新年到！教你五種開運好方法─人本教育基金會電子報─智邦公益電子報
enews.url.com.tw · July 30,2019說好話．開好運
陳雅萍（人本教育基金會教育中心專案企劃）
家事往往令人憤、孩子有時讓人煩；然而憤與煩都可以度過，而且也可以試著轉換。人本基金會的《好話牌》，提供各種轉換的可能：用好話照顧自己、接住孩子，好運就這麼被開創出來。
下面五張好話牌，就是五種開好運的可能。
《親愛的！》vs.《喂！我在叫你，沒聽到嗎？》
《親愛的》，是爸媽先說給自己聽的，因為已將孩子以小寶貝的位置穩穩地放在心中。
《親愛的》，是爸媽說給孩子聽的，孩子會知道自己是那麼被喜歡著、被接納著。
這句話，可以在任何看到孩子的時候，就這麼輕輕喚著，讓孩子知道，只要見到他就是一種開心。我們或許會覺得，孩子理所當然知道爸媽喜歡他，幹嘛要多費這麼一句話，殊不知，這就像是每天投一塊錢進撲滿一樣，不但鏗鏘有聲、聲聲入耳，時日一久，愛的撲滿就會飽得打嗝了。
如果想找孩子幫忙或談話，這更是一個絕佳的開場白，跟孩子接觸的第一個眼神、第一句話語，原則上就能百分之八十預測這次互動的結局，因為這是充滿善意的開端，不只心情，連表情都是，我們很難以一個猙獰的表情將《親愛的》說出口，不是嗎？讓我們來試試。
「親愛的，我可以請你幫個忙嗎？」
「親愛的，我可以跟你談一件事嗎？」
有些狀況之所以會演變成親子衝突，絕對跟爸媽最剛開始的心情設定有關，意思是說，當我們以《親愛的》開場，就已經打算著，我沒要跟孩子來硬的，我的心情是柔軟的，但如果是「喂！我在叫你，沒聽到嗎？你過來把這個弄一弄！」或者「喂！我在叫你，沒聽到嗎？你那天的事情是怎麼回事！」結果也就可想而知了。
這句話真的威力十足，請爸媽一定要試試！
《不要急，慢慢來，我們等你》vs.《快一點！我數到三…！》
《不要急，慢慢來，我們等你》，是爸媽先說給自己聽的，安頓好自己的心。
《不要急，慢慢來，我們等你》，是爸媽說給孩子聽的，孩子聽到這句話時，會打從心裡覺得有人陪著一起，這對孩子有重大意義，表示他並不孤單。
拖拖拉拉可以說是引爆親子衝突排行的第一名，常有的狀況是，爸媽著急但孩子不急，反倒是爸媽準備要「數到三」時，孩子開始變得驚恐。
為什麼是爸媽急孩子不急？憑心而論，絕大多數的情形是，這無法再拖下去的急是爸媽的需求。例如，要帶孩子去上才藝課，孩子東摸西摸就是出不了門，爸媽一心覺得準時是做人的基本原則（心裡的OS則可能是，費用都已經交了，課少聽到，錢不就白白浪費掉了嗎！）但孩子真的不急（也許根本就不想去）；又或者，孩子早餐吃得拖拖拉拉，如果不配合爸媽出門的時間，上班就要遲到了！
從這些例子可以看得出來，孩子的需求通常是被擺在後面的。當孩子的需求一直被忽視，他會在心裡感到非常非常孤單。
《不要急，慢慢來，我們等你》意味著，爸媽在心裡為自己留點餘裕，心甘情願地給出理解與陪伴，孩子要的就是有人跟他們在一起，光是這個，就能讓孩子慢慢地從「拖拖拉拉」的魔咒裡被釋放出來，當孩子的心情被照顧了，要商量時間如何安排，就真的容易多了。
《我猜你有委屈，要不要說說看？》vs.《哭什麼哭？做錯事，還一副受了委屈的樣子！》
《我猜你有委屈，要不要說說看？》是爸媽先說給自己聽的，提醒著，人比事重要。
《我猜你有委屈，要不要說說看？》是爸媽說給孩子聽的，讓孩子先放下被罵的擔心，練習面對自己。
當孩子做錯事，再也沒有人比他自己更感到擔心害怕的了，於是，因為這份擔心害怕，孩子很容易就先哭了，儘管還沒有任何人開口罵他。
爸媽面對孩子做錯事，當下反應很容易就進入「對錯」的究責模式，並不是說對錯不重要（論對錯也不表示需要究責），而是它可以被放在後面一點來談，如果順序反了，這狀況的處理則很可能一如「水逆」般的難以搞定。
人比事重要，指的是先照顧人的心情與感受，也就是同理孩子在行為背後一定有其原因，同理孩子的行為是因著某些情緒所促動（同理是照顧心情，不等於認同孩子的行為，所以請不要對給予同理有所疑慮），之後再來處理事情本身。人本心理學家羅傑斯說：「人一旦有被了解的機會，內在就會有自我改變的力量。」
《我猜你有委屈，要不要說說看？》打開了通向理解的那扇門，是份慎重且真誠的邀請。同樣重要的是，孩子將不會因為害怕被罵而錯失了練習面對自己，並進而產生改變的機會。
親子之間最大的憾事之一是，孩子遇到狀況時第一個出現的念頭：「絕對不能讓爸媽知道！」只要常講《我猜你有委屈，要不要說說看？》，就幾乎能確保孩子之後發生任何事都願意來找爸媽商量與幫忙，那種「爸媽永遠是最後一個知道」的遺憾就不至於發生了。
《這是我的看法，你認為如何？》vs.《聽到了沒有？聽到還不趕快去做！》
在爸媽的願望清單裡，「有個聽話的孩子」如果不是第一，也跑不了第二！
聽話本也是件好事，問題在於，孩子是聽話？還是「被聽話」？
爸媽在經驗和學識上一定強過孩子，這是無庸置疑的，希望孩子依照爸媽的想法，也是人之常情，差別就在於這過程是「影響」還是「控制」。
《這是我的看法，你認為如何？》是爸媽的自我提醒，不以「爸媽說的，孩子就該聽」的說法為理所當然，我們只能盡其所能地展現影響力，絕不能以聽話為名行控制之實。《這是我的看法，你認為如何？》是將孩子提升到一個值得尊重的位置，破除單向的價值觀灌輸、破除權威與壓制，
其實，大人常常搞不清楚實際發生的狀況，那些未經思考、脫口而出的通常只是「教條」。例如，我們跟孩子說：「寫作業是學生的本份，有什麼好說的！」當這句話丟出來，就是彼此溝通的句點（謝謝，不用再聯絡），如果說的是：「我覺得「寫作業是學生的本份」，這是我的看法，你認為如何？」孩子可能心頭一驚（啥？媽媽／爸爸居然要問我覺得怎樣？），接著勇氣一提，便說：「我也沒有說寫作業不是本份呀，只是一個句子要抄二十遍，我真的不知道是在幹嘛？」（啊！感謝老天，對話從此開啟）。
還有一個小小提醒，如果孩子會因為爸媽的壓制而聽話，那，日後只要遇到施展同樣壓制的人，也就有了控制孩子的機會。
這是我的看法，你認為如何？
《不求全，如實看見孩子的掙扎和努力》vs.《那來這麼多藉口，你就是懶！》
在人本基金會的父母班裡，有堂課是「別讓拖拖拉拉引發親子衝突」，我們安排了作業給爸媽，請他們說說孩子拖拖拉拉的狀況，並猜想孩子的原因，爸媽的回答有：貪玩、還想賴在家裡沒準備要出門、就是不想寫功課、作業很無聊、孩子平常就很散漫、孩子個性謹慎要求完美…。姑且不論這些猜想大部份是評價而非真實原因，很多爸媽是不太願意接納這些原因的，因為該做的怎能不做呢？這樣很容易就會變得不懂得自我負責。
來看看爸媽交作業的狀況吧，有隔天馬上交的、有準時交的、有遲了還是會交的、當然也有就此石沉大海的。當講師詢問寫作業的情形，爸媽們略帶哀怨地說：「我想了好久，就是無法下筆」、「我不確定我想的是不是有回答到題目的意思，所以很猶豫」、「我這禮拜工作真的太忙了」、「我家的電腦故障送修了」…，講師說：「看來，有人是因為想法太多或顧慮太多，雖然形式上沒寫，但在心裡早已寫過千百遍，有人也的確有著執行上的困難。但，無論如何，作業這件事確實有被放在大家的心上，沒能如期交來，應該心裡都有掙扎的過程，很少有人是真的這麼無所謂。」接著話峰一轉，「或許學校功課離爸媽都已經很久遠了，但這次父母班寫作業的過程，讓大家重新體驗了這其中的掙扎，而這也是孩子面對功課時的心情，你們有的掙扎，孩子一樣都不會少，甚至有過之而無不及。」
親愛的爸媽，不要等到下回忍不住時又脫口而出：「那來這麼多藉口，你就是懶！」請心中常記《不求全，如實看見孩子的掙扎和努力》！
（就算萬一破功，請相信，我們也看到您的掙扎和努力了！）
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✜本文原載於《人本教育札記》第344期
人本教育札記2月份344期《新春 爸媽來開運》
年關將近，看著即將到來的假期，會不會沒有感覺到輕鬆，反而覺得心情有些沉重呢？
像是，大人小孩就要齊聚一堂，多了很多碗要洗、多了很多衣服要曬，加上「團圓」兵荒馬亂，想到就覺得好累啊！
或是，孩子像失控的怪獸橫衝直撞，想到長長的過年假期，該如何啟動十八般馴獸武藝，讓全家人可以平安度過危機，想到就覺得心灰意懶。
明明去年才立下決心，要成為一個家事工作育兒一把抓的超人，可是回首這一整年，唉，還是發了好多脾氣，還是搞砸好多事情。
在這個頭腦塞爆雜務與煩憂、期望與失望的時間點，你需要的，是一個小小的空拍，讓腦中不斷彼此攻擊的想法能夠停頓下來。讓一個小小的遊戲開啟靈感，開啟新的看待自己、看待孩子的眼光。
這一期的特刊，讓我們一起來玩牌卡和占星。讓古老的占卜技藝打開一條新的道路，透過潛意識的直覺選擇，來發掘自己在這麼多的困難與責任中，最在乎的是什麼事，重新聚焦，釋放自我。
讓我們一起來過新的、美好的一年！
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