傳達不出的關心

◎怪獸芬

                每週三，是我回娘家吃飯的日子。那天下班，一進父母家門，就聽到爸爸正對外甥女警告著：「不行！不行！這個你不會！你會戳到自己！」

                 循聲找人，就看到一歲九個月的外甥女一手捧著碗，一手拿著小湯匙正試著把食物送進嘴裡；一旁是邊說話，邊想要出手阻止的爸爸。由於外甥女毫不為所動，所以兩人正陷入拉扯中。

                  看出氣氛有點緊張，我雞婆地想要幫兩人的忙，於是我說：「她想試著自己吃很好呀。你會擔心，那我來顧好了。」接替了爸爸的位置後，我看著外甥女說：「妳想自己吃喔！」她點了點頭。

                  離開一會兒的爸爸，接著拿來了另一個裝了食物的碗，一邊開始餵了起來，說是這樣比較快。這次我決定摸摸鼻子閉上嘴，繼續照顧拿著湯匙想自己吃飯的外甥女，心裡想著：「對許多成人而言，趕快吃飽果然還是比較重要呀！」

                  雖然我心裡明白，身為照顧者，總是有一個一個的目標必須達成，有時候，在意流程是否順暢與責任感作祟，很容易使人忘了真正的主體應該是被照顧者，也就是小孩。當然我們也不能忽略，這遺忘了主體的作為，也是出於濃濃的愛意與關心。

                  在一個週日的早上，「貪杯」的我吃了少少的早餐後，連續喝了兩杯濃濃的咖啡，果不其然，我的胃在一小時後就以疼痛向我表達抗議。當天晚餐和爸媽吃飯時，胃的症狀雖已稍稍緩解，但面對媽媽精心準備的食物卻毫無胃口，終於引起了媽媽的注意。

                  回家前，媽媽心疼地問我：「要不要煮個稀飯給你吃？」

                   我說：「不用，讓胃休息一下就好。」

                  見我沒領情，媽媽緊接著說：「啊，你最近吃太少了。你看你瘦成這樣，減肥瘦身也要照顧自己啊！」

                  我說：「媽，我知道我自己在做什麼。而且我只是和以前不一樣，變得少吃多動了而已。這樣很好呀！」

                   媽媽問：「是不是太忙了？」

                  我說：「媽，我是喝了太多咖啡才胃不舒服，不是你說的那些啦。」

                   媽媽又問：「我現在煮個稀飯給你吃，好不好？你晚餐都沒吃？」

                   對話中，我一直想著媽媽的好意，想要耐住性子，好好溝通。但大概是感覺到被指責不會照顧自己，內心裡那個一直沒有感覺被信任的小孩冒了上來，語氣終於變得不好，衝口就說：「我只是胃不舒服，現在不想吃東西，休息一下就好。你不用煩惱我啦。」

                    臨別前，氣氛凍僵，我尷尬地匆匆出門回家，心裡卻一直懊惱著怎麼老是處理不好和媽媽溝通這件事，明明她就是好意、就是關心啊。但滾燙的關心，讓我無法招架。隨之而來的被負面猜想、對我的不信任，令人感到無助，我甚至有些惱怒。

                  原來，四十歲的我，在父母面前還是無能的。而我還是那個極力想證明自己能力的小孩，一如十幾歲時想盡辦法試圖要讓父母懂我的我。我發現，我的煩惱從來沒改變過，就是被父母的單方溝通所困惑，我依舊是個沒有被了解的小孩。

                 大概是因為這樣的背景，生養了孩子之後，我逐漸看到那個想要被了解、想要被信任的內心小孩。隨著我的看見，我開始成了別人口中的「什麼都好」媽媽、「什麼都沒關係」阿姨。

                  對於身邊大人對任何孩子說出的─

「洗手沒？真的嗎！我檢查看看！」

「就吃這麼一小碗哪夠！再來添一點！」

「你回家有沒有讀書？真的嗎？作業本拿來，我看看！」

「外面很冷，你穿這樣不行！來！再穿一件！」

「你今天有沒有大便？快去大！」

「不要跑，會跌倒！」

「牙刷好了嗎？我檢查看看！」

「考這麼高分，怎麼可能？」

                  …等種種屬於不事先了解孩子心情，只就自己的方便而說出口的單方溝通，我好像長了天線似的極其敏感。大多數時候，我會變成「白目」的大人，站在小孩那邊，試圖把他們已經小聲說出口的辯白，再加強一次說出來。事實上，我隱約知道，那也是幫小小的自己說話。

                  如果問問天底下的父母，他們最大的心願是什麼？我猜，絕大多數的父母一定和我一樣，會答說：「希望孩子成為能照顧自己的獨立個體。」事實上，這樣的回答總令我不解。如果真是這樣，那麼對話中，忽略孩子想法的那種種不信任，究竟是什麼？還是關心、還是愛意嗎？

                  對孩子來說，那樣的關心真的傳到孩子心裡了嗎？還是孩子會像我這樣，明知那是父母的愛意、是好意，卻對傳達不出自己的想法感到無可奈何，對單方的滾燙熱情無力招架，而下意識只想逃跑？結果，關心是不是順利傳達出去了呢？好意是不是在說出口的同時就凍僵在空氣中了呢？

                  四十歲的我，這次想幫自己一個忙。要先放下幼時不良溝通經驗的制約，試著幫小小的自己再次說說話：「你們的好意，我都知道。但是請相信我，我有能力照顧好自己，絕對不會委屈、也不會虧待自己。」

                  還想幫其他孩子，向各位爸爸媽媽也說說話，我相信，所有的孩子都會為自己好好體驗人生，也請您相信自己、相信孩子。我們這些大人，只要在旁傾聽、陪伴、支持孩子就好了！

✜本文原載於《人本教育札記》第289期

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和孩子交心

◎馮喬蘭(人本教育基金會執行長)

                  曾經在一個公開座談場合遇到一位十分知名的作家，不知道何時開始，她的名片都印親職教育專家。一開始談起不打不罵，我們彼此還算有點共識，但進入到具體談父母與子女的關係時，就出現了極大歧路。

                   當一位媽媽提到「我會偷看我小孩日記，我想知道他有什麼瞞著我」，身邊的親職教育專家大力贊成，她的理由就是，小孩子不敢講的一定有問題，父母應該主動關心，這是父母的角色，「我們不關心他，還有誰呢」，推演起來像是，偷看隔壁小明的日記是八卦，偷看自己小孩的日記是責任。

                  接著，她對隱私權也批評了一番，言下之意就是：小孩子哪來隱私權這件事情，小孩子沒有資格擁有隱私權，他沒有能力負責就沒有隱私權！所以，「爸爸媽媽不要怕，不要被專家騙了，你看日記是要幫忙他，不是侵犯隱私權」。

                  我不確定我在台上的表情是否藏得夠好，一向我是很難隱藏住我的臉，總是在瞬間反應了各種如「你怎會說出這種鬼話」或是「你知道自己在說什麼嗎」或是「你這是譁眾取寵吧」等等在我內心冒出的情緒反應。說起來，很沒有「看好自己隱私的能力」。也許，拿了我的隱私侵犯了這位親職專家…。

                  邊聽著，突然想到在前前段，這位親職教育專家特別呼籲「父母不要當小孩的朋友」，父母就是父母，有父母的責任角色；也不要太讚美小孩，這樣會降低孩子的挫折忍受度；不要太信任溝通，有時候就是應該指導，小孩才會清楚明白…說起來，像是個教練，只是不知道鍛鍊的是什麼？

                   輪到我有麥克風時，我便請在場父母花時間想想，要和孩子經營怎樣的親子關係？要靠偷聽電話、偷看日記，才能知道小孩，才能了解小孩的，又是怎樣的親子關係？是親近的？還是疏離的？是讓小孩發展瞞著你的方法的？還是讓他思考如何告訴你的？

                  看了日記，才麻煩咧。如果真看到什麼，而要處理，勢必要同時暴露偷看日記這事，免不了還要義正嚴詞說：我本來就該看！然後小孩便生氣憤怒，焦點全轉移到「你怎麼可以看我日記，那是我的隱私，我這樣怎麼會有安全感」，雙方開始吵隱私不隱私，責任不責任…本來要處理的，變成了父母下個命令或禁令就了結了。再結下個樑子。下次，再循環一遍。

                  如果看了日記沒看到什麼，那，就成了八卦了。

                  怎麼算，我都覺得不划算。

                   其實，現在很多孩子都大喇喇將日記寫在網誌上，有人還會記錄下對老師的憤怒、情感的無奈等等，先不論該讓小孩明白網路日誌的隱私問題，就算父母看到了這些赤裸裸的心情，那麼就能更靠近小孩嗎？也許可以看到這些訊息，父母嘴巴張大大地訝異：原來發生了這事喔？又或是：怎麼可以這樣，我要找機會教訓她。然而，那又如何，能讓父母多能體會小孩一點？真實理解小孩內心？又或是幫得了小孩成長的忙嗎？

              「幫小孩成長的忙」，意味著，父母只是幫忙者不是指導者，更不是許願者(老是許了很多自己的期待要小孩完成)。我接觸的經驗是，孩子喜歡可以被幫忙，只要伴隨著理解與接納，只要去除了指導與許願。

                   曾有個小孩在「突然發現自我」的課堂上，透過寫作業，和我談了放在她心裡的重擔，她說自己是一個帶頭霸凌的人，而且她的手法巧妙，運用耳語，很容易就讓其他同學疏遠「目標對象」，而通常，那是她的競爭者。我問孩子對自己的評價，她說「很糟，我覺得自己很糟，雖然我成功了，可是我覺得別人好像也會不信任我」。

                 孩子表情，好讓人心疼，我對孩子說：「聽過後作用力嗎？射發子彈，每射出一發，攻擊別人，就會有個力量反擊自己，所以，你攻擊別人的時候，都有一股力量，回過來攻擊你自己，於是你也受傷了。取消反作用力的唯一方法，就是取消攻擊。」小孩含著淚點點頭，小小聲說「但我很想贏」，這時我實在忍不住抱她一下，這小孩也太了不起，又能覺察到自己攻擊別人的難受，還能誠實說出她的狀態，而且她現在正面臨對自己評價的衝擊，但沒有打算逃走，還要繼續面對，實在是生命力！

                  我對孩子說：「你知道這是好事嗎？想贏，所以你要真正贏，如果你只是弄別人，讓他不夠好，這樣仍不代表你夠好，你也不會有信心，你要花力氣的，是去累積自己，做讓自己好的事情。」我又說：「我對你很有信心耶，你竟然可以提出這些覺察，了不起！開始誠實面對自己，會有一段辛苦的路，但你會更快成熟。」

                   你知道，這樣，我和她就交了個心，我們或許沒有機會再碰面，但於她於我，都覺得很靠近。花些心力，實在值得。

✜本文原載於《人本教育札記》第271期