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發報時間: 2016-12-02 16:00:00 / 報主:人本教育文教基金會
[公益聯播]月月捐一百,愛心不停擺
難溝通的孩子怎麼了

吳麗芬(人本數學想想國總監)

                  和小孩溝通容易嗎?《父母效能訓練》一書的作者Thomas Gordon認為連牙牙學語的幼兒都可以溝通,只要父母學會聆聽他以「非語言型態」發出的需求,簡單說,就是察言觀色、揣摩對方感受啦!在我們的經驗裡,也幾乎沒有不可溝通的孩子,但確實有好溝通與難溝通兩種。

                  好溝通的孩子,並不是說他事事都會配合大人,而是大人只要言之成理,無需動用什麼權威,他就可以被說服。例如,有一次我在數想國聽到一個老師對孩子說:「我很需要你幫忙在午休前吃完飯,因為我需要儘快幫忙收拾餐具。」結果那個向來吃午飯拖過一點鐘的孩子,竟然就配合了,當時我以為是「幫忙說」奏效,現在想來「幫忙」一詞並非技術性用語,而是陳述了事實,因為對照以往的勸說都是:「請快點吃完飯,我們要進行午休了。」雖然也是事實,但對小孩來講卻是不重要的事實,那無非就是要他「盡責任」而已嘛!但「老師需要被幫忙」而他「幫得上忙」這個事實就比較重要,因為小孩不僅沒有被責怪,還被認為是有資格、有能力幫忙老師的人。

                   因此,Gordon提供的溝通技巧就說:如果小孩行為困擾大人,大人就要從己身出發談自己的困擾,這叫做「發出我訊息」;如果小孩行為沒有造成大人困擾,倒是對他自己有害處,例如不肯與人分享玩具(破壞友誼),大人就要用「積極聆聽」去協助孩子離開困境。一般人溝通失敗,都是因為沒有善用這些技巧,而不是小孩難溝通。

難溝通的孩子怎麼了

                   但是,在這裡要講的難溝通,是指上述良好溝通模式無效,希望溝通的大人深受無法溝通之困擾,孩子的行為也面臨難以改變的困境;每每遇到孩子有此困境,我們唯一能做的,就是和家長開會商量。

                  一個人如果難溝通,絕不是天生的,而是在漫長的生活中養成的。我們歸納了難溝通的孩子的特徵,發現他們通常易怒且防衛心過高,當你希望談一談他的某些行為時,他就覺得自己遭受攻擊了,他開始受到情緒的控制而失去理性,也無法分辨別人對他的善意;分析孩子的生活,我們發現他們的生活經驗中充滿高壓管控、責罰輕蔑,同時紓壓管道貧乏,於是他們身上不斷累積挫折和不滿,終於變得渾身是刺,愈來愈難溝通。

                   藥方說來並不難,無非就是平常要幫孩子紓壓,不僅不要打罵,看到孩子還要微笑、要擁抱、要常說甜言蜜語,讓孩子知道他是父母的寶貝、他值得!既然我們改變不了小孩的學校生活,好歹用溫暖來紓壓。但難就難在家庭能從高壓之地變成紓壓之所嗎?尤其父母自己「也是這樣長大的」,自己偌大的壓力又要去哪裡紓解呢?然而,「愛」是一切問題的答案,我看到開過會之後,所有孩子都有正向的轉變,就知道從高壓中解放出來的,不只是孩子了。

本文原載於《人本教育札記》287

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人本教育札記12月份330期《是性教育,還是性焦慮?》

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是性教育,還是性焦慮?
我想,焦慮是原初的起點。
而教育,往往是在看見了某些焦慮後,試圖做為一種可能的方法來解決或解答這些焦慮。
性,無論在西方或東方,做為一種古老的不可明說的事物,長久以來一直是教學的難題。被跳過的健康教育課本十四、十五章如今已是個太老的笑話,卻說明了我們的國家教育對於性的態度,是尷尬、且避而不談。
只是,所謂「性」,存在於人生與人性中,無論如何逃避,終究逃脫不出生物的自然性。
於是大人們又焦慮,又尷尬,好像又不該講,卻又好像不能不講。
到了今日,恰好有了「真愛守門員」、「青春無悔」等課程,它們進入校園填補了這一塊空缺,承擔了過往大人們覺得尷尬難言之處,似乎讓許多人因此得以安心。只是無論採取了怎樣的姿態迂迴繞行,逃避始終是逃避,性教育的方式從避而不談,到今日的恐嚇與發誓守貞,很難說得上哪方更進步點。
大人對性的焦慮始終存在,只是化為哈利波特中不能言說的「那個人」,說即是災難、觸碰即是毀滅。焦慮蔓延擴大,終至連本來的面目也都被遮掩,成為了反射性的恐懼。
如果我們不曾回身辨明那焦慮的背後,有著怎樣的面孔,教育本身便無助於解答這些焦慮。相反的是,越是亦無反顧的試圖逃離那些深刻蝕骨的焦慮,就越被其中的恐懼纏身。
在教育中、在生活中,懷著最原初而不明的焦慮,我們一舉一動一言一行皆透露出恐懼,具體的明顯的幽微的曖昧的,恐懼,千年萬年的傳遞給下一代。
下一代,誰?
孩子。
輕輕搖晃懷中的孩子,看著他/她好不容易發出淺淺的、規律的呼吸,你/妳的心臟快速的跳動著。
想起未來世間必多磨難,你/妳下定決心,要保護孩子到底。
但保護他們的方式,絕不能是恐嚇與禁錮。
這是為了,不讓愛成為傷害。

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