親子QA：與長輩教養方式不一致，怎麼辦？

◎陳雅萍 

Q 
我因為上班的關係，需要請婆婆白天幫忙帶五歲的孩子，但長輩和自己的教養方式常有衝突，例如，我希望孩子要練習自己吃飯，長輩卻常因孩子做不好或太慢就直接餵他，也會讓孩子一直看電視。這樣的情況下，孩子在我面前會表現乖巧以贏得我的稱讚，在背後又選擇性地遵守我交代的事。我希望長輩不要干涉我對孩子的教養，而且立場應該一致。請問我應該如何做呢？ 

A
教養方式不一致是常態。

將孩子交給長輩照顧，遇到教養方式不同時，對父母而言的確是個很大的掙扎，要改變長輩並不容易，但我們可以換個角度去看待長輩的教養方式。長輩的成長背景和我們大不相同，他們只是依著習慣的方式去帶孩子，並不是要和爸媽作對，而阿公阿嬤帶孫通常是「疼」的成份居多，所謂的「管教」並非優先考量。

孩子的成長過程中，與各種不同樣貌的人接觸是個常態，姑且不論其他外人，連爸媽彼此對教養孩子的作法都不一定相同，甚至南轅北轍。所以，請先不要對教養方式不一致有太大的心理負擔。


Q 
可是不同的教養方式，難道不會讓孩子的觀念產生混亂？甚至人前做一套、人後做一套嗎？

A
我們先來看看，為什麼孩子在您面前會表現乖巧以贏得稱讚，但在背後又選擇性地遵守您交代的事呢？首先，孩子選擇性遵守的那些事，表示他真心接受且願意去做，至於其餘他還不願意做的事，他卻仍在您的面前「配合演出」，這意味著，孩子其實是希望得到父母肯定的，他寧可「背叛」自己的意願，也要贏得父母的疼愛。

不同的教養方式，對孩子而言，是接觸多樣人際互動的生活經驗，然而，爸媽還是具有對孩子最直接的影響力，爸媽要掌握的是如何將它發揮在核心點上。例如，對於看太多電視，您可以提供孩子在道理上的思考，諸如看電視對視力的影響、對大腦的影響、對思考習慣的影響…請千萬記住，我們要提供道理上的思考而不是責罵，您要在平時利用各種機會與素材跟孩子「聊道理」，而不是在接孩子回家時，一直碎唸孩子看太多電視。

更重要的是，把握您和孩子的相處時間，在孩子回家時盡量提供電視以外的活動與陪伴。如果您真的無法改變目前狀況，與其將力氣都花在防堵和生悶氣，不如多創造一點其它正向活動的經驗，這絕對是一個很有意義與效果的改變，也唯有如此，才能將這件事的主導權拉回自己身上，因為，您不必讓自己身處「苦於無法改變長輩」的困境中，反而找到可以實質影響孩子的施力點。

五歲的孩子已經懂得一些事情了，您可以帶著孩子去理解阿公阿嬤，猜猜他們為什麼有不同的做法和想法，例如：「你要不要猜猜看，你在家都已經會練習自己吃飯了，為什麼阿嬤還要一直餵你吃飯呀？可能阿嬤等下有別的事要做，會來不及；還是阿嬤想要你多吃一點，可以長高高？…」這些猜想都不一定要有具體的答案，孩子在這樣的過程中，是體驗著如何理解他人，而不是經歷著教養上的衝突。

您或許有種心情，怕在孩子心中失了地位，認為長輩都在扮白臉，您卻只能扮演對孩子有一堆要求的黑臉。其實，您並不需要當壞人，相反地，您要讓孩子感覺到，您是那麼喜歡和他在一起，例如，去接孩子時，第一眼就讓孩子看到您滿臉的笑意，而不是一雙檢視他是否又再看電視、是否又沒有自己好好吃飯的犀利眼神！ 

最後再說一件事，長輩也不是真的那麼無法改變，我們要和長輩建立不同的關係才有機會影響他們，也就是說，不要見到面時總是要求長輩不要餵孩子吃飯、不要讓孩子看電視…先將這些事情放一邊，對長輩多點問候、多點關心，當你們的關係變得輕鬆時，您要請長輩做些調整時，才能水到渠成。祝福您。

◎本文出自〈人本教育札記〉270期 
   

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然後我們發現，短短一條三重貴陽街，大約有五個捐款人。而基地方圓一百公尺，應該有二十個捐款人。
台北市與新北市的捐款人最多，高雄緊追在後。算一算，總共有一千一百多位捐款人。
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但一抬頭：新的小孩坐下來和我們一起折ＤＭ話家常，舊小孩幫忙做讚美牆，一起寫讚美卡。
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