣的孩子，很可能連他自己都不明白自己到底怎麼了，如果這時有一位大人願意想方設法的，猜出他的意思，說給他聽，小孩便不需要透過發脾氣來彰顯自己「有話要說」了。

是猜，不是問

                  也許有人想反駁：那可不一定！我們家那個啊，一旦發起脾氣，問什麼都問不出來的！

                  要點就在於，是要「猜」，而不只是「問」。

             「純問」是：是什麼？為什麼？什麼時候？在哪裡？

            「猜問」則是：我猜你的意思是...，對不對？

                這兩者的差異也就是「對話」與「問答」的區別。

            「猜出他的意思，說給他聽」是一種表態，是在傳遞一種意願：「我想要瞭解你」、「我試著站在你的立場」；同時，保留「猜錯」的可能性，之所以要說出來，是為了檢核我有沒有猜對，有沒有誤解了你？

猜對了，有什麼好？

                 小玲是「快樂父母覺察工作坊」的學員，在一次討論中提到一個困境：

                 那天，兩手都提了東西，又帶著兩個妹妹去接哥哥放學，像母雞帶小雞一樣，一大三小走在路上。經過一個水漥時，因為怕三歲的妹妹走不穩跌倒，騰出一隻手牽她，然後叫六歲的姊姊跟在身後，請已經九歲的哥哥幫忙提東西，走在最後面。

                突然，哥哥指著六歲的妹妹大吼：「為什麼！為什麼她要走在我前面！為什麼我要走在最後面！！」

                 小玲立刻將三個小孩拉到路邊，對哥哥解釋：「因為我沒辦法一次牽著兩個妹妹，所以請她走在我後面，我才可以照顧她。」

                之後，哥哥就依照媽媽的要求走在最後，但一路上，什麼話也不說。回到家，不發一語地走進浴室洗澡，洗了比平常多一倍的時間。

                 問小玲，她對這件事的感覺是什麼？困擾的點在哪裡？小玲說，覺得好疲倦，一個人要帶三個小孩已經夠累了，專程去接哥哥放學，他的口氣還這麼不好，也沒有替媽媽和妹妹著想。

                 接著，請小玲猜，哥哥怎麼了？

                 除了小玲，其他學員也你一言我一語的，試著解讀這個九歲的小男孩：「我猜他很生氣」、「我猜他想走在前面」、「我猜他也想被媽媽牽著」...這些心情，小玲也都知道，還是無法解決眼前的問題：當時就是沒有手可以牽哥哥了呀，為什麼他就不能多體諒一些呢？我們都已經專程來接他了！

                 我打鐵趁熱追問小玲：「你猜，哥哥有沒有『被專程來接』的感覺？」

小玲的眼神中閃過了一個什麼，正在發酵。通常，只要站得離自己遠一些，人就有能力看見自己。

                 我試著「猜出小玲的意思，說給她聽」：很多三年級的孩子都已經自己獨立上下學了，你又有兩個小的要顧，其實，大可不必這樣勞師動眾。你帶著兩個小的去，無非是想透過專程的接和送，讓他感受到媽媽的溫暖和愛。

                 但站在哥哥的立場：我自己一個人走也就算了，又叫我提東西、又叫我幫忙顧妹妹、還叫我站在離你最遠的地方─那種感覺比較像是，你是帶兩個妹妹出門，「順便來接我」的，因為重心和焦點，都放在兩個妹妹的身上。我也不是不能體諒，只是每天都要我讓妹妹，到底要「讓」到什麼時候？

                  如果重來一遍，可以怎麼辦呢？如果先把東西放到一旁，把兩隻手都空出來，請孩子們等一下，依序牽著每個小孩走過水漥，不因為排行長幼而放掉任何一個。猜猜看，事情會不會有不一樣的發展？

                  討論結束後，小玲說，她知道該怎麼做了。

                   下一週來上課時，小玲好像脫掉了一層包膜，整個人變得亮亮的。她開心地說：「上週回家之後，我找了個機會單獨陪哥哥聊天，談著談著，問他：『我猜，那天我帶著兩個妹妹去接你，卻要你走在最後，讓你覺得媽媽好像都只有顧妹妹而沒有顧你，讓你很難過，對不對...？』說完，他沒有回話，卻突然把頭埋到我的懷裡，我就抱著他一下。神奇的是，從那之後，哥哥就『好了』！又變回那個愛笑的小孩！」

                 為什麼這麼神奇？人本心理學家羅傑斯說：「人一旦有被了解的機會，內在就會有自我改變的力量。」

覺察，是一種辯證的過程

                猜對方怎麼了，既要跳脫自我中心，完全站在對方的立場；又要回到自我中心，假想在那處境之下的人若是自己，「我」會有什麼感覺。這個過程不僅是辯證的，而且是創造性的。我們的力氣有限，看到孩子的行為，只要先試著「猜他怎麼了」，情緒性的「他怎麼可以這樣」自然會被排序到後頭，也就比較不會耗損自己。同時，還能增進我們對人的理解，包括對自己的理解。

                  許多爸媽在改變中難免會心急，看見前進的理想與方向，卻總是嫌自己腳步太慢。我們相信，能開始改變，是因為開始覺察，然而要繼續前進，需要更進一步的覺察─覺察藏在我們內在的小孩；覺察藏在潛意識中的指令；覺察佔據我們反應模式的內在父母；覺察是什麼在指揮著我們，並重新拿回指揮棒！邀請你，一起從「猜小孩」開始。

✜本文原載於《人本教育札記》第318期