2016人本父母學苑 春季班

下定決心要來上人本的父母成長班後，每周都要請假，代價不小，本來是抱著死馬當活馬醫的心態，但才上完第一次課，我就像是充飽電的電池，聽了幾堂課下來，我練習劃清自己和孩子問題的界線、放下溝通絆腳石、給孩子一對一的專寵時間、如實接受孩子的感覺、鼓勵孩子說出自己的想法，這些都讓我獲益良多。

在課後的討論時間，夥伴們會適時提出不錯的建議，聽到大家的孩子都有令人掛心的麻煩，心中有了『德不孤必有鄰』的小小安慰，也彷彿吃了顆定心丸。小組長在陪伴的過程中，不會批評我的孩子、總是同理我的委屈、教我回去要跟孩子聊些甚麼、引導我思考原生家庭對自己的想法和做法有多深的影響…… 走出人本的那一刻，我竟然忘記之前到底在討厭孩子甚麼？心裡的委屈也一掃而空，我好期待孩子趕快放學回來，我好想跟她聊天、聽她說話！

當天等女兒下校車的過程中，我先傳了簡訊給她，孩子回傳說今天比較塞車，會晚點到，我回說：「沒關係，我已經到了，等妳放學是一件快樂的事。」接到女兒後，我們一路聊，她開心地分享學校發生的趣事，趁空檔，我問她：「妳之前說媽咪還是一直把妳當小小孩，最近還有這種感覺嗎？」孩子想了想，回說比較少了，我說，如果之後又讓妳有這種感覺，記得要提醒我，孩子說好，我又接著說，「最好是溫柔的提醒，不然媽咪的玻璃心很容易碎掉。」孩子忍不住笑了！

我們就這樣邊走邊聊，我說：「真不想回到家，因為一回家，妳就會被電腦吸過去，不理我了…」孩子的眼睛忽然亮了起來，跟我說，那我們再走一會兒吧~~ 於是，我們效法大禹治水『三過家門而不入』的精神，在外頭多繞了好幾圈才進門。回家後，女兒一直找我聊天、玩桌遊、看小時候的照片，還主動抱我親我，電腦完全被她棄置在一旁。

我好享受這種毫無負擔的情感交流，這一切，真的都值得了。

邀請您 來2016人本父母學苑 春季班！

課程包括：

◎    快樂父母班

◎    青少年父母班

◎    溫柔傳愛八週計劃

◎    解放父母工作坊 III

◎    快樂父母親子關係覺察工作坊（進階班）

2/25以前完成報名繳費，可享​9折早鳥優惠  

報名電話：02-2366-1906分機306

線上報名：http://hef.yam.org.tw/edu/parents.html

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不肯認錯的孩子

◎陳生慶(人本教育基金會教育中心主任)

                  人本每年都會辦營隊，帶孩子出國旅遊，稱為「愛智之旅」。

                  有一回愛智之旅，正當我和老師們開會到一半，突然有幾個孩子氣急敗壞地跑來找我，說房間裡的人無論如何都不肯開門，所以他們沒有辦法進去休息。我帶的這一組是國中男生，在營隊中已經相處了四天。

                  原來是隔壁房間的人撂下話來：如果敲門三下還不開的話，就要打進來；但為什麼會這樣呢？一個小孩指著另一個孩子說：「一定是他前幾天一直打內線電話鬧人家；起先是不講話就掛掉，後來還罵髒話。所以他們今天才會放話，說要進房間來報仇。」

                  我什麼話都還沒有說，被指控的那個孩子就急忙為自己辯護：「可是，我有跟他們說對不起了啊！」「什麼時候說的？」「有一天，經過他們房間門口說的。」「你確定他們有聽到嗎？」「怎麼可能沒有聽到？又不是聾子！」並且一再強調：自己已經道過歉了，現在，千錯萬錯，都是他們的錯。

            「但我猜，既然你都道過歉了，他們還這麼氣，應該是心裡還有一個『什麼』沒有被解決。」我說：「現在不是要追究責任，而是要一起解決問題。我們從小接受到的教育是：如果錯了，就要跟別人說對不起，然後就沒有責任了，而且，誰先講，誰就先贏。但真正的道歉，不是只說『 對不起』三個字而已，還要能幫對方說出受到傷害的感覺，這樣才表示我們知道自己到底錯在哪裡。」

                  看那孩子靜靜地聽著，我繼續說：「一般我們以為，道歉只是為了讓對方好過，其實，道歉不只是為了別人，更是為了自己。一個人只有面對了自己的錯誤，才有可能真正地放鬆、放下。」談得差不多了，我說：「 至於要不要跟他們道歉，最後，還是由你來決定，我不會勉強你。」在過去，每當我和孩子談到這個程度，小孩通常都會願意坦然面對自己，認真地向對方道歉。沒想到這一回，那個孩子片刻也沒有猶豫，想都不想就說：「我不要道歉！而且我已經道過歉了，現在，都是他們的錯…」我也只好說：「那就請你放在心裡再想一想。」

                 過了十幾分鐘，我早就回到老師寢室休息，突然聽到一陣敲門聲；開門一看，正是那個孩子，眼眶有些紅紅的，但感覺得出來，不是委屈的那一種。他有些激動又有一點高興地告訴我：「老師，我剛剛重新去找他們道歉了。」

                   聽到他這麼說，我趕緊拍拍他的肩膀：「了不起！你的年紀還這麼小，就可以在這麼短的時間內面對自己的不足，真的很了不起！」當然，我沒有掃興地質問他：「你剛剛怎麼道歉的？說一遍給我聽，有沒有照著老師教的那樣說？」事實上，即使他仍然只有說「對不起」三個字，都讓人打從心底覺得，好勇敢。

認錯，是為了做對

                   可能有人覺得，明明就是這個孩子有錯在先，好好跟他談了事情的道理，不是當下就應該頭低低地去找對方了嗎？竟然還那麼嘴硬，並且又拖了十多分鐘才去道歉，足證這個孩子有多「死不認錯」。

                猜猜看，那十幾分鐘，他的心裡在想些什麼？

                如果我是他，一定很煎熬：要拉下臉重新去道歉嗎？可是，都僵持這麼久了，現在才去道歉，會不會很沒面子？反正，梯隊也只剩最後幾天了，要不要乾脆裝做沒事，還有機會混過去？可是，老師說的，好像又有一些道理；可是，可是…

                 表面上看起來，這個孩子遲遲不肯認錯，事實上，當一個小孩不斷喊著「 我沒有錯、錯的都是別人」，在他的內心深處，往往知道自己是不對的，只是他還沒有能力面對。如果這時我們硬押著他去道歉，小孩只是迫於情勢，不得不配合演出罷了。這麼一來，不僅虛應故事，說不定還會引發更多的不平和憤恨，惡性循環的結果就是，下一次他更不願意認錯；然而，如果把決定權交還給他，不逼他當下非得給出一個承諾，讓小孩有機會「天人交戰」十多分鐘、甚至更久，這份掙扎過後的決定，才是他自己的意志，也才有意義和價值。一旦小孩充分感受到面對錯誤之後的放鬆和自在，體驗過坦然的美好，我相信，下次再遇到類似的情況時，也許他只需要掙扎五分鐘、甚至更短，就能為自己做出對的選擇。

                   認錯，不是只承認錯誤，而是為了把事情做對；認錯，不是要擔負責罰，而是要真正負起責任。面對一個不肯認錯的孩子，眼前最重要的，不是只證明他有多錯(以顯示我們有多對)，而是不甘願停在這裡，用道理召喚他，把困難翻轉成正向的養份，我們才能真正贏回這個小孩。

✜本文原載於《人本教育札記》第320期