430國際不打小孩日理念徽章募資計畫

人本教育基金會邀請大家，一起守護身邊的孩子，建立一個不打小孩的國家。

430國際不打小孩日理念徽章，是一種宣示：宣示我們不打小孩的決心，也宣示我們朝「不打國」的目標一同邁進。配戴在自己身上，配戴在孩子身上，邀請其它人一起配戴上，小小的動作，有你的參與與擴散，就能幫助身邊更多的大人與小孩，阻絕以暴制暴，用更好的方式在更好的環境，成為自己的樣子。

【建立一個不打小孩的國家：讓每天都是430】

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小孩頂撞，怎麼辦？

◎主講／黃俐雅

◎整理／人本基金會教育中心

                    你的小孩，從還沒有學會講人話的嬰幼兒，到縱使已經三、四十歲，他還是隨時可能會頂撞你。我所謂的「還沒有學會講人話」，是比方說你餵小孩吃東西，他吐出來，雖然動作真的是「頂撞」，但你直接的感覺當然不是頂撞；只是，你還是會覺得他不甘願。

                    那麼多歲月，我們要面對這件事，好好把它想清楚，也許可以減少或者在頂撞發生的當下，比較知道怎麼面對。

                    先想一想，孩子不頂撞的好在哪裡？或許是好養、我們好過日子，可是如果一個小孩都不頂撞，他還是小孩嗎？或者說，我們的小孩不會一輩子跟我們相處，那我們設想，他將來到學校去，進入職場，或在社會裡面，他有委屈的時候不敢表達，或者他看到不公不義的時候不敢有所行動；他這樣的處境，難道我們不會心疼嗎？讓我們這樣反問之後，是不是會覺得頂撞好像沒有那麼不好？

什麼是頂撞？不就是有機會讓我們重新溝通嗎？

                   頂撞可能是透過有聲的，直接反駁我們、嗆我們。也可能是無聲的，比方說甩門很大聲；或者是，你在跟他講一件事情，他正在吃飯，他就把碗筷放著，就走了。

                   還有第三種頂撞：他知道頂撞無用，所以陽奉陰違。那請問爸爸媽媽，你希望小孩是陽奉陰違嗎？這有點危險，因為我們反而更不知道他如實的樣貌，不管他是有聲的頂撞，還是無聲的行動抗議，我們起碼都可以看到一個小孩在表達他的不服，表達他對我們的質疑，往好處看，這不就是有機會讓我們重新溝通嗎？這樣一想，我們就也比較不害怕頂撞。

                    提到溝通，我們就先來理解。我們常常以為「我講了，你就該聽我的」，這樣不叫溝通，叫直接下命令。所以溝通的本質，其實我們就想像一個畫面嘛，我講多一些，讓對方理解我多一點，我願意聽他多講一點，給機會讓他講多一點，我理解他多一點，其實這樣就是溝通了，也許一次不能達成共識，起碼可以避開一方得勝，一方有委屈、或兩敗俱傷。

頂撞當下可以怎麼辦？

                     那小孩頂撞的時候，在當下可以怎麼辦？

                    第一，我覺得，我們要先處理自己的情緒，因為當小孩表達他不服的時候、頂撞我們的時候，我們可能會有挫折，可能會很無助，尤其面對大孩子，他可能會傷心︱我對你這麼好，我的好意被辜負了，萬一有外人在，我們可能會覺得沒有面子，那這個叫做情緒，我們自己因為這件事而來的，那我們先不處理這件事，先處理自己的情緒，這樣的好處是，我們比較花力氣在照顧自己。

                    第二，發生衝突、頂撞、小孩表達不服的當下，我們可以察覺小孩現在的狀況很不OK，而我們還有能力OK一下，那就容許小孩不OK，不再談論事情了；因為他有情緒的時候，頭腦、心智不太能跟我們溝通。人在有情緒的時候，交感神經興奮、可體松分泌、腎上腺素分泌、血管增壓素分泌，所以心跳加速，血壓、呼吸都變了，此時我們不宜再講什麼，他聽不下去。我們讓他情緒有出口，他接下來也比較可以跟我們繼續溝通。然後小孩也學會：以後當別人不OK的時候，他也可以努力當一個OK的人。

                   第三，在頂撞衝突的當下，如果雙方都不OK，我們察覺到了，我們可以跟小孩說，我現在其實狀況不好，我怕我再談下去呴，會罵人、甚至會打人，我覺得我現在需要的，是我自己要處理我自己，這樣可以避免擴大災難，同時小孩也學會，我現在的狀況是需要我先照顧一下自己，不宜談事情。

                    第四，在頂撞的當下，我們可以感受一下，比如：小孩對於我們提的這件事有意見，是學習而來的；或是他累積的負面情緒，到我們這裡的時候已經滿了；也有可能是他當下自己的狀況，生理狀況或是哪裡不對勁。如果我們可以先察覺這些可能，在他頂撞的時候，我們就會願意先停下來。

                    總而言之我要談的是，其實頂撞可以是不服，可以是不合作，但它就是在呈現一個重新溝通的契機，我也要跟大家分享的是，我覺得其實我們自己也常常對自己有質疑、不服的時候，那我們就善用自我對話，當我們多多練習跟自己站在對立面︱可以說是頂撞自己、質疑自己，重新對話，多練習，那麼其實我們也會比較不害怕應對小孩的頂撞。

                   什麼叫做多練習質疑自己？我舉一個例子：有一年的母親節，我小孩拿紅色的康乃馨回來送我，他說學校發的，我也很高興呀！後來，我就站到對立面問我自己，有沒有人拿到紅色康乃馨是不快樂的？其實會耶！萬一這小孩沒有媽媽，那難道學校要一個調查說，請各位老師統計一下，班級裡面有沒有人是要拿白色康乃馨？因為有小孩不想要讓人家知道呀！但是要因此就抹滅這個活動的好嗎？我們還可以更細緻一點。比方跟小孩子談康乃馨的意義，然後讓小孩知道說它不見得是送給母親。也許你是阿公照顧啊，也許你是保母照顧啊，也許你是爸爸照顧啊。甚至你覺得隔壁某一個阿姨，或是學校護士小姐，讓你被對待的時候，有體驗到母愛的感動，那你在母親節前夕把康乃馨送給她，也OK。

                    我只是拿到一朵康乃馨，然後站到對立面問自己，又可以對眉眉角角多一點理解，甚至疼惜，甚至覺得還可以怎麼樣做得更好。後來我也打電話給我小孩的校長，跟他說我的想法。所以我們不要害怕跟原來想像的不一樣會怎麼樣，那就是一個拓展思維跟包容度很好的機會。

面對孩子對我們的人身攻擊

                     我們先疼惜這個小孩，因為他講道理贏不了我們，這才會人身攻擊。比起他氣到講不出話來，我覺得他這樣還比較健康一點。

                   再來，那個當下，我們能做的是替他講出他之所以做人身攻擊背後的情緒。因為小孩會的詞彙沒有我們大人那麼多嘛，我們替他講出來，一來是他會覺得你在了解我，萬一講對了，他情緒會鬆軟一點，小孩也從中就學會了，原來我下次可以這樣表達。

                    另外，我剛不是說做人身攻擊是因為道理講不贏我們嗎？我舉一個例子，有一個民意代表的小孩在學校跟同學講事情，同學講輸他，也無法反駁，最後就說：「我不要跟你講了啦，因為你爸爸是○○○。」那個小孩氣得要死，我就跟他說，因為人家道理講不贏你，只好用這個來攻擊你。這已經不是在溝通，也不是講道理，這就是人身攻擊。比方說，我今天跟你講一件事情，如果我是小兒麻痺，你突然跟我說，不跟你講了，因為你是小兒麻痺。我們都知道這已經是人身攻擊了，這根本不是在溝通。

                  我們有機會釐清，就比較知道在有情緒的時候，是要講自己的情緒、形容情緒，而不是做人身攻擊，這有機會練習嘛。其次是，當別人對我們人身攻擊的時候，我們比較有能力接納別人的人身攻擊。

有衝突而大人沒時間好好談時，怎麼辦？

                     我們這樣想像好了：媽媽急著要上班，上班前必須把小孩送到學校，但小孩很不願意配合。爸爸媽媽這時可能會有一種選擇：我要不要就放掉自己趕時間的壓力，可能花個十分鐘、五分鐘來處理小孩這件問題，這是一種選項。我覺得這個比準時去學校更重要。

                  那假設我們真的是職業婦女，我們幾點要開會，有時間的壓迫性，而小孩已經很「灰」了，那妳一直跟他「灰」、他跑給妳追，其實也解決不了。我們這時候就要誠實的跟他講我們的需求，因為我們不能請假，我們必須開會，沒有準時先把他送去學校，我們就來不及去開這個會，所以我們當下很需要他幫忙。或者，就跟小孩說：「那不然這樣好了，回來我可以繼續跟你討論你要講的事情。」也或者，可以看看旁邊有沒有其他大人能幫我們處理小孩出門的事。因為個人的狀況不同，我們選擇要處理哪一件，也許產生出來的處理方式會不一樣。

                    如果小孩繼續要「灰」，或是要哭，我們可以跟她說，我們不是叫他不要哭；因為人有情緒的時候叫他不哭，是很痛苦的。我們可以跟小孩說：「我知道你還有發洩脾氣的需要，我知道你還有哭的需要，我知道你還有罵的需要，這沒有關係。但是媽媽真的要拜託你，讓我跟你一起出門，不然不是你遲到的問題，是我沒有辦法開會。」這個也可以試著講給小孩聽。

✜本文原載於《人本教育札記》第 330期

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