【三重基地募集地基】三重青少年基地，孩子生活的地基

在三重的貴陽街上，有一幢四層樓的房子，每天晚上有近五十位國、高中生來這裡吃飯、上課、聊天、交朋友。這裡就是三重青少年基地。

十四年來三重青少年基地照顧了一千多位孩子，在這裡學習，在這裡慢慢成熟，為自己的生命尋找方向與未來。

這裡是孩子們成長的中繼站，是家庭與學校之外的第三歸屬，三重青少年基地提供孩子溫暖、理解、包容與協助，讓所有受挫的孩子有一個重新出發的所在。

我們在基地顧小孩。

煮飯，是要讓孩子吃一頓有熱騰騰的愛的晚餐；規劃課程安排活動，是要讓孩子重新發展學習的機制；和孩子談話，陪孩子說秘密，讓他們看到自己的能力，學會感受自己理解他人。

最重要的，是安排環境，讓孩子學會相信自己，並知道自己可以為自己的生命努力。

顧小孩，改變孩子的未來，也改變社會的未來。

請大家支持。

支持我們能繼續維護這樣一個顧小孩的空間

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小孩說髒話?!

◎余婕綾(人本教育基金會森林育活動企畫)

                 森林育梯隊中，每年都有活動員因為聽到孩子說髒話，而感到頭痛、緊張，並且想知道如何讓孩子不要說髒話！

                其實，大人平時聊天多少也會出現髒話，但一聽到孩子講，神經就立刻緊繃了起來，所以有一次我問了活動員：「關於孩子說髒話，你們有什麼擔心呢？」澄清後發現，這些活動員認為孩子到梯隊上就是我們的責任，應該要避免孩子學習到不好的行為或言語，也擔心孩子在梯隊上學會說髒話，家長聽到會來指責；再加上說髒話確實不好聽，沒有人想當個滿口髒話的人，所以還是不要說比較好…

                我認為在討論「如何讓孩子不說髒話」之前，應該要先思考，身為大人，我們可不可以接受「說髒話」這個行為？我決定找幾位活動員一起來談談，了解他們對於聽到孩子說髒話的感覺、想法以及接受度，接著再進一步思考：如果可以接受，為什麼要制止？還有如果不能接受，要如何和孩子們聊，請他們不要說髒話呢？

人可以說髒話，但小孩不行？

                  在討論的一開始，我問：「大家有沒有說過髒話？」活動員們紛紛點頭。我接著問：「你們覺得人可不可以說髒話？」活動員們說：「可以啊！人可以說髒話。」接著我問：「那小孩可不可以說髒話？」部分的活動員立刻點頭表示：「當然可以嚕∼」另外一部分的活動員，則面帶遲疑的說：「不…不行吧！」

             「小孩也是人，為什麼人可以說髒話，但是小孩不行？」認為孩子不能說髒話的活動員，提出很多反對的原因：「因為他們是小孩，所以不能講！」「因為髒話很難聽…說了不禮貌…」「孩子可能不知道那些髒話代表什麼意思，隨便講很不好聽，所以不能說啦！」「髒話說出來不尊重人，所以小孩不能說。」而覺得孩子可以說髒話的活動員則認為：「小孩也是人，人可以說，小孩當然也可以說。」「有時候大人說髒話是一種發洩，所以小孩也可以利用髒話發洩情緒，而且很多人都在說髒話，如果要禁止小孩的話，那大人也應該連一個髒字也沒有才比較對吧！」

                活動員們彼此的討論，帶出了接受與否的原因，不能接受的人大多是覺得，因為孩子還小所以不能說，因為不尊重人，而且這樣不好聽。所以說，年紀小不行，所以年紀大就可以嗎？如果真是如此，那為什麼可以用年紀來區分呢？

                 我問：「怎樣才算是大到可以說髒話呢？」有人說四年級以後，有人覺得要到國中以後才可以，原因是四年級以下太小了，講成習慣很不好聽，大家都會覺得這個小孩沒有教養；但是到了國中就有想的能力了，可以自己決定要不要講。「意思是說，只要想過，說髒話就可以接受了嗎？」聽到我這樣追問，有活動員說：「我三不五時會冒出一聲『幹』，可是我也沒有思考，就是一個反射，在某種情境狀態下我就講出來了…」

                  討論到這裡，我認為大家其實不太清楚自己為什麼反對小孩說髒話，只是單純覺得這樣的行為不妥當、不適合，而且一般在社會上，說髒話確實沒有辦法被大家所接受。到底為什麼這些字詞會被定義為「髒話」？或許沒有人知道，但從小到大，我們經常被禁止說這些話，或因為說了這些話受到懲罰。

小孩為什麼說髒話？

                我認識一個三年級的孩子叫小奕，小奕家教甚嚴，不太說髒話，但一切都因為他們家買了台IPAD而有所改變─每當爸爸玩遊戲輸了，總是會不經意的罵個「靠」或「幹」，過了一陣子，小奕也開始會在事情不如意時、玩IPAD快輸時，脫口而出一個「幹」。有一天，我在他脫口而出時問了他：「小奕，你知道你剛剛說的那個字，是什麼意思嗎？」小奕臉立刻紅了起來，說：「沒有啦…」然後不發一語的結束遊戲離開。

                 在這種孩子不經意脫口而出的情況下，似乎大多都是被環境影響，孩子們不了解字詞的意思，但因為大人常在某種情境下脫口而出，所以孩子模仿了這種情境下的情緒反應，對他而言，這並不代表任何意義，沒有要傷害人或是刻意讓人不舒服的感覺。我認為，在這種情況下的髒話是可以被允許的，當然我們仍不希望這成為習慣，但也不用因此而大大的斥責孩子。

                   這時候，要如何和孩子聊呢？通常我會直接問孩子：「你知道你說的話是什麼意思嗎？」「為什麼要說呢？」我會告訴孩子，在某些狀況下我也會不小心脫口而出，但我知道這是會讓人不舒服的言語，有可能會讓聽的人感覺到不受尊重！

                  像這樣直接和孩子聊，大多可以看到孩子害羞靦腆的表情，然後我會摟著孩子，對他說：「別擔心，我沒有要罵你的意思(而且是真的沒有要責備)，只是不想要你因為說了這些髒話而被誤會，因為大部分的人不太喜歡聽到這些字詞，會覺得說髒話的人就是不好的。我覺得因為這樣被誤會，真的是一件很可惜的事情！」言盡於此，孩子其實很了解我想要表達的意思，我也不會再多討論或是處理什麼了。

                 但有另一種說髒話的情境，並不是因為撞到桌子、打電動輸了，不小心宣洩出來的情緒語言，而是刻意說髒話來傷害人，那就屬於完全不一樣的狀況了。這些字詞被賦予了某些意義，並有它針對的對象，所以說出來是真的傷害人、對人不尊重，那我也會非常的不贊成，而更是要認真的和孩子聊了。

                  此時的聊， 就不太能停留在「這樣講會讓聽的人覺得不舒服」，畢竟孩子脫口而出就是要傷害人的。這樣的情況下，我會先安撫說髒話的孩子憤怒的情緒，問問孩子到底發生了什麼事情讓他覺得如此火大？當情緒解決了、被同理了，孩子的狀態也相對柔軟許多，接下來自然好處理「說髒話」這件事。

                 這件事情確實和環境有關，如果孩子所處的環境有很多正面表達情緒的語言，而孩子很清楚知道這些語言代表的意思，當孩子碰到困難時，便輕而易舉的可以使用清楚的語言來表達自己內心的不舒服；相反的，若環境內充滿了「髒話」，孩子會感覺到：「喔∼憤怒的時候罵『幹』，有人惹我不高興的時候可以罵他豬、大聲吼叫就可以了…」

                 我認為這件事情的處理重點在於，我們得好好的告訴孩子這些髒話字詞代表的意思，讓孩子瞭解不管他是不是在開玩笑，這樣的髒話說出來，其實是怎樣的傷害著、影響著其他人和他自己。

用清楚的語言表達情緒，從大人做起。

                如果你問我說不說髒話，我會毫不遲疑的回答，我說！偶爾被人嚇到、撞到，會不小心脫口而出，但我並不會使用這些言語來批評、攻擊人。那我會不會制止孩子說髒話呢？我會！我可以接受說髒話這個行為，但我仍希望孩子可以學會用比較清楚的語言來表達自己的情緒，而不是依靠這些其實讓人會不舒服的字眼來表達自己的難受。

                不管是哪種情境下聽到孩子脫口而出，我都會細細、輕輕、臉上帶著微笑的說：「嘿∼寶貝！剛剛你說的那個字讓我覺得很不舒服耶∼你知道那是什麼意思嗎？」然後邀請孩子，一起用不一樣的詞語，來嚐試表達內心不舒服的情緒。

✜ 本文原載於《人本教育札記》第288期

只是要個理由

◎江思妤（人本基金會三重青少年基地館長）

                那天，聽國三的孩子小彥講起一件幾天前發生的事。

                小彥說，那個中午他正準備要喝下營養午餐的湯，旁邊的同學就傳遞了笑聲與曖昧的眼神，小彥當時不疑有他，一口喝光湯後就聽到爆笑聲，同學們紛紛指著他，說湯已經被Ｂ和Ｃ用鉛筆攪拌過。但湯已喝下肚，小彥生氣到不知如何是好。同學們找來教官，教官聽了事情的經過後，面對生氣的小彥，既不安慰也不處理事情，反而是問小彥：「不然你要怎麼樣？」

              小彥說，他當下根本不知道可以怎麼辦，湯也喝了，雖然沒有毒，但感覺就是很差。難道要以牙還牙以眼還眼嗎？他不可能要求Ｂ和Ｃ去喝下同樣被鉛筆攪拌的湯，也不應該做這個要求。他只是想要一個道歉、一個是非，但教官這樣問他，變得好像是小彥很機車，開不起玩笑。後來，教官把三個當事人帶到學務處，教官讓Ｂ和Ｃ寫下悔過書，這件事就算是結束了。Ｂ和Ｃ並沒有當面和小彥道歉，也沒有因為這件事被懲處。

                我們問小彥：「後來你怎麼辦？」小彥說：「我後來吃飯時，都很注意，不讓食物離開我的視線。」

             「那，你會討厭Ｂ和Ｃ嗎？」我們再追問。小彥說：「也不知道要怎麼說，總覺得事情沒有結束，Ｂ、Ｃ和我原本是還不錯的朋友，但這個事情之後，就沒什麼往來了。我也知道他們是開玩笑的，但我很想知道他們為什麼要對我開這個玩笑，如果知道為什麼，或許我們就可以和好了。」

            「你不滿意教官的處理方式？」我們又問。小彥說：「我以為那個悔過書是寫給我看的，我不明白教官為什麼把它收走，沒看到悔過書，我不知道怎麼原諒他們。」

                 旁邊聽到的孩子插嘴說：「你早講，我就找人去幫你喬。」雖然知道孩子是說了大話，目的只是為了向小彥表達相挺之意，我們還是希望事情不要往這一頭發展，於是問孩子們：「怎麼喬？」孩子們說：「就找人去要Ｂ和Ｃ跟小彥道歉啊！」唉，連孩子們都明白的要點，教官怎麼一點都不知道呢？但孩子們不明白的是，道歉需出自真誠，於是我們再問：「所以是強迫他們道歉？」沒想到孩子們流暢的回：「不強迫如何要到道歉？」但是，我們在基地從來不強迫道歉，難道過往我們處理衝突時，孩子們有被強迫的感覺嗎？我們把這個問題提出來問孩子，沒想到孩子們說：「基地是基地，基地不用強迫，在學校就要強迫，就要喬。」

                 真的是這樣嗎？於是孩子們談起各式各樣在學校發生衝突被處理的經歷。孩子們說：「老師根本就認定誰對誰錯」「跟老師說是對方先動手(動口)，老師會說：你不會不理他嗎？」「有的時候老師會說，又沒有怎麼樣，你就不要跟他計較，但被欺負的人又不是老師，他憑什麼決定有沒有怎麼樣？」「那個人就是很愛告狀，一點點小事就要哭，他一哭就全都是我們的錯。」「事情不要給老師知道最好，老師如果知道，大家都會很慘─全部的人都要被處罰。」…大家的事件雖然不同，但經歷與結局卻非常相似。

                小彥不是沒有類似的經歷，但他說，他以為這件事的是非對錯那麼明顯，他應該可以得到真正的道歉，才會那麼在意教官的反應─但教官好像一點都不想要伸張正義，只想要大家安靜。聽了大家的經歷，也弄清楚自己在意的事情之後，小彥說，他決定去找教官要那兩張悔過書，因為他自始至終只是想要知道朋友為什麼要開他這個玩笑，以及得到真誠的道歉。在教官的處理下，道歉已沒有機會得到，而他至少可以為自己做這個努力─問明白為什麼要開他玩笑。

            「如果悔過書裡沒有相關的內容怎麼辦？」我們問。小彥說：「那就請教官讓他們再寫一份，這次我會和教官講清楚，我願意再給他一次機會！」

✜ 本文原載於《人本教育札記》第285期