怎樣讓孩子離開損友?─人本教育基金會電子報─智邦公益電子報
enews.url.com.tw · July 30,2019人本三重青少年基地義美禮盒義賣
2016過年買好禮
人本三重青少年基地義美禮盒義賣開始囉
人本青少年基地滿十四歲了，十四年來，我們照顧了一千多位弱勢青少年。
當中有些孩子，乖巧服從，不敢惹麻煩。但常常就是在學校裡被別人欺負的那一個。沒有人在意他被欺負，到後來連他自己也學會不要在意，不然，怎麼活下去。
他們剛來基地時，總是避開別人的目光，我們只希望，可以提供他『正眼看自己』的信心與勇氣。
另外有些孩子，坐不住，愛講話，愛玩，喜歡幫人喬事情，動不動就罵人打人，開口閉口都是三字經，就是一般人眼中的，叛逆青少年。
基地的助教陪孩子讀書陪到桌子底下，在課堂上，孩子一邊追逐一邊搶著回答問題。也許一般人看到的是他們的坐不住，然而我們在乎的，是他坐不住了卻願意繼續討論並回答問題。只要能兜他願意學愛學，無論是桌上桌下，我們都陪。
在基地裡有這樣、那樣的孩子，有著不同的匱乏，卻都有著屬於自己的生命力，只是有的孩子發現了，有的還沒。
我們在基地煮飯，是為了顧小孩，要他們可以吃一頓有熱騰騰的愛的晚餐；規劃課程安排活動，和孩子談話，陪孩子說秘密，也是為了顧小孩，要為他們擺脫障礙，讓他們看到自己的能力，學會感受自己理解他人，學會自己值得為自己努力，學會相信自己。
有孩子說，『是基地讓我相信我可以有夢想』；也有孩子說，『在這裡，我開始覺得我可以辦到』；還有孩子說，『這是我第二個家，我的家』。
人本青少年基地，是孩子們行走坐臥的空間，也是我們陪孩子學會用自己的翅膀飛翔的空間。
敬邀支持
兩款禮盒：義美年糕禮盒(如意八寶年糕+原味年糕)、義美核棗糕禮盒，每組義賣價1000元，自取與宅配時間：1/27(三)
訂購專線：02-23670151#234
想更了解人本三重青少年基地請上：
關於「和孩子說道理」的一些思考
◎馮喬蘭（人本教育基金會執行長）
在父母成長班裡，有一位家長追問我：「你怎麼知道你和孩子談的道理，是真的？」很好的追問吧！
對呀，你怎麼能確定，你告訴孩子「讀書很重要」、「這年紀不適合談戀愛」、「不要放棄任何一個上第一志願機會，免試、會考、超額比序…都要顧」、「老師有他的苦衷啦」、「反正，你以後就知道」…是真的？
等一下，我們在談的是「和孩子說道理」，倒不是「和孩子說教」或是那些圭臬的建立呢。或許，將姿勢調成「和孩子談論道理」，就比較沒有「唯一真」，或說，「維持尊嚴」的問題。
但這個問題，仍然應該追問。
先說這個追問是怎麼來的。
在課堂上說了個故事：一次愛智之旅，和孩子們到慕尼黑大學，這是反對希特勒的白玫瑰黨年輕人散發傳單以及被抓的地點，孩子看到實景，果然震撼。走在樓梯、迴廊上，邊和孩子們在腦中設想當時的場景，討論這些大學生(白玫瑰黨)的心境—明知死亡逼近，他們為什麼會持續做危險的事情？他們又要如何相信這些傳單有用？
巡禮過一圈，孩子們想要繼續走走，我在一樓大廳等著。突然，從樓上傳來孩子們叫我的聲音，見他們手上拿了一堆紙(也不知哪弄來的)，興奮地說：「你看！你看！我們像不像白玫瑰黨！」原來，他們想要仿效臨被捕前，白玫瑰黨人從樓上往大廳一灑最後的傳單，讓停戰、反希特勒的呼籲從天而降的場景。我趕緊出聲，請他們別灑，等我上去找他們。
到樓上，我先表明我不贊成他們這樣丟，請孩子猜為什麼。孩子說：怕製造垃圾。我說，撿起來就好啦。他們想不出別的理由。我便說了：「我不只不贊成，我其實有點難過。這樣的作法是嘲諷，不是紀念。當時這些人是冒著生命危險，反抗威權，他們丟傳單是為了讓思想可以活著，因為他們即將死亡。這麼樣一件驚心動魄的事情，你們一模仿，反倒成了遊戲，而且是嘲笑了這樣一個歷史事件。你們剛剛叫我的聲音是開心的，因為這是在玩。」
有孩子說：「我們一開始是想要紀念的，才要重回現場。」我接著說：「怎麼樣是紀念？怎麼樣是遊戲呢？我們剛剛邊走校園邊討論，是某一種紀念；有些人被他們的精神感動，開始在自己裡生活裡去推動某些事情，這也是一種紀念…」有孩子這時插話說：「可以去反髮禁啦！」感謝他插話，大家終於輕鬆了點，你一言我一語扯起紀念的方式。
我接著說：「像剛剛講反髮禁，真的有國中生在學校發傳單，要同學一起反對髮禁。你們要丟的這些，只是廢紙，不是傳單。傳單要承載思想，是因為你有話要說，你想要召喚些什麼，而這些紙上頭沒有思想，只是個遊戲器材。我知道你們丟下去，一定會去撿起來，然而，我對於這樣丟，會覺得不好意思，相對於歷史事實，輕浮了點，而這一丟，你們最開始來到這裡的感動，也好像被輕蔑了。所以，我才急著趕上來和你們談。」
這些談話結束在，孩子們主動將他們之前拍攝的「灑紙花影片」刪除掉。事實上，如果他們不自己提起，我根本不會知道，他們已經撕碎一些紙，在走廊上往空中灑，紙花飄滿身也飄滿地…但在談完想法時，孩子們說：「有點丟臉，那影片…」對於他們竟然有這樣的發展，我也實在好佩服。
我真的覺得，多和孩子討論這些事理，比起一直叮嚀他、教誨他，有意思多了。而思想的啟動，也比起矯正一個行為，影響深遠多了。
至於，怎麼知道是真的道理？老實講，我一開始沒想過。如果談得不夠充分，小孩不就會反問了嗎？如果我抱著「我講的是最對的」這種態度，那我當然無法聽到小孩的反問。君不見，孩子小時，你要他坐好，他一定問「為什麼」，只是漸漸地「社會化」後，他不問了。
但也不能都說我沒有想過。思考的習慣，不就讓我們常要追問自己：是這樣嗎？為什麼？有別種可能嗎？怎麼知道你講的這個是真的呢？假使不是願意常常去想，又怎能在那當兒，和孩子談論起道理呢？
我常常會問，當孩子不再需要在生存上、經濟上依賴父母時，是什麼奠基了、維持了親子關係呢？大家一定會想到「情感」，不只是因為血緣，還因為共同生活、經歷、彼此認識、了解、接納…的情感。事實上，還可以加上「思想」，一種可以交流想法、追究觀點、討論事理…的聯繫。不只是一種愛的表達，更是一種陪孩子上學的方法。
✜本文原載於《人本教育札記》第277期
怎樣讓孩子離開損友
◎黃俐雅(人本教育基金會數學想想國高雄教室老師)
在那位家有國一生的媽媽掛完電話後，我內心浮起來的感受是：夫妻都有老師的身分，願意放下身段來諮詢教養問題，真的是不容易。醫生的小孩也會生病，親職講師都有自家的親子困擾，老師的孩子當然有不受教的時候，只要願意誠實面對，通常問題也就不會持續擴大為大災難了！
黃俐雅(以下簡稱雅)：可以說說狀況嗎？
媽：他說要跟朋友去打籃球，我到學校突襲檢查發現是跟一群人在一起，其中一位是個大麻煩人物。我把兒子叫過來問：『你從這裡看過去，你不會覺得這群人怪怪的嗎？你為什麼要跟他們在一起？』孩子不理我又回去跟他們在一起。
雅：孩子不聽你的話而且還跟你不放心的人在一起，這讓人很焦慮！
媽：他還會對我們說謊，上個週末說要跟某某去逛街，結果回來穿的衣服不是出門時的。他說臨時決定去海邊玩，衣服濕了就換上某某的。後來我打電話去某某家，想把已洗好的衣服送回去，這才發現兒子不是跟某某出去，而是跟那位大麻煩人物。
雅：你當下有做甚麼處理嗎？
媽：我跟我先生昨晚跟孩子協商，以後放學一定要幾點回家，如果晚上有補習課，也要在十五分鐘內回到家。我們並沒有直接說是為了不讓他跟那位大麻煩碰面，結果他大發脾氣，甚至氣到把刀子拿在手上，我們就先離開現場。睡前先生去跟他說從小我們怎麼把他拉拔長大的過程，我們也擔心孩子做傻事。
雅：你們要先為自己按個讚，起碼在孩子情緒失控時，你們沒有更激化他的反應。你們的協商雖然沒有指名道姓要防堵誰，實際上就是剝奪他跟那位同學的碰面，也難怪他情緒反應會這麼強。那位同學有出過甚麼你們無法忍受的事嗎？為何是個大麻煩人物？
媽：是沒出過大事，但是愛聊天、愛打球、愛跟朋友出去玩。
雅：聽起來頂多是大人眼中的遊手好閒，因為沒有花力氣在大人要的面向，比如讀書，所以你擔心兒子受他影響，是嗎？
媽：是啊！他父母都在國立大學教英文，可是這孩子的英文常常考個位數，看看他有多麻煩。
雅：他有智能或其他方面的學習困難嗎？
媽：沒有，身材長得好，球也打得好，人緣超好的。
雅：所以是對父母的徹底反抗囉？該符合大人最厲害的專業期待，他卻放棄學習，這位人物應該是親子之間有大麻煩吧！
雅：我先說個情況讓你感覺看看；如果一對戀人有人要拆開他們，他們通常就走地下道，或結合得更緊密以抵禦外侮，或一起逃開，更決裂的話說不定以死明志。你覺得站在他們的對立面好？還是同一陣線較能避開風險？孩子不閃躲我們不是更能掌握他的狀態？這樣是不是有機會發揮我們的影響力？雖然你兒子跟他同學未必是戀人，但道理是一樣的。他喜歡跟那位同學在一起，一定有他喜歡的原因。這是我們可以去理解的。
媽：所以不准兒子跟他同學碰面，不見得能讓兒子安心讀書，甚至連親情都不要了，其實現在的狀況就是這樣了。
雅：他跟同學在一起一定有跟父母在一起沒有的樂趣。遠一點來看，你兒子喜歡跟朋友打球、拉咧、去戶外玩，總比掛在網路上當宅男好一些吧？因為是跟真實的人在交流，近一點來看，這能讓苦悶的國中生活有喘息的出口，對身心發展是健康的方向。
媽：我要怎麼做？
雅：先別讓孩子花力氣對付我們，比如想方設法瞞著我們偷偷來，或跟我們有情緒衝突的角力。先接受孩子現況，另外花些時間關心那同學過得好嗎？跟兒子一起理解與探討，兒子的情感自然會被你召喚，也開展他對人的好奇與看事的眼光。他同學應該有他生存的無奈吧？甚至你也親自關心一下那學生，被我們尊重的人也會較尊重我們的孩子，這不就避開你擔心兒子被帶壞？我們還得感謝他拓展兒子同儕關係的學習與聊天玩耍的快樂經驗呢。
媽：是啦！我自己是個老師，如果我有機會關心協助一位學生是本分也是契機。
雅：對啊！力氣放在這裡比擺在圍堵孩子有建設性多了！還有，記得跟兒子說那次去學校把他叫出來，一定讓他在朋友面前掛不住臉，跟他道歉，這件事才有可能讓兒子去掉心理的芥蒂。你想像我們跟朋友在喝茶聊天時，先生走過來把我們叫過去，嫌我們的朋友還要我們離開，這多掛不住臉啊！
國中是身心劇烈轉變的階段，較衝動、在乎同儕、質疑大人、情緒敏感，這是有行動力、冒險探索、拓展人脈、建立自我概念並與世界連結的表現。這些特質或許給自己跟大人帶來挑戰，但不就是為了邁向獨立的必須過程嗎？可是他們生活的是什麼樣的成長環境？最寶貴的璀璨青春幾乎都在課業學習上，連睡足夠的時間、宣洩體能的空間都匱乏，別說其他面向的學習體驗了，偏偏這是條不可逆的歲月輸送帶，比如此時是一生中儲存骨本的最佳時機，大人只關注學業卻忽略掉永遠回不來的補充機會了。
✜本文原載於《人本教育札記》第310期
