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月來越愛你-肯愛電子報
報主:中華民國肯愛社會服務協會
創刊日期:2014-12-27
發報頻率:月刊
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月來越愛你-肯愛電子報
發報時間: 2020-07-03 16:00:00 / 報主:中華民國肯愛社會服務協會
本期目錄
一個便當串連~~肯愛大家庭『温暖』與『愛』
餐桌的溫暖味道~募集快煮拉麵
鬱忘小信箱
募款計畫

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[公益聯播]【招募課輔天使】長期招募平日、寒暑假貓頭鷹課輔志工
一個便當串連~~肯愛大家庭『温暖』與『愛』

撰文:社工部 鄭雅朱

愛由你我出發

 在2020上半年因新冠肺炎疫情影響下,社會環境致使各大行業皆面臨經濟困頓的問題,縱使政府陸續推出許多的疏困方案或各式補助,但也在這麼樣艱困的時刻,有人仍願意盡己心力,讓社會重新點亮溫情微光。很幸運在肯愛附近有家愛心便當店老闆選擇在這麼樣的時期,每日會多做一些便當供應給許多的公益單位提供免費愛心便當資源給需要的弱勢家庭,在每週四都會有數量不等但熱驣驣美味便當送達協會,讓協會服務的弱勢家庭不因經濟不佳致使成員營養缺乏。使這嚴竣的疫情中有了一絲温暖微光,看到認養家庭極積爭取便當,拿到便當的喜悅時,心中浮起了愛不分形式、大小、貴重、只要的就是願意付出的真心。

一個便當串連~~肯愛大家庭『温暖』與『愛』 一個便當串連~~肯愛大家庭『温暖』與『愛』

照不到陽光的角落

 想在此分享一個難忘的回憶,由協會服務多年的宜竼同學的故事,宜竼還在媽媽肚子時爸爸就離開了,媽媽獨立帶大宜竼及照顧中風的祖母,也因祖母無自行生活能力,所以宜竼媽媽也無法工作必須照顧祖母, 3個人住在7坪不到的房子,必須仰賴社會救助,但仍是入不敷出,常聽到宜竼媽媽為了省5元的公車費,走很遠很遠的路,每每協會有物資發放時,總看到媽媽滿臉汗水時,但臉上也總掛著笑容,問她很累很辛苦喔,她總是很正向的說能有多的物資幫助生活,辛苦也值得。

一個便當串連~~肯愛大家庭『温暖』與『愛』 一個便當串連~~肯愛大家庭『温暖』與『愛』 一個便當串連~~肯愛大家庭『温暖』與『愛』

種下希望的種子,用愛灌溉發芽

 每個人從出生、成長到死亡,總是會面臨經歷不一樣的問題與過程,這些問題不光只是生理問題,有更多心靈問題需要協助。但即便是在這樣艱困的時代,我們若仍保留人心本善、施比受更有福的角度來看待,無論遇到甚麼樣的阻礙也都能明白並非只有自己在承擔面對,而是有著一群相同信念的人彼此合作以度過難過,我們期待並感謝有更多的朋友無論是透過直接物資提供亦或是間接的關心、關注社會弱勢議題,讓社會安全網能有更多隻手彼此支撐,讓社會安全得以實現、再也沒有社會問題的產生。

一個便當串連~~肯愛大家庭『温暖』與『愛』

 

餐桌的溫暖味道~募集快煮拉麵

撰文/整理:社資部

餐桌的溫暖味道~募集快煮拉麵

  肯愛協會特別和Give543贈物網一起合作,為協會200個認養服務的弱勢家庭孩子募集拉麵,讓媽媽準備餐飯時間不夠時,可為孩子快煮一份愛心拉麵,讓家的味道是溫暖的。

  此次碰上新冠肺炎疫情,肯愛協會服務的認養童家庭,父母的工作也同步的受到影響,生活上經濟的拮据,更是雪上加霜,募集的快煮拉麵正好可以緩解弱勢家庭的經濟壓力。

 感謝贈物網的朋友們共襄盛舉,支持這次的活動,有來自貨運、郵局、宅急便、全家/掌櫃領貨、及親送,很多的愛心朋友更是由網購平台線上採購直送過來,來自不同地方的愛心捐贈,將物資陸續寄送到「肯愛」,以幫助弱勢家庭的孩子們讓他們感受到來自各方的愛與溫暖,大家的愛心支持讓他們並不孤單。

協會於4月初陸續進行物資發送,除了讓大台北近貧家庭的孩子們領取物資,也同步的將快煮拉麵送到肯愛台東海端書屋,海端書屋的孩子近八成是單親及隔代教養,家庭功能不足且無法正常供餐的兒童能有一餐溫飽,讓偏鄉部落孩童也能感受到無限關懷及溫暖。

肯愛協會在此特別感謝此次的愛心朋友快煮拉麵的捐贈支持,謝謝您們

餐桌的溫暖味道~募集快煮拉麵 餐桌的溫暖味道~募集快煮拉麵

 

 

鬱忘小信箱

回信人:蘇禾

老公沒有上進心、自殘、摔東西,我們的婚姻還有救嗎?

鬱忘小信箱

陌陌:

我和老公經人介紹認識4個月就結婚了,中間見了不到十次面。他家庭條件不好,媽媽說嫁給這樣的人不會受氣,我也認為只要我們一起努力就可以把日子過好。

可是結婚沒兩月就開始一直爭吵不斷,一直到現在結婚6年,好像已經找不到讓彼此舒適的方式。爭吵的原因:①他遊戲不離手;②我覺得他太沒有上進心;③我們之間缺乏交流和溝通。一開始只是爭吵,後來他開始自殘、摔東西……慢慢的我也開始沉默,想終止這一切鬧劇。

然後就是各種反思和自我懷疑:是不是現在人都這樣?是不是我太矯情?是不是我說話太難聽?忍不住爆發,然後又開始閉環。我覺得我一直好像都在折磨別人,或者折磨自己。

我現在的生活一團糟,一邊是爸媽在鬧離婚,各種對對方不滿,一邊是我自己的生活,還有我想好好守護的孩子。我該怎麼辦?究竟是誰錯了?希望老師可以幫我指點迷津,真的非常感謝。

陌陌你好:

閱讀您的來信,我能夠感受到你的生氣和無奈,似乎已經在生活形成極大的壓力,面對鬧離婚的爸媽,陌陌是否心中充滿了不安?常常爸媽各種對對方不滿,總都要拉著孩子一起評評理,父母關係中的戰爭,如果我們無以界限地加入戰事,每一條都會投射到我們自己的婚姻中。

有沒有可能?陌陌在來信中提及的三大問題: ①他遊戲不離手;②我覺得他太沒有上進心;③我們之間缺乏交流和溝通。其實也一如壓倒駱駝的最後一根稻草呈現出內心的憤怒,在關係交戰中的壓力中,緊張指數很可能在彼此之間已然到了一觸即發的火力。

我能夠感覺到那從爭吵,到自殘、摔東西那先生內心中怒不可遏的暴力,也能夠感覺到開始沉默的你,其實內心是開始了停不下來的焦慮和狂燥,我想跟陌陌說,這確實是一段難走的路,我們需要緩緩氣慢慢一起看,如何找到幫關係留下折衷與緩衝的方法?如何在家庭戰爭中安頓自己的身心,我們一起來尋找出路。

第一步:陪伴父母面對關係戰爭時 別讓自己不知不覺地捲入風暴

兩代之間同時爆發著家庭戰爭,陌陌會不會覺得自己好像是蠟燭兩頭燒?我猜想父母鬧到離婚之前,其實很可能早在陌陌的成長過程中,家庭中的衝突就已經存在,多少次我們看到父母越吵越兇的時候,我們害怕的把自己封閉起來?多少次我們看到父母吵架的時候,我們真希望他們離婚算了….

早在1920 年代,一些精神分析者,像是佛洛伊德(Freud)就發現父母對於子女人格形成的重要影響,後來的學者也愈來愈注意到個案所身處的關係,特別是家庭關係,對於人格 發展的重大影響。我們都會看到每個家庭中都有著各自的家庭規則(Family rule) ,在家庭成員日常生活的互動中,某些規則重複進行,例如母親煮飯,父親洗碗,孩子掃地,當家庭關係的交互作用能循著一定的持續模式進行時,模式會有助於調整和穩定家庭功能。

但於此同時家庭成員間如果有攻擊性的表達、指責、委屈與控制等等各種負面的互動模式,這些模式也會彼此會交互關連,交互影響,也會形成所謂的病態連鎖(Interlocking pathology) 。

我特別想跟陌陌說的是,別讓自己不知不覺地捲入風暴,因為我們身上的習性和父母和家庭是密不可分的,如果我們自己的婚姻在失控中,我們又同時捲進父母的衝突,那麼等於是在共同的危機上火上加油地擴大了戰場,我們回到單純陪伴父母的女兒心,信任父母會在他們自己的姻緣中,做出屬於他們夫妻關係的決定,而無論結果如何? 陌陌還是一樣可以以女兒的位置上給出愛和敬重。

第二步: 看見關係之戰中都是兩敗俱傷 不再用錯力氣愛對方

我不知道陌陌是否有覺知到自己身心,在自己的婚姻衝突中,似乎也已經處於創傷與疲憊的狀態,如果有-那麼我們先掛個「免戰牌」休息一下吧!

休息,放鬆-我們才能向內看到我們自己有沒有好多的委屈? 看到他遊戲不離手,你可能擔心他正事不做,該做的事越來越耽擱?看到他太沒有上進心,你可能擔心他以後的出路沒有成長;然後你越希望能和他交流溝通,他就閃的越來越遠,陌陌可能會委屈地想,「如果我不愛你不在乎你,我幹嘛那麼累!」這確實是真的,但常常當我們嚴肅起來跟另一半說: 「我們需要溝通一下時」,對方的戰鬥指數也已經揚起,沒有協調出共心的爭吵之後,沉默中的憤憤不平的陌陌,可能你不會聽到先生自殘、摔東西的行為背後,可能也有一句話是「我自殘、摔東西是因為我好害怕我會氣到失控傷害你,所以我傷自己及摔東西」每個家庭中確實都會有權力、控制與階層等衝突,讓兩個相愛的人在愛的學習中用錯力氣,我們需要的只是看到你高我低 ,你錯我對,都不會讓這個家更幸福。

所以,當陌陌問我「究竟是誰錯了?」時,我想跟陌陌說的是—幸福比對錯重要!那麼,在這場關係的死結上,我們可以怎麼做呢?才能迎回幸福呢?

第三步:有力量的人能創造改變 改變從自我覺知開始

來自不同的家庭的兩個人,價值觀與信念的衝突確實是常常會存在的,但溝通時往往最大的陷阱是:如果你愛我,你為什麼不照我的方式做?

我一直深信的是,一個有力量的人能從自我覺知中創造改變,我們來覺知自己表達自己的情緒和感受時,有時是否具有攻擊性?我們來覺知自己會不會把自己的不滿與需求強加對方身上,希望對方可以做什麼?說什麼?改變什麼?然後我們以為我們的關係就會變好?我們來覺知,會不會自己害怕的是,一直打戰遊的先生,會因此越來越不愛我們,我們要的是愛的證明?

覺知沒有對錯,只要覺知就能帶來放鬆,或許那時你會看到的是老公和一般男生一樣內斂,上班時的苦悶或問題通常不願意回家後再跟家裡的人抱怨,以免徒增另一半的煩惱... 或許那時你會打電動對他是一種發洩的方式....那時懂他的你,會找到最合於彼此的溝通方式的。

日本知名作家曾野綾子在《熟年的才情》書中描述她和先生的相處領悟。她認為到了五十歲還試圖去改變對方或自己實在過於傲慢,因此個性喜好不同的兩人互相退讓,採取一半做自己喜歡的事,一半互相妥協的生活。雖然兩人不常在一起活動,卻堅持一起吃飯,分享自己做了哪些有趣的事,對話變得很有趣。因為內心的願望實現了一半,也對彼此退讓心懷感激,關係因而很融洽。

最後用曾野綾子的故事溫暖陌陌, 祝福陌陌和家人,在緣份的連結中,一起穿越這一段風雨的路。

蘇禾

 

 

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