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發報時間: 2016-12-15 11:00:00 / 報主:人本教育文教基金會
[公益聯播]支持目睹家庭暴力兒童的心靈重建工作
破掉電視教我們的事

◎魏小由(人本基金會教育中心專案企劃)

            「不要丟!」我驚叫出聲。

                小萬聽見我的聲音,回頭看著我,露出笑容,用力的擲出手中的玩具車,正中電視。

             「你拿玩具丟電視,電視會壞掉耶,壞掉,就不能看了…」我一邊撿起玩具,企圖講點道理,但連自己都覺得毫無說服力。兩歲七個月的小孩能夠理解與想像這種前因後果與未來「可能」發生的事嗎?果然,儘管我們諄諄告誡,他仍然再次拿著手上的玩具,用盡力氣的往前砸,然後,飛快地笑著跑走,喜孜孜的。「不要丟啦,電視真的會壞掉。」我還沒想到更好的說法,只好再重複一遍。一會,小孩跑回來,手裡拿著另外一台車,還來不及阻止,近距離拋擲出的玩具車,在液晶電視上砸出了兩個洞,以及,長長一條刮痕。

              「跟你說不要丟你還丟!」外子大怒,認識十多年,第一次看他這麼大聲講話。小萬還想拿另外的玩具丟電視,一邊撿玩具一邊回頭,彷彿要看我們會有什麼反應。我趕緊把他抱走,他掙扎開,還是想丟,跑到他爸爸身邊轉來轉去。「你走開!我不要跟你講話了!」外子真的是氣炸了。

                 小萬咚咚咚跑進房間,又跑出來「現在可以講話了嗎?」他歪著頭問盛怒中的外子。「不可以,我還在生氣。」「生氣是啥米啊?」他問。我差點笑出來。但,可能因為有一人生氣,另一人就看來相對冷靜,也可能是因為我對電視的需求向來很低,因此沒那麼生氣。我忍著笑,先把小孩趕進房間,姑且把門關起來,隔離兇手跟電視,順帶拜託外子把電視轉向,先讓電視面壁。

                 後來我才聽說,在門外,向來以好脾氣出名的外子內心裡正上演一齣高潮迭起的小劇場:「臭小孩,我要去把(不打小孩的)立約單給撕了!我們從小不打你不罵你,你居然這樣對我們!!」他真的真的氣壞了。但幾秒鐘的時間內,他竟也立刻冒出這樣的念頭:「不打他不罵他難道只是為了交換一台完好的電視嗎?」忽然覺得這一切荒謬極了。下一個問句,便是問自己「到底在氣什麼?為什麼這麼氣?電視再怎麼樣都是身外之物,雖說,是很貴的身外之物。」「是小孩不聽話所以很怒嗎?但小孩若言聽計從才有鬼吧。好吧,那要怎麼保護電視呢?…」這一圈自我覺察,讓他幾分鐘後就來開房門準備與我討論這事。剛巧,我也查完電視保護鏡,正下單讓網路商店二十四小時到貨。

              「爸爸,挖攏丟電視!」看到外子開門,小萬在床上,一邊跳一邊笑著說。

              「是啊,你安捏爸爸很苦惱。」

              「很苦惱嗎?」小萬歪頭

              「很苦惱啊!爸爸很需要看電視,如果丟破掉了,就沒有電視可以看了。」

              「安捏就關掉了。」小萬國台語夾雜的說。

              「不是關掉耶,是永遠都不能打開了,你知道永遠嗎?就是很久很久很久,等到小萬長大都不能打開了。」

              「現在可以講話了嗎?」「可以啊。」「陪我玩玩具!」小萬跑出房門,拉著外子的手一起。

                    就這樣了嗎?沒有道歉?沒有和好?沒有講道理?甚至沒有保證以後再也不丟?也太寵小孩了吧!不用教嗎?不用「教訓」嗎?我猜,大概會有很多人想問吧。

破掉電視教我們的事

                   先不論「教」與「教訓」的傳統連結,我猜在我們理解孩子為何會有這樣的舉動、孩子理解自己為何會有這樣的衝動之前,道歉都只是形式,用意在安慰受傷的人,而這事件中生氣的人已然恢復理智,何需道歉。同理,若還沒搞懂、對症下藥,道理哪能淺顯易懂的說服幼兒。再加上,正因為外子氣炸了,所以他知道自己在盛怒下做的決定可能不見得正確,他認為正途還是搞懂小孩為何聽不進我們的話,而非為「小孩不聽話」感到被冒犯,雖然,當下的怒氣在所難免,講出口的那幾句氣話也還算合理表達情緒(電視都這樣了還能溫柔講話也太充滿聖人光輝了吧,我們不過就是普通百姓)。

                  在爸爸氣炸的當下,小萬還自若的問「現在可以講話了嗎?」「生氣是什麼啊?」實在不知該說是毫無畏懼、或是目色太差。我後來跟外子討論這段時,笑個不停,他忍不住說:「真的是一輩子沒被打罵過的小孩耶,不知死活不怕下場。」但我們想,與其要孩子成為一個擅長識人眼色、察覺憤怒就喚起杏仁核裡的恐懼本能、總在害怕下場的人,不如就這樣,繼續「白目」下去吧。況且,以我們目前對他的認識,他在外往往謹慎小心,也毋需擔心他會因為這個自若而惹怒不該惹怒的人。日子還很長,我們多的是時間影響與瞭解孩子,為了保有那一句真誠自然的「現在可以講話了嗎?」我想,傳統的教訓與處罰都是多餘。一路不願放棄追問的外子,也終於在事後的第三天弄懂發生了什麼:原來是那天下午,小萬剛看過○○七汽車追逐相撞畫面的剪輯,而晚上的日劇裡剛巧有一台黃色跑車,他興奮極了,忍不住就要拿自己那台與電視裡的「相撞」一番,這是他小小腦袋裡的有趣(但對家長來說超恐怖的)連結。也難怪那些「電視會壞掉噢」的道德勸說一點用都沒有,在彷彿畫面重現、興奮得要命的當下,怕是無法理解自己讓車子相撞,為何會導致電視壞掉吧。

                  未來我們還是需要努力讓自己心臟越來越大顆,以度過未來想必還會接踵而至的各種破壞,並還能保有猜想孩子「怎麼了」的好奇心。除此之外,大概也還是要時時提醒自己:孩子種種不服從的行為,不正是他最珍貴而脆弱的主體性嗎?

本文原載於《人本教育札記》330

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基地小故事:害怕學英文的孩子

                 這學期英文課來了一個非常怕英文的孩子,孩子在我們拜託下勉強點頭進教室上上看英文課,但沒幾堂課,孩子就想打退堂鼓,常常在課堂中放空或是說“我不行了”就放棄不學了,有一回大家在練習發音與拼音,(孩子因為國小就放棄英文,所以基礎不夠好),孩子因為無法看到字母就很快地說出每個字母念什麼,因此而感到自己比別人差,覺得自己學不會想放棄。

                  起初,為了能讓大家維持進度繼續上課,我們就勸孩子用注音或中文幫忙記住不熟悉的單字或字母,這樣至少他還能一起練習怎麼拼音,不會因為不知道B念ㄅ,P念ㄆ,這類的事情阻礙了往下(練習拼音)的發展,我們以為我們提供了一個很好的建議,沒想到小孩拒絕了,小孩說 “我不想寫注音或中文,這樣好丟臉喔,他們都沒有寫,我不想跟大家不一樣” 我們知道應該要同理他的心情,設法幫他先補好洞,但我們實在無法放下進度重頭教起,也知道孩子更不可能承受在大家面前重頭學起。

                那麼....既然不能不一樣,那就乾脆大家都一樣吧,於是我們安排了一堂"必須寫注音(或中文)"的課。課堂的安排是這樣的: 每個孩子都要幫故事裏的每一個怪獸取一個中文名子(每個一怪獸都有一個英文名子),大人負責念英文,孩子則要把聽到的音,用中文、注音、台語..等等各種他們想使用的母語寫下來。這堂課也出乎意料的讓每個人都一起參與了課堂,而且沒有誰不一樣。

                  那天之後,我們發現孩子開始有了改變,孩子會私下主動的問大人他不會念的單字,然後自己把唸法寫下來,而現在(學期中)孩子會唸的單字變多了一些了,也可以練習用拼音去記單字,而且孩子已經開始在為期末的學習成果發表會要上台念英文繪本給大家聽而練習唸英文,孩子說"我發現英文沒有我想像的那麼可怕,知道句子在講什麼,就能知道故事的意思,這還蠻有趣的"

                  陪伴者孩子們一起跨過困難,為自己找到努力的方向,其實是最幸福的一件事情,而之所以能一直與孩子在拉扯中前進也都因為有者大家的支持與鼓勵。新的一年讓我們一起持續的期待孩子們的銳變吧。

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