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發報時間: 2016-05-06 11:00:00 / 報主:人本教育文教基金會
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擔心孩子沒朋友,先成為他的第一個好朋友

◎鄭楨樺(人本教育基金會數學想想國高雄教室老師)

媽媽(以下簡稱「媽」):孩子最近回家常說,在學校好無聊,大家都不跟他玩,他已經照著同學的說的去做了,大家還是不喜歡他,不願意跟他在一起。我可以怎麼幫他的忙?

鄭楨樺(以下算稱「鄭」):聽起來媽媽是在煩惱孩子交友的情況。請問您的孩子是多大呢?可以具體的說說他跟同學互動的情況嗎?

媽:小孩讀小學一年級。具體的例子喔…上一次去學校接他,老師說他緊抓著隔壁同學的手,直到同學手腕發紅,痛得哭了,他還是不肯放手,直到老師大聲喝止。老師請我回家跟他談這件事,我問他為什麼要這樣做,他說,就是想抓著那位同學的手,我問他知道同學很痛嗎?他不回應,我只好抓著他的手,讓他感覺到同學會有多痛,以後才不會這樣傷害別人。

鄭:我猜孩子老是被老師告狀,媽媽心裡也不好受。不知道可以怎麼辦,才想到用這種方法。後來有問孩子為甚麼那麼堅持的要抓著那位同學嗎?

媽:嗯…我不知道是因為我不會問,問不太出來;還是他不習慣說自己的感受。從以前他就不太跟我說。

鄭:低年級小孩的孩子表達能力沒那麼好,得多點耐心跟猜想,才能拼湊出事情的原貌。也有可能是問的時候,語氣上就透露出對孩子的評價。讓孩子心裡覺得:「反正妳已經覺得是我不對,我解釋也沒有用了。」又或者孩子得分心去面對妳的怒氣,不敢如實的交代事情的原由,怕你更生氣。想幫忙的大人無從得知真相,也就無法幫忙到他。久了,孩子的心就漸漸闔上了,不習慣說了。

媽:你的意思是說我連問的時候,都要小心不要帶有先入為主的想法或情緒喔。這很難耶。

鄭:是不容易,又或者可以等自己心情平靜了,再找孩子談。

媽:有的時候去學校接他,他的同學也會跟我說他今天又讓誰生氣,已經跟他說過了不喜歡這樣,他還是說不聽。孩子說已經跟對方說對不起,同學便說:「你每次都只會說對不起,可是下次還是繼續這樣做,我才不要原諒你。」

鄭:我猜想孩子的邏輯是:「只要說了對不起,不管做了什麼都可以得到原諒。」並沒有真正理解自己造成別人的困擾,有什麼不好。

媽:這我不能接受。做錯事本來就應該道歉,難道讓他一直錯下去?

擔心孩子沒朋友,先成為他的第一個好朋友

鄭:孩子們的相處,本就容易產生誤會、衝突,因為彼此之間是平等的。

分享一個經驗:有一次帶數想國的孩子們在公園玩時,幾個低年級的孩子玩紅綠燈,小為從攀爬架上跳下,被當鬼的小湯抓傷了,小湯立刻逃掉,被其他幾個孩子帶了回來。小為紅著眼眶氣憤的說:「你一定是故意的,指甲那麼尖,我都被你抓到流血了。」小湯臉上有羞愧,也有害怕跟擔心,幾次想躲,都被我兜了回來,站在小為面前聽他陳述。

我問小為:「你的感覺是?」「很痛ㄟ!」說著眼淚便掉了下來,一直想躲的小湯,臉上也出現了微妙的變化。我問小湯:「看小為這樣哭,你的感覺是?」小湯小聲地說:「難受。」小為寫滿委屈的臉也頓時忿意全退。氛圍不再那麼劍拔弩張,好像可以感覺到彼此的善意。我猜想那當中的差別是兩個孩子都有機會可以跳脫自己當下的情緒,從對方的角度看整件事情,所以不再糾結。

如果大人們不急著做仲裁者,孩子就有機會長出能力如實表達自己、理解對方,進而有能力去面對、修正,與人妥協、合作。

(媽媽陷入沉思。)

鄭:現在回到你的孩子。聽起來他似乎不太能察覺別人已經不舒服或生氣了。我大膽的猜想是當他有情緒,也常常被忽視,或被強迫。

媽:我不太了解你的意思。

鄭:舉例來說大人常怕孩子餓著,營養不均衡。所以幫孩子添飯加菜,即便小傢伙不願意,也硬要他吃完。孩子就會從過程中接收到這樣的訊息 : 強迫別人是一件被允許的事情,只要是為了別人好,所以我強迫我的同學、朋友也沒有不對。當然孩子的健康也很重要,這可以另外再議。

人本心理學家佛洛姆在《愛的藝術》一書裡說道:人的本性的最深處,有一種最深沉的需要,就是脫離隔離的狀態;有一種最迫切的渴望,就是渴望人和人之間的融合;有一種最強力的掙扎,掙扎著要捨棄自己的私慾,換取和他人的結合,這就是友愛的根源。愛是這樣一種力量。可以突破和他人之間的隔離。

這幾年帶孩子過程中,我發現在團體中比較怡然自得的孩子,共同點是:他們都被爸爸媽媽愛得透透的,總是被肯定著,因而充滿著自信。與人交往時,能夠協商、能夠妥協、能夠體諒,但也不會為了要贏得友誼,而委屈自己。這樣的孩子身邊總有許多朋友。讓我們先放下爸媽的身分,成為孩子生命中第一個好朋友,以便他將來可以擁有必須有的朋友。

本文原載於《人本教育札記》第 299

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《人本教育札記》5月份323期《直視傷口 看見需要》

《人本教育札記》5月份323期《直視傷口 看見需要》

三月底,內湖鬧市,一位女童的生命消失,就在她的母親面前。
嫌犯為何下手?原因未明。未明,所以是「隨機殺人」了吧?
因此,傳媒大幅報導,隨之而來的是群眾的情緒激昂、恐懼沸騰。
有一種恐懼是:那一刀,如果劃在我的孩子身上…不行!怎能讓那一刀劃下來?那麼,就把刀劃到嫌犯身上吧!
於是我們在媒體版面、網路空間,處處都看到了對嫌犯─甚至不是該案嫌犯─喊打喊殺的訊息。恐懼當然必須被宣洩,但宣洩不能消除恐懼;人人同意,要克服恐懼,唯一的方法是面對它。那麼,我們既然不願孩子受害或受驚,就更該與他們好好談談那場悲劇,不是嗎?但是,該怎麼談?
本期特別企畫,將以兩個案例,和讀者們一起思考這個問題。
請翻開書頁,與我們一起想想:悲劇過後,怎麼跟孩子談?
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