難溝通的孩子怎麼了─人本教育基金會電子報─智邦公益電子報

enews.url.com.tw · July 30,2019

人本教育札記12月份330期《是性教育，還是性焦慮？》

是性教育，還是性焦慮？
我想，焦慮是原初的起點。
而教育，往往是在看見了某些焦慮後，試圖做為一種可能的方法來解決或解答這些焦慮。
性，無論在西方或東方，做為一種古老的不可明說的事物，長久以來一直是教學的難題。被跳過的健康教育課本十四、十五章如今已是個太老的笑話，卻說明了我們的國家教育對於性的態度，是尷尬、且避而不談。
只是，所謂「性」，存在於人生與人性中，無論如何逃避，終究逃脫不出生物的自然性。
於是大人們又焦慮，又尷尬，好像又不該講，卻又好像不能不講。
到了今日，恰好有了「真愛守門員」、「青春無悔」等課程，它們進入校園填補了這一塊空缺，承擔了過往大人們覺得尷尬難言之處，似乎讓許多人因此得以安心。只是無論採取了怎樣的姿態迂迴繞行，逃避始終是逃避，性教育的方式從避而不談，到今日的恐嚇與發誓守貞，很難說得上哪方更進步點。
大人對性的焦慮始終存在，只是化為哈利波特中不能言說的「那個人」，說即是災難、觸碰即是毀滅。焦慮蔓延擴大，終至連本來的面目也都被遮掩，成為了反射性的恐懼。
如果我們不曾回身辨明那焦慮的背後，有著怎樣的面孔，教育本身便無助於解答這些焦慮。相反的是，越是亦無反顧的試圖逃離那些深刻蝕骨的焦慮，就越被其中的恐懼纏身。
在教育中、在生活中，懷著最原初而不明的焦慮，我們一舉一動一言一行皆透露出恐懼，具體的明顯的幽微的曖昧的，恐懼，千年萬年的傳遞給下一代。
下一代，誰？
孩子。
輕輕搖晃懷中的孩子，看著他／她好不容易發出淺淺的、規律的呼吸，你/妳的心臟快速的跳動著。
想起未來世間必多磨難，你/妳下定決心，要保護孩子到底。
但保護他們的方式，絕不能是恐嚇與禁錮。
這是為了，不讓愛成為傷害。

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難溝通的孩子怎麼了

◎吳麗芬（人本數學想想國總監）

和小孩溝通容易嗎？《父母效能訓練》一書的作者Thomas Gordon認為連牙牙學語的幼兒都可以溝通，只要父母學會聆聽他以「非語言型態」發出的需求，簡單說，就是察言觀色、揣摩對方感受啦！在我們的經驗裡，也幾乎沒有不可溝通的孩子，但確實有好溝通與難溝通兩種。

好溝通的孩子，並不是說他事事都會配合大人，而是大人只要言之成理，無需動用什麼權威，他就可以被說服。例如，有一次我在數想國聽到一個老師對孩子說：「我很需要你幫忙在午休前吃完飯，因為我需要儘快幫忙收拾餐具。」結果那個向來吃午飯拖過一點鐘的孩子，竟然就配合了，當時我以為是「幫忙說」奏效，現在想來「幫忙」一詞並非技術性用語，而是陳述了事實，因為對照以往的勸說都是：「請快點吃完飯，我們要進行午休了。」雖然也是事實，但對小孩來講卻是不重要的事實，那無非就是要他「盡責任」而已嘛！但「老師需要被幫忙」而他「幫得上忙」這個事實就比較重要，因為小孩不僅沒有被責怪，還被認為是有資格、有能力幫忙老師的人。

因此，Gordon提供的溝通技巧就說：如果小孩行為困擾大人，大人就要從己身出發談自己的困擾，這叫做「發出我訊息」；如果小孩行為沒有造成大人困擾，倒是對他自己有害處，例如不肯與人分享玩具（破壞友誼），大人就要用「積極聆聽」去協助孩子離開困境。一般人溝通失敗，都是因為沒有善用這些技巧，而不是小孩難溝通。

但是，在這裡要講的難溝通，是指上述良好溝通模式無效，希望溝通的大人深受無法溝通之困擾，孩子的行為也面臨難以改變的困境；每每遇到孩子有此困境，我們唯一能做的，就是和家長開會商量。

一個人如果難溝通，絕不是天生的，而是在漫長的生活中養成的。我們歸納了難溝通的孩子的特徵，發現他們通常易怒且防衛心過高，當你希望談一談他的某些行為時，他就覺得自己遭受攻擊了，他開始受到情緒的控制而失去理性，也無法分辨別人對他的善意；分析孩子的生活，我們發現他們的生活經驗中充滿高壓管控、責罰輕蔑，同時紓壓管道貧乏，於是他們身上不斷累積挫折和不滿，終於變得渾身是刺，愈來愈難溝通。

藥方說來並不難，無非就是平常要幫孩子紓壓，不僅不要打罵，看到孩子還要微笑、要擁抱、要常說甜言蜜語，讓孩子知道他是父母的寶貝、他值得！既然我們改變不了小孩的學校生活，好歹用溫暖來紓壓。但難就難在家庭能從高壓之地變成紓壓之所嗎？尤其父母自己「也是這樣長大的」，自己偌大的壓力又要去哪裡紓解呢？然而，「愛」是一切問題的答案，我看到開過會之後，所有孩子都有正向的轉變，就知道從高壓中解放出來的，不只是孩子了。

✜本文原載於《人本教育札記》287期