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過年，家人團聚 朋友相聚

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抱，還是不抱？

◎陳生慶(人本教育基金會教育中心主任)

                  一位媽媽在課堂上問：「小孩哭了，到底該不該抱？」

                  每每聽到這個問題，我總忍不住在心裡驚訝一聲：這不是一百年前的爭議了嗎？怎麼到了現在，仍然是許多父母的困擾？追問之後發現，不意外地，這位媽媽的心結，果然又是來自於《百歲醫師教我的育兒寶典》。

                  這本在台灣賣了超過九十五刷的「育兒聖經」寫著：

哭就會得到注意的孩子，會需索無度、不易滿足、不討人喜歡；而那些無法用哭鬧得到注意的孩子，反而很快樂、容易滿足、討人喜歡、比較能夠信任父母。

今天不讓寶寶哭，寶寶明天就會讓妳哭。

                  站在這位媽媽的角度，我猜，既然會提出來問，就表示對這個做法其實存著一絲疑慮，隱隱感到不安，但又覺得好像有些道理，想不明白其中究竟有什麼不妥。

忍住不抱，可能犧牲了什麼？

                   一九四〇年代，美國精神病學家史畢茲進行了一項研究，他比較兩組處在劣勢環境中的嬰兒─一組是棄嬰收容所的寶寶，每八個孩子由一位護士照顧，該有的營養和衛生照護都沒有問題，但寶寶只有在餵奶和換尿布時才能與護士短暫接觸，同時為了避免細菌感染，每一床之間都用布幕隔著，寶寶只能睡在自己的床上，終日盯著天花板，沒有與其他生命互動的機會；另一組是女子監獄育嬰所的孩子，雖然媽媽在服刑中，但寶寶可以在每天限定的時段內，和媽媽相處、玩耍。

                   經過長期的追蹤觀察，結果發現，監獄育嬰所的寶寶發展的都很正常，活潑好動，和正常環境下成長的孩子沒有顯著的差異；然而，棄嬰收容所的寶寶，卻有相當高的比例活不過兩歲，倖存下來的也大都發育不良，智能與情緒發展嚴重遲緩，有多數孩子到了三歲還不會走路，不會說話，性格內向而冷漠。

                  結論是，要讓孩子正常發展，不只是滿足生理的需求就夠了，還需要關注與愛，需要讓小孩接收到「我接納你的需求」。

                   當我們忍住不回應孩子，時間久了，次數多了，小孩也許真的不太哭了，但我們無法確定，在「不哭」的表象之下，他的內在關閉了什麼，他如何詮釋外界的無視。

抱他，不只是回應孩子的需要

                  另一個著名的心理學實驗是這樣的︰在通道的另一端，放著受測者的「欲求之物」，分別是食物、異性和幼鼠；這一端則是餓鼠、發情鼠和剛生產的母鼠。至於通道，依照心理學家慣用的手法，當然是要通電的；這樣，當老鼠向目標奔去而受到電擊時，就不得不回頭。實驗的目的，是要測試食欲、性欲和「母愛欲」，哪一種更「百折不回」一些。

                  實驗的結果是，性欲最不堪一擊。這是大家都能猜到的，所謂飽暖思…現在竟然還要飽受電擊之苦，不如罷了；反倒是母愛勝過食欲，人們也許想不到：熱切地想要哺育幼小，是一種本能的衝動，在這一點上頭，人類無異於禽獸。大自然的法則是，幼小者需要母親，一刻都不能遲緩！

                  所謂母愛，其實是安裝在我們基因裡的某種程式︰一旦做了母親，想不愛小孩都不行。

                  如果照著書上所教，聽到孩子哭了，卻要忍住不回應，從最初的五分鐘，慢慢加碼到十分鐘、十五分鐘、甚至四十五分鐘…我相信，曾經這麼試過的父母，內心的煎熬，不會亞於飽受電擊之苦。

                 因為這段迫使自己從焦慮到漸漸無感的過程，不僅違背我們的心意，也違背人性。

                  抱，還是不抱？更根本的問題是，我們希望締結什麼樣的親子關係，發展什麼樣的能力？如果一開始就認定「孩子不應該多抱」、「會需索無度」…我們的眼光往往就會停在「要怎麼樣『擋』住孩子」，是把彼此放到對立的位置上；如果我們的心情是「孩子的行為背後有各種原因」，自然會把力氣花在找出原因，就會看懂「他怎麼了」。

                  抱他，表面上看來，好像只是服務孩子的「被愛的需要」；事實上，也是如實回應我們自己的「愛的需求」。

✜本文原載於《人本教育札記》第317期

我的小孩很黏人

◎江思妤(人本教育基金會三重青少年館館長)

林媽媽(以下簡稱「林」)：我的小孩很黏人，早上醒來看不到我就會哭，在家裡看不到我也要哭，如果我要出門沒有帶他一起去，哭得更慘，我只好出門都帶著他。有幾次不能帶他出門，就只好用騙的，偷偷溜出去，結果我一回到家，他就要我抱，就算我急著上廁所也得一路抱到洗手間，到洗手間後才剛放下，他立即聲嘶力竭地大哭。我大聲罵過他，也試過完全不理會他，但我的孩子就會越哭越大聲，而且一直哭到我抱他為止，有一次他哭了快一個小時，我實在拿他沒辦法。

江思妤(以下簡稱「江」)：有一個愛哭的孩子，媽媽一定很苦惱。如果孩子凡事愛哭就算了，偏偏孩子哭是因為看不到、要不到媽媽，媽媽是造成孩子愛哭的原因，這叫媽媽情何以堪？

我們靜下心來回想，孩子哭並不都是因為不高興，剛出生的哭是吸入第一口空氣的證明；至於肚子餓的哭、尿布濕的哭、身體不舒服的哭…其實是有話想講。把孩子的哭認定是不高興、不開心、耍脾氣，或許是我們放了過多的詮釋，回歸到初始，孩子哭，總是有話要說。

媽媽會說，我知道我的孩子哭是要說什麼，他就是要我一直陪在他身邊，但這是不可能的。媽媽的確不可能一直陪在孩子身邊，但我猜孩子也沒有要媽媽一直陪在旁邊，孩子要的應該是，當他需要媽媽時，媽媽會在。

林：你看，我怎麼知道他什麼時候需要我？所以我就得一直在他身邊。

江：這並不能解決「需要媽媽時媽媽會在身邊」的需求，因為，媽媽覺得被孩子限制、約束，當孩子哭鬧時，難免會人在心不在，孩子也就為了那不在身邊的心，哭得更兇。

或許有人會想：唉呀，說來說去，怎麼都是媽媽的問題？什麼人在心不在的。媽媽都因為孩子不敢太常出門，整天提心吊膽的，犧牲的還不夠嗎？如果我們往這一頭想，事情就鑽到牛角尖裡頭了。人們常說，母子連心，媽媽可以感受到孩子的不安，同樣的，孩子一定也能感受到媽媽的焦慮，這或許也是孩子一直無法放心的原因之一。

孩子黏人，是親子之間共同的課題，但孩子還小，能力不足，只能明確的表達他的感受，邀請大人發現問題，發展解決的方法。

換個角度來看，人與人之間彼此需要的，是很窩心的感受：吃到好吃的，希望對方也在現場；看到好看的，就想第一個與對方分享；害怕時，有溫暖的懷抱可以躲；焦慮時，有堅定的手在旁邊支持…孩子喜歡爸爸媽媽的陪伴、需要爸爸媽媽的陪伴，協助他安全、安心的長大，以面對未來各式各樣的挑戰。

現在的問題是，媽媽一路都陪著孩子，孩子應該要安心，卻沒有安心。因此，我們可以大膽的推論，不是媽媽陪在身邊的時間不夠多，而是陪的時候沒有陪到孩子的心─或許是和孩子講話時並沒有看著對方、或許是一邊協助孩子穿衣服一邊和別人講話、或許是常常跟孩子說等一下，直到孩子哭才去找他、或許是明明知道孩子害怕，還是嚇他或嘲笑他…。

林：那麼，我可以做什麼呢？

江：有個很簡單的原則─不要等小孩哭著討愛才回應，要主動示愛。

例如，每天主動刻意安排一小段時間，十分鐘或半小時，讓自己可以完全和孩子互動，專注的孩子在一起，營造愉快且安心的氣氛，這段時間不受任何人事物的打擾，也要讓孩子知道，每天都有一個這樣的時間。

或者，挑一、二件孩子最在意的事，想辦法減少它發生的機率，最好是讓它不會再發生。比如：孩子很介意起床看不到媽媽，就一定等到孩子醒了再一起起床，或媽媽一旦起床，就一定和孩子打招呼，讓孩子知道。要是再次發生孩子起床看不到媽媽的情形，一定立即認真的安慰孩子，並且跟孩子解釋媽媽去了哪裡，正在做什麼。

每天抱著孩子時，具體的講一個孩子的好。像是：笑得得開心，讓大家都開心；幫忙做了什麼，好貼心；玩得很投入，享受的樣子很美…等等。讓彼此都可以沉浸在愛的情感裡。

以上三個例子提供給媽媽參考，相信媽媽一定還可以有很多主動示愛的行動可以發展。

林：可是這些都和孩子當下的哭鬧無關。孩子哭鬧時可以怎麼辦？要忽略他還是要順著他？

江：讓我們回到主動示愛的原則。孩子哭鬧時，情緒需要一個出口，媽媽可以試著專注的照顧孩子的感受，站在孩子的立場想他的委屈、無助，幫他講出來，協助他充份表達負面的情緒，不說教、不分析，陪著孩子渡過這個情緒。如果一定要說個什麼，等事過境遷，孩子有能力面對自己時，再討論。

我們知道孩子黏人，是因為安全感不夠。當我們把每一次的互動，當成重要的情感交流的機會，在互動中看到孩子的需要，主動提供協助，孩子就不需要一直跟媽媽提醒這件事，媽媽也才有機會跳脫自己的困境，成為親子互動的主導者。

✜本文原載於《人本教育札記》第298期