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發報時間: 2018-02-26 11:00:00 / 報主:人本教育文教基金會
[公益聯播]助學。脫貧。成就一個希望!
努力,不打小孩

◎余小號(人本基金會森林育活動企劃)

                  很多人問我:「小號,森林育只有在寒暑假舉辦營隊,真的有辦法影響家庭、小孩嗎?可以產生多少的影響力?」

                  我會說,孩子的行為、反應來自於原生家庭的對待,我相信所有的家長都是出於善意,想為孩子好,想教孩子;在這過程中,可能試過了千百種方法、看了上萬筆網路育兒資訊、問了好多人;但沒有人天生會當父母,多是憑自己兒時的記憶「模仿如何當父母」,在這亂槍打鳥、無師自通的狀況下,跌跌撞撞的學會當父母,但也不經意地讓孩子遍體鱗傷。

                  而森林育所經營的營隊,不僅是沒有口令、沒有值星官、努力實踐猜想與反駁的對話式教學,更重要的是,透過和孩子朝夕生活的相處,觀察孩子的行為、語言,進一步理解孩子的狀況、厲害的地方,又或是困難,最後在懇親會的時候給予家長回饋或是幫忙。

孩子的狀況

                  在森林育工作了這麼久,有個小孩讓我印象十分深刻。他在八月大熱天還穿著長袖長褲、拒絕洗澡;好想交朋友,卻不會用言語表達,無法理解別人語言、情緒;不想回家,想一直留在梯隊,睡覺說的夢話是:「不要再打我了,求求你不要再打了…」

                  這個極度焦慮的孩子叫小佑。那次的梯隊,接連著幾天的大熱天,孩子每個都恨不得打赤膊、吃剉冰;小佑卻永遠穿著長袖長褲、滿頭大汗,自然而然地引起了我的眼光,不僅是如此,陸續續有梯隊裡的大人來跟我求助:小佑不願意上課,花了很多力氣陪伴、詢問,他還是只願意待在沙坑、操場,眼神閃躲大人,且不願意溝通!

                  我抓住機會在小佑回寢室拿東西時,跟了進去,他立刻繃緊神經地說:「我知道錯了!」我趕緊說明:「在這裡沒有人會被打、沒有人會被罵,大人們都是希望弄清楚事情發生的經過、原因、你怎麼了?最後就是:我們可以怎麼幫忙?」

                  小佑睜大眼睛問:「這裡不會打人?不打人?真的不打人?不管我做什麼,你都不會打我?」我斬釘截鐵的說:「是,不打人。不管你做什麼,我都不會打你,任何一個大人都不會動手!因為我們想弄懂你需要什麼幫忙,而不是透過打,讓你很害怕,但是不知道自己哪裡需要調整。」

                  「我想問問,你為什麼不想上課?只想在沙坑?要不要進來試試?我們在講明天要出去旅行的課程!」小佑看看我,笑而不語的跑走,我大聲說:「有需要幫忙都來找我唷!」

                  過沒多久,有孩子跑來說:「小佑都躲在房間裡吃餅乾、零食、喝飲料,這些不是都不能帶嗎?他都帶了,吃完還把垃圾從上鋪丟到下鋪,很討厭!」我趕緊請大人一面幫忙下鋪的孩子一起整理、收拾,也急忙過去處理,沒想到兩個孩子正吵得不可開交,下鋪的主人說了一句:「你這個髒鬼!」也動手推了小佑的肩膀,小佑拳頭舉起來,就要打下去了!我趕緊側身過去擋住,並且讓兩個人知道:動手打人在這裡是不被允許的,若是再發生,就得評估回家的可能性!

                  小佑開始歇斯底里地說:「我不要回家,我要在這裡!」整個身體、聲音都在反抗著。大人趕緊先帶其他孩子離開寢室去準備下一堂課,我安撫小佑:「我摸摸你的背唷,別緊張,慢慢來,不是現在就要回家!」

                  原本就已經很熱的天氣,加上這情緒的抒發,小佑早已滿頭大汗,拒絕我一切的安撫、拍拍、抱抱,我說:「那不如我們現在去沖個澡,換個衣服。」這句話似乎點到了什麼開關,小佑停下來,開始準備洗澡的衣服、用品;行李箱打開的瞬間,我看到裡面都是長袖長褲,找不到任何一件短袖。小佑自然的拿起衣服往浴室前進,也邀請我在浴室外陪他聊天。

                  我們聊了學校,知道他不喜歡上學,因為老師會打人,而且即使不是他做錯的事,也都會先懷疑他;知道平常爸爸媽媽工作很忙,看到聯絡簿老師寫了紅字,不會問原因,會先打一頓,但是他還是不知道到底怎麼了;也知道對這孩子來說,上學很孤單、寂寞,因為沒人要跟他交朋友。我還知道了,他喜歡看書、昆蟲、在外面跑來跑去!

                  快洗澡了,他害羞的說:「小號,我忘記拿浴巾了,可以幫我拿嗎?」我拿了浴巾,轉過頭隔著門縫遞進去。他接著求助:「我拿不到衣服,可以請你幫忙嗎?」我請他用浴巾把身體先包住,我才比較好進去裡面。一踏進浴室,我就看見他手臂上被體罰而留下的傷痕,這與他天真的眼光形成了強烈的對比,直到現在,我仍然忘不了;孩子還一派輕鬆的掀起蓋住大腿的浴巾,露出瘀青以及被棍子打過的痕跡,說:「這裡也有。」然後催促著離開,他穿好衣服還要繼續玩。

                  我一面心疼孩子,也一面心疼家長;是的,沒有生氣,而是心疼。我猜想,有多少的不會與無力,導致他們最後選擇用這樣的方式對待孩子?這樣的行為一定是不對、不好、不值得推崇的,但也絕對是我們一定要幫到底,協助扭轉的!

                  孩子有困難是事實,而這個困難導致了他在生活中的種種挫折與不會,打罵教育讓孩子更是無所適從,每一次決定要學會,但在不會的過程中,卻不斷的受到大人的責備,這樣的循環不僅讓孩子沒自信、無法與人相處;我更觀察到孩子不能區分大人的情緒,每一次的開口溝通都害怕被大人拒絕、責備,還得戒慎恐懼—下一秒大人是否就生氣了?

家長的困難

                  我跟小佑說:「我想跟你約個時間聊聊被打的事情。我想幫忙,讓你回家後、開學後,可以減少被打!我沒把握可以讓你馬上不會被打,但是我真的很想幫忙!」小佑一口答應了,我很開心—翻轉一個家庭的機會來了!

                小佑的狀況,其實不少見:喜歡看書(而且可以很專注,一次看很久)、運動,不喜歡寫功課;老師上課時聽不懂的就想問,但是每次問都會被制止;數感能力強,語言表達斷斷續續、跳來跳去;無法看著人的眼睛說話、忘東忘西、有話直說,想到什麼就想去做。這些特質,其實滿滿都顯現著創造力,可惜的是,這也確實會讓有些學校老師無法接受,認為是沒有規矩。

                小佑家裡的狀況則是:爸爸媽媽都是公司的老闆,很忙,沒有空陪孩子,回到家多是簽簽聯絡簿,然後若是有紅字,孩子就會被處罰。

                我問小佑:「知不知道自己為什麼被打?被打的感覺是什麼?覺得我可以怎麼幫忙?」也請他猜猜爸爸、媽媽為什麼要打他?

                其實,孩子都記得自己被打,卻很難具體的說出被打的原因,以及下次可以怎麼做才不會被打;孩子通常也知道自己有頑皮、不聽話的時候,但轉個念想,孩子不就是這樣嗎!而小佑更是提出了厲害的問題:「有時候我玩玩具會被打,有時候不會被打,我都不知道為什麼。」

                理解完孩子的狀況,接著就是家長的難處。

                我撥了通電話給小佑媽媽,直接了當的告訴她,我必須要跟她談談孩子身上的傷,我們想幫忙扭轉這樣的相處跟對待方式;也讓她知道,因為這樣的親子關係,孩子睡得很不安穩、很沒自信,連做夢都是關於被打的事情。進一步,我告訴媽媽:「小佑更需要被協助的是,他不知道怎麼與人互動,也抓不清楚人跟人的相處界線。」更轉述了小佑的委屈、困難、不知所措。

                然而,對小佑爸媽來說,打是最快的方法,立刻奏效。媽媽的反應是:「我不知道怎麼講,他也講不聽,打、威脅可以最快讓他靜下來。」但媽媽確實沒想過,孩子不會寫的練習,被打完之後,還是不會;打不會讓孩子的頭腦變聰明、九九乘法變得很會背、造句變得很會寫,反而有可能讓孩子焦慮自己都不會,而無法放心的享受學習。我跟媽媽約定在懇親會之後聊聊,請媽媽也要邀爸爸一起來;並且告訴媽媽,我會在接下來的幾天盡可能的觀察跟陪小佑,找出大人能與他相處的方式。

與孩子的約定.與家長的交流

                講完電話,回頭,我在營隊中和小佑約法三章:

                1.不打人:想要動手時趕快去操場打打籃球、打打蚊子,就是不能打人

                2.不罵人:真的不知道要怎麼回的時候,告訴對方:我不知道怎麼回,我先去找小號幫忙。

                3.不委屈自己:有需要幫忙的地方就直接找身邊的大人,不要因為練習前面兩個就讓自己一直都沒有說出自己的感覺。

                五天的營隊很快就結束了。我在出發到懇親會會場前,藉機問了孩子們是否有被體罰的經驗,孩子們你一言我一語地說著,卻也有孩子感到驚訝—台灣早就已經立法規定學校老師不能打小孩了,還有學校老師打人?還有孩子表示:「我爸媽連罵我都沒有罵過,怎麼有人的爸媽會打人呢?」我讓孩子知道,每個大人都在練習怎麼對待孩子,我會提供爸爸媽媽方法,讓他們試著用更好的方式對待孩子。

                懇親會開始了,我先介紹了梯隊的生活、教案,接著提到晚上在寢室內聽到小佑說夢話的過程,以及孩子們說自己被體罰經驗的事;有些家長落下了淚,說自己沒想過孩子是這樣想的、原來孩子心中會有這種感受…此時小佑的爸爸拍桌站了起來,深吸了一口氣後離開了會場,留下媽媽獨自一人。我知道,打孩子的家長,真的都是不知道該怎麼辦才好,打孩子是他們唯一能掌握的方法。

                於是我提供了幾個方法:

                1.不要把孩子的問題背在自己身上,是要陪孩子一起想方法。

                當孩子帶著疑問來找大人時,先陪陪他們,接著問孩子想要怎麼處理?覺得可以怎麼辦?表達支持、陪孩子設想多種應對、解決方法。也讓孩子知道,就算失敗了也沒關係,絕對歡迎他再來一起想方法。

                2.先照顧心情,再處理事情。

                很多時候孩子無法溝通,是因為正在情緒上,需要被秀秀、同理,但此時家長大多急著要弄清楚是非對錯,孩子正在情緒中,又無法表達清楚,火上加油下,兩敗俱傷。請先試著接受孩子的情緒,比如可以告訴他們:我知道你現在很生氣,沒關係,不要急,我陪著你,氣完再來想想可以怎麼辦。

                3.忍住不要打,真的情緒暴衝時,先離開現場。

                打,是最後一道防線,可以為自己設下目標,不要依賴體罰;讓孩子知道自己正在試著用不一樣的方法,邀請孩子一起幫忙,討論可以怎麼彼此提醒,也讓孩子知道,若是自己轉身離開,不是不要他、不愛他,是因為太生氣了一時不知道怎麼辦,需要緩解一下。

                4.練習看孩子的好而不是孩子的缺點,並讚美他。

                小佑媽媽振筆疾書的做著筆記,我知道,她想改變這段親子關係。懇親會結束後小佑媽媽來感謝我的照顧,爸爸則是在一旁說:「孩子就是要打、狠狠的打,孩子才知道錯了,才會學乖!」我和活動員拼了命的讚美小佑,讓家長看到孩子不同的那面,也提供了具體的陪伴方式,如:小佑很容易分心,所以跟他說話要盡量簡短、抓重點說;在看到聯絡簿的紅字時先問問他事情發生的經過,陪他一起想辦法下次可以怎麼調整、抵抗其他人挑釁的誘惑…媽媽看著我,點頭如搗蒜;我知道,她正在努力,這就很了不起了!

                不打罵孩子的生活,要花力氣經營跟練習,並非一蹴可幾的,但也不那麼困難。好好愛、好好疼,就對了!

本文原載於《人本教育札記》第344

人本教育札記2月份344期《新春 爸媽來開運》

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               年關將近,看著即將到來的假期,會不會沒有感覺到輕鬆,反而覺得心情有些沉重呢?

               像是,大人小孩就要齊聚一堂,多了很多碗要洗、多了很多衣服要曬,加上「團圓」兵荒馬亂,想到就覺得好累啊!

               或是,孩子像失控的怪獸橫衝直撞,想到長長的過年假期,該如何啟動十八般馴獸武藝,讓全家人可以平安度過危機,想到就覺得心灰意懶。

               明明去年才立下決心,要成為一個家事工作育兒一把抓的超人,可是回首這一整年,唉,還是發了好多脾氣,還是搞砸好多事情。

               在這個頭腦塞爆雜務與煩憂、期望與失望的時間點,你需要的,是一個小小的空拍,讓腦中不斷彼此攻擊的想法能夠停頓下來。讓一個小小的遊戲開啟靈感,開啟新的看待自己、看待孩子的眼光。

               這一期的特刊,讓我們一起來玩牌卡和占星。讓古老的占卜技藝打開一條新的道路,透過潛意識的直覺選擇,來發掘自己在這麼多的困難與責任中,最在乎的是什麼事,重新聚焦,釋放自我。

               讓我們一起來過新的、美好的一年!

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