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發報時間: 2016-03-02 11:00:00 / 報主:人本教育文教基金會
[公益聯播]切膚之愛基金會魏愛倫學苑志工招募
活出好的樣貌,才能給女兒好的支持

◎黃俐雅(人本教育基金會南部辦公室副主任)

                  我女兒國小時,有次我帶她跟弟弟去麥當勞用餐,兒子邊吃邊高興的發出聲音,偶而還樂不可支的拿薯條往外丟,他是想跟人分享;我協助替他的行為向隔壁桌的年輕人做解釋,但沒多久他們就換位置了。陸續來了三批客人,沒有人能久坐在我們旁邊,第三次時,大女兒終於開口了:「媽媽!這些人的老師沒有教他們要對身障的孩子有愛心嗎?」我說:「麥當勞沒有拒絕我們用餐的權利,別人也有享受用餐的自由。何況學生通常消費能力較弱,也許幾個禮拜才來這麼一次,他們的做法,有時未必是嫌棄,而是因為不知道怎麼回應,或要逃開某種難受。」

                  我舉例:我去溫哥華時,妹妹要請我去享用大餐。她先把我放行在餐廳門口,自己去停車;有位年輕人走來跟我要錢吃晚餐,我身上剛好沒有加幣跟美金,因為要被請客的我,把錢包放妹妹家,當然沒辦法給他錢。他的失望與挫折感至今讓我難忘,他永遠不知道我不是無視於他的乞討─我是那種身上有加幣可能會全掏出來給他的人。餐廳門口外也有人拿著小標語,上頭寫著「孩子需要尿布」等等,我用餐的感覺馬上被干擾,進餐時無法愉悅的享用,因為我吃大餐時一直想著有人無錢可吃飯,但他們本意並非如此,真的只希望可以分到一些小錢。所以我能理解環境無法讓自己安心享受的衝擊感。

                  當天,我跟女兒談的方向是讓她先說說心情,再讓她猜猜那些人怎麼了?為什麼會這樣?學校、家庭、社會又怎麼了?面對這個現象我們可以做什麼?

                  至於我?我能做的是,讓自己跟兒子好好存在著。這就是一種對環境的影響了。

                  這當然不是女兒僅有的一次類似經驗。

                  我想起,某次她月考考了第一名,班上有人戲謔的說:你們知道她弟弟是白痴嗎?她氣得跟對方吵架。那次,我想嘗試用其他的刺激取代說理,除了接待她的同學們來我家玩並認識我兒子,也帶她跟想去的同學參訪了一家教養院。那天的心疼與心痛讓我至今抗拒與逃避再走進教養院。那裡,有人坐在輪椅上保持固定的姿勢、有人腳上帶著沒包紮的開放傷口,幾隻蒼蠅在傷口周圍飛來繞去、陰暗的地板上有人躺著、爬著,看護在空氣味道不太好的空間中幫院生餵午餐。

                   我有一位同學的先生是腸胃科醫生,她曾告訴我,她先生說教養院有很多院生胃潰瘍、胃出血,主因除了心理壓力外,是飲食不正常—為了配合輪班者上下班,院內通常下午四點就收拾結束、開始晚餐了,萬一有還沒吃飽的或進食有困難的,只好餓到隔天早餐,更別說好好刷牙洗澡了。(多年後,我家請的看護裡,有兩位曾在養護中心服務過;她們轉述,不乖的院生會被用約束帶綁住,洗澡時是以水管對著輪椅上的一排人左右來回沖,我心想,是沖豬舍的豬群嗎?)

                  教養院裡歪斜著身子坐在輪椅上的弱智者,他們低垂的頭不是害羞或心情問題,是沒力量把頭抬起來,他們也無法自己挪動身子到底同樣的姿勢要維持多久才有人協助躺平或變換姿勢呢?

                  去教養院那天,女兒小聲的說:「媽媽!拜託不要把弟弟送來這裡,很可憐的!我們要把他留在家裡!」然後她又說:「我以為只有我們家有這樣的小孩,來這裡才知道竟然是整個學校的人,而且他們好可憐,都沒有家人在旁邊。」我女兒的朋友不太講話,只是張著眼睛,偶爾皺皺眉頭,我也沒問他心情如何。

                  我常思考著如何讓兒子不是女兒們成長的壓力,或在小小年紀就把將來的負擔扛在心上,我希望她們自在無牽絆的迎向自己的人生;為了不拖累她們,我也需預先為兒子成年或老年時的生活做盤算。我不曾說過「妳們以後要照顧弟弟」,或「以後他是妳們的責任」這種話。面對她們,我的力氣是擺在她們當下生活的陪伴與分享,甚至要不著痕跡的為她們做些事,讓她們不會認為我這個媽媽心裡只有兒子。

                  我不會逃避或隱藏有這樣的兒子,也希望讓女兒們有面對外來眼光的免疫力,這一直是我在歲月遞嬗中琢磨的事。

活出好的樣貌,才能給女兒好的支持

 

                  有天,我突然領略到,要是每次遇到狀況就對她們解釋或做心理建設,還是被外在環境掌控了。我決定走得更前面些,把力氣花在讓家人的生活能更擴展與自在。家庭中有需二十四小時照護的身障者的確是大限制,但我的人生從此只能是限縮與束縛嗎?我能放過自己,也對兒子放手,找到新的平衡嗎?我的人生只能照顧弱智的兒子跟穩住一個家嗎?

                  我有沒有屬於自己生涯舞台上的夢?

                  在為人妻、為人母、為人子、為人媳、為人長姊等等多重的身分裡,我也要有個自己!

                  於是我組了一團家庭主婦()的讀書會—我在街頭發傳單組團,多次被質疑是拉保險的;我也回護理學校兼兩門課,陸續又到國中小認輔學生個案;逐漸掌握生活步調後,又到處自我推薦,無畏被拒地去跟大人、小孩講性教育。最後走進人本這個大團體,在講性教育的三年後有機緣處理校園性侵個案;又在十六年後,我預設的目標達成了—立法、修法讓校園性平事件有處理機制,學生人身安全不再只靠有心人的正義感,而是建構有效的行政機制,讓會傷害學生的教職員依法被解聘。

                  我認知到,對於生養了一個重殘的孩子,唯有自己活出好的樣貌,才能給女兒們較好的支持!

圖為二○一四年,俐雅為南部特教學校性侵案,在教育部前開記者會

本文原載於《人本教育札記》第321

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