人本教育札記 徵人啟事

職務名稱：執行編輯
聘雇種類：全職工作人員一名

【工作內容】
人本教育札記
1.參與「人本教育札記」編務、發想內容企劃。
2.撰稿（每月約5000字）、校對、協調排版。
3.負責計算稿費、寄送數量等《人本教育札記》相關行政事務。
4.協助人本教育基金會教改事務推動。

【應徵條件】
1.大學以上畢業，新聞、社會或教育相關科系尤佳。
2.關心教育、願意參與教育改革工作，且對人的工作有興趣。
3.具備文案及圖像能力，對雜誌出版有興趣、對網路新聞平台有基本認識，有採訪經驗佳。
4.覺得學習及看書是一件有趣的事，能進行創意性思考，吃苦耐勞，勇於突破，且具備人際協商溝通之能力。
5.具備安排工作能力，熟悉電腦操作、文書處理，願意挑戰多變的人事物。
6.積極參與基金會進修活動。
注意事項﹝如果您對上述的工作有興趣，請您準備以下的資料﹞

敬請準備:
1.履歷表。
2.自傳。
3.對體罰的看法600字。
4.最近在看的一本書600字，以及其他文字作品。
如果有任何疑問，請您跟我們聯絡。
應徵者請將履歷表寄到下列電子郵件信箱，請聯絡確認是否收到。
郵寄資料或詢問詳情，請洽人本教育札記 王士誠　
1.傳真：02-23625015
2.電郵：wsc5@hef.org.tw
3.地址：台北市大安區羅斯福路三段227號9樓
4.電話：02-23670151-141

跳開「孩子哭—你生氣」的互動模式！

◎陳生慶(人本教育基金會教育中心主任)

人本的朋友們：

       我的女兒唸小一，對於功課不懂的地方，常直接用哭的方式來表達她的挫折感，即便在教導的過程裡亦是，有時一整個下午，她可以因為弄不懂一題而哭上半個小時。每次只要她一哭，我不耐的情緒就愈來愈高漲，會罵她為什麼要哭，常常我生氣了，她更害怕。女兒很害怕我大聲，只要我一提高音量，她就開始揉眼睛，也畏懼問我功課。現在她哭得比較少了，因為知道會引起我的情緒反應…

      我很生氣她用哭的方式表達，希望她要能「勇敢」面對挑戰；也很生氣自己的耐心這麼差，為什麼一個大人教不會孩子（不管是注音、英文或數學）？

親愛的媽媽：

       林憶蓮有一首歌叫作《不許哭》，儘管歌名是「不許哭」，卻往往讓人越聽越想掉眼淚。哭是人很重要的情緒表達，難過會哭，感動會哭—想哭的時候，是很難說停就停的。如同一個很餓的人，並不會因為有人要他「不准餓」，就飽了起來。所以，我也不會要您「不可以耐性差」，因為並不是被要求了，耐性就會好。

       問題是，功課弄不懂，到底為什麼要哭？而看到女兒哭，您為什麼會生氣？

       面對孩子無法控制自己的情緒，大人常常會想，你好好講就好了，幹嘛哭？為什麼要這麼弱兮兮的？我猜，看見孩子哭會生氣，除了有不得不配合的「被脅迫」的心情，更多的是當下不知道該怎麼辦的無力感。即便以母親的天性，看到孩子哭會心疼，但是當這樣的狀況一再發生，於是一看到孩子哭，耐性也就跟著潰堤。

       如果您跳出來「旁觀」這對母女，就比較能看見，大人和小孩是兩個獨立的個體，面對同一個情境，會有完全不同的內在歷程。在大人眼裡，功課弄不懂，要嘛就繼續研究，要嘛就不管它，有什麼好哭的？我們習慣依照理性的判斷，期待孩子也用夠成熟的方式來面對問題；但認知科學研究指出，大腦中負責掌管情緒的前額葉，要到人將近二十歲時才會完全成熟。

       對一個七歲的孩子來說，發現自己「學不會」，而且常常學不會，是很緊張、焦慮的，因為那是被否定的感覺，最直接的連結就是「覺得自己笨」，如果恰巧她又曾經被這麼罵過，恐懼會更如影隨形。當她還不知道要如何表達內心快要滿出來的挫折感，唯一的出路，就只有哭了。很有可能，連她自己都不知道自己怎麼了，該拿自己怎麼辦。

       這個時候，先不要覺得她是衝著我們而哭，存心刁難我們；先不要對她輕下斷語，不要求她，也不怪自己，不將彼此放到對立的位置，因為一旦那樣，就會想贏回來一點。孩子哭了，代表情感上需要被疼惜，這時如果選擇說理，等於是用道理拒絕她，被打擊到的是情感，如果繼續拉扯，走不脫這個模式，雙方都會挫敗；講得直白一點，這個時候孩子需要的是「惜惜」：抱著她，趕快讓她倚賴一下，用陪伴、聆聽取代立刻解決，當孩子感覺被支持到，情緒充分的發洩了，不被壓抑，這個關就過了，人才有可能理性的面對問題。

       功課的挫敗，不一定要在當下談，仔細想過、準備過，以後再找機會慢慢談。可以幫她把學不會的挫折感、她內心可能有的轉折說給她聽；可以分享自己雷同的經驗；更可以和她談，錯是對的開始，知道自己哪裡不會，是很有價值的事。眼前，先讓她單純的怕「弄不懂題目」就好，不用再多害怕「哭了會被責備」，要同時擔負兩種害怕，人就更難勇敢起來。

       小孩從很小的時候，就不知不覺的跟著父母學，不是只有學說話寫字、學各種生活習慣而已，也學做人，學面對問題。當小孩在功課上遇到難題的同時，我們也碰到了難題︰不知道當下要怎麼協助她的這一題。如果一旦沒輒就生氣罵人，日子久了，小孩「見習」多了，一遇到不會的題目，也就會讓情緒主導，失去了繼續嘗試的勇氣和能力。所以無論如何，請媽媽一定要有耐性的陪孩子度過難關，讓小孩看到成熟的處理事情的典範，包括處理她的問題時，所展現出來的溫和理性，從容不迫。

       但我前面才說過不會要求您要有耐性，怎麼一下子就自打嘴巴了？這是基於我們和小孩之間的分野：我們比較有能力讓理性的力量出來，不被情緒帶著走。只要跳脫孩子「哭」的表象，深刻了解她情緒發展的狀態，知道當下她最需要的協助是什麼，有著力點，我們就不會感到挫敗，耐性自然就好多了。

       上天賦予我們眼淚，就是要讓我們紓發無法用言語承載的、豐厚的內在感受。如果不哭，人要如何排遣自己？孩子內在有糾葛時，需要的是有人呵護他。下次當女兒哭了，伸手抱住她，在耳邊輕聲的說：「雖然我不知道你怎麼了，我在這裡，抱一下，現在想不清楚沒關係，慢慢來。」一定能改寫「她哭、你生氣」的腳本，讓彼此更靠近，更有力量。

       時間放長，眼光放遠，我們做的一切，都是要讓孩子保有豐富的內在感受，有能力掌握適當的情感表達。

       祝福您和女兒更親密、無畏！

人本教育基金會敬上

✜本文原載於《人本教育札記》第250期

去讚美、去陪伴，就對了！

◎朱台翔(人本教育基金會執行董事)

       崴崴（化名）是森林小學三年級的孩子，最近，老師們都看到了他的轉變，變得柔軟、開朗而又快樂。

       我找了一個機會，特別問崴崴的媽媽雅君（化名），說：「你是怎麼做到的？」她說，最主要的，還是上個學期所做的一個重大決定：跟公司請了三個星期的假，在家專心陪兒子。

       為什麼會做那樣的決定？雅君說，「那件事」一直拖著，必須立即處理。哪件事？她說，「總覺得自己和兒子的互動不好，不但孩子那邊怪，先生那邊也怪，整個家庭互動的感覺就是怪怪的。」

把說道理的時間，用來讚美孩子！

       上個學期，崴崴不斷地欺負別的孩子，會在寢室用盡各種方式讓人不好過，像，他會拿著竹子揮啊揮的，不讓同寢室的他不喜歡的人進寢室，跟其他的孩子也經常有衝突，總之，在與人相處上有很大的困難。

       老師們試著幫他，但都幫不上忙。

       有一天，青蘭主任看到他的床上不但有竹子，還有一截鐵管，青蘭要拿走，崴崴大聲地吼著：「你不要靠近我！」媽媽認為，孩子用這樣的方式捍衛自己的地盤，其實很辛苦。

       小懇親的時候，我跟媽媽說：「他需要幫忙，你暫時不要去工作，崴崴也不要上學，在這一段期間，你把心思都放在他的身上。」雅君也同意：孩子的狀況必須立即處理。

       於是兩個人都請了三個星期的假。

       把自己的決定告訴崴崴的那一天，雅君是這樣說的：「這三週，我會全心全意地陪你，你在學校的困難，大家都看到了，老師們用了很多方法，可是，沒有真正幫上忙。我要花更多的時間來陪你、愛你。」看著躺在腿上的崴崴，由他柔順的表情看來，雅君知道，孩子感受到媽媽想要用特別的時間來陪伴自己的那份心意，也接受了她所做的決定。

       接下來，母子倆一起討論在這一段期間要做什麼事。崴崴沒有什麼特別的意見，媽媽知道他喜歡騎腳踏車，於是說：「我陪你騎車，好不好？」

       第一個星期都在騎車，每天一大早就出門，天黑了才回家，出門前，拿出腳踏車的路線圖，討論、規劃當天的行程。

       第二個星期練桌球，兩個人一起報名上桌球課，每天跟著教練上兩個小時的課，下課後，再找學校的場地練兩、三個小時。

       雅君說，會做這樣的安排，是聽了我在小懇親時所做的建議：「多運動。」

       每天晚上睡覺前她都會花一、兩個小時的時間為崴崴說睡前故事和讚美，這是他們兩個都很期待也很享受的一段時間，媽媽會說自己的故事，也會讚美崴崴。

       雅君說，自從以這樣的方式過日子，才發現過去的自己和現在的自己有多麼大的不同，以往，她總是針對崴崴的「不會」和做不好的地方一直講，花很多力氣。

       她說，會做調整，也是因為在小懇親的時候，聽到我說：「崴崴是情感上有匱乏，而不是道理聽得不夠多。」雅君說：「所以，我決定不要再說了，把說道理的時間用來讚美孩子。當時的想法很簡單，就是要把以前沒有說夠的，都補回來。」

       她說，很快地就發現，崴崴變得很柔軟、很窩心，譬如，有的時候看到她忙不過來，就會主動地問：「你需要我幫忙嗎？」現在，如果雅君想要跟他說一個什麼，他也不會像以前那樣閃著、躲著，而是靜靜地等在那兒。

看到、欣賞到孩子的本質

       雅君覺得孩子能有這麼明顯的轉變，還有一個因素是，她好認真地做寒假作業。上個學期結束後的，森小的寒假作業是請爸爸媽媽每天在睡前，問一下自己：「今天有沒有對孩子說『負的』話、做『負的』事、有『負的』念頭？」

       雅君說，除了做寒假作業，有的時候，她還會很誇張地跟崴崴說：「今天媽媽要辦一件大事，你有好多地方真的很棒、很棒，我要把它們都寫下來。」雅君說，不只寫了，寫完之後，還會唸給崴崴聽。

       這個學期，在孩子上學的期間，她把傳真到學校給崴崴的信都收集起來，等到星期五小傢伙回到家，睡前，她再一張一張地唸給孩子聽，每一次唸那些信的時候，都覺得孩子聽得很開心，也比以前更容易入睡。

       看到崴崴的轉變，偶爾，還是會想到過去的自己，雅君說，過去自己所看到的，都是孩子的不好，碰到與自己所期待的不一樣，就會一直盯著不放。譬如，她會說：「這個東西沒有擺回原來的位子，要不要擺回去？」「時間到了，要睡覺了，你還沒有刷牙，要不要刷牙了？」所有的精力都花在這上面，更不要說讚美和陪伴，因為沒有時間也沒有心情了。

       她也發現，她的困難是很容易跟自己過不去，像，總是會覺得：「都是我沒有把他教好，他才會這樣。」沒有機會思考，到底是哪裡出了問題？雅君說：「當時，在家裡，先生聽到的都是我在數落孩子的不是，可是，孩子跟我這麼近，我怎麼會把自己的孩子說得那麼一無是處呢？整個家庭的氛圍是先生知道這樣不對，但是，他卻沒有能力阻止，也沒有能力改善。」

       雅君說：「現在，因為我和崴崴互動的改變，先生和我之間的關係也跟著有了轉變，他不再是一旁冷漠地看著，而是會主動伸出援手從旁協助，同樣的狀況如果是在以前，即使，我已經發出需要幫忙的訊息，他不是閃得遠遠的，就是假裝沒聽見。」

       崴崴改變了，整個家也改變了，談到自己的心情，雅君說，「有一種很輕鬆、很愉悅的感覺，那種感覺，在崴崴剛出生的時候曾經有過，但隨著孩子的成長，有著太多對教育的期待和對自己的要求，反而迷失了自己。現在，我又尋回了最初始的能力，看到、欣賞到孩子的本質。我找回了孩子，也找回了自己。」

       雅君說，很想跟所有的爸爸媽媽說一句話：「去做，就對了！」

✜本文原載於《人本教育札記》第239期